Hagamos un paréntesis...

...Por decir algo...

2009-07-18T18:54:00.003-04:00

Los lectores perdonarán el hecho de que ninguna imagen acompañe a ésta escritura tan fome, pero estuve una buena parte de la tarde tratando de buscar alguna foto para colocar (sí, entre las que me quedaron en mi computador después de su más reciente formateo).

Y así como recorrí los discos duros en busca de imágenes, también recorrí mi mente en busca de algunas ideas como para escribir. Incluso se me ocurrió agarrar un disco que no escuchaba hace tiempo, y ponerlo a andar en el equipo de audio más cercano.

Yo podría aparecer acá y contar aquella anécdota donde un pelafustán hervíboro me enseña que, dentro de la regla (autoimpuesta por mí) de que los vegetarianos son gente con un sentido común más elevado que el de los omnívoros, pueden haber excepciones. Notables excepciones.

O, podría hablar del cambio que han tenido mis amistades en general. Muchos han crecido, sobre todo las féminas, las cuales ya no poseen intereses reventados como "puro carrete," sino que ahora piensan en estabilidad, y (joder) hasta en joyería carísima.

Lo último me dice que, quizás soy una de las pocas personas que madura con lentitud. Y la memoria me acompaña en ciertos casos. Los recuerdos de los juegos de la infancia se quedan conmigo, y sólo conmigo. Con mis amigos no. Un día yo llamo a uno de ellos: "oyeee, me encontré con ésta niña que vivía al lado tuyo, y quiere que nos juntemos todos en tal fecha... ¿Te acuerdas de ella?", y la respuesta que obtengo es: "mmm... La verdad no..."

Y bueno. Temas y temas de conversación, los cuales podría agregar acá sólo por ocioso.

Y, siempre termino diciendo que "algún día publicaré sobre ésto y aquello." Hoy me siento realista, y no diré nada.

Aunque nadie sabe si algún día terminaré hasta cerrando los círculos que dejé abiertos hace como 3 años atrás.

Hay una parte de mí que no quiere que ésto pase.

Es mi parte agotada.

El Miedo y el Significado del Valor

2009-03-04T14:02:00.002-03:00

Tras 20 días de vacaciones en el sur, llegué a mi casa, escribí en un cuadernito las primeras impresiones de la capital ("primeras impresiones" después de varios días fuera), volví a sentir en olor de madera de mi casa (y si me hubiese asomado al closet hubiese sentido ese olor a bolsa de basura (vacía) aromatizada que tanto me carga), pasaron unos pocos días para reencontrarse con los amigos y parte de la familia, y ahora, miércoles, estoy sentado en mi cama escuchando la radio Beethoven, y escribiendo en el blog (con un laptop virulento).

Joder. Han pasado casi 3 meses (seguidos) desde que no escribía acá. Creo que soy suficientemente orgulloso para decir que las razones no vienen al caso, pero sí puedo decir que a mi retorno vi que varios bloggers habían borrado su cuenta. Aunque, probablemente más de alguno se meta a ésta página y diga "ooh, el E. volvió a escribir, vamos a leer... mmm, qué carajo, ésto es pura basura, cómo fué que llegó a éste punto de decadencia..."

...Sí, quizás un exceso de honestidad, pero es lo que siento. No tengo mucho que decir, sobre todo en éstos días en los que uno vuelve para reincorporarse a las rutinas... Los proyectos se retoman, las clases volverán, y los trámites... Bueno, hay que hacerlos.

Entonces ahora pienso que tal vez éste sea el momento de escribir algo sobre lo cual hubiese querido escribir hace tiempo. Casi un año.

A muchas personas les ha pasado que llega un momento en el cual tengan que enfrentar una situación que les aterra. Puede ser cualquier cosa, desde hablar con cierta gente aterradora hasta ir a la farmacia comprar algún medicamento (sin receta) o incluso una visita al médico. Pero lo terrible no es llegar, sino todo lo que pasa antes: La espera, el camino de ida, el momento antes de entrar a la puerta... Todos esos pequeños momentos "antes de" causan una sensación de terror, a veces inexplicable, que muchas veces nos paraliza. Pero muchos descubrirán que cuando ya llega la hora, es decir, cuando estés hablando con la persona o poniéndote las vacunas en el médico, el miedo ya es parte del pasado.

Es la "espera" la peor parte. A veces pasa por cosas tan estúpidas... Por ejemplo, si estoy organizando una fiesta en mi casa, hay un momento de tensión máxima en todos los minutos (a veces horas) en las que espero que llegue el primer invitado. Son nervios, pero aun así yo siento que debe ser encasillado dentro de la categoría del "miedo."

En alguno de esos momentos (uno mientras yo iba en la micro dispuesto a enfrentar a una persona, aunque aterrado), pensé en varias cosas que me ha dicho gente conocida con respecto al miedo.

Hace varios años un amigo me había mandado un correo con una pequeña historia: Trataba de un rey muy cruel que a sus prisioneros les daba a elegir entre morir por las flechas de sus arqueros o cruzar una puerta tenebrosa. Todos elegían la muerte, sin saber que tras el portal se encontraba el camino hacia la libertad.

La moraleja era bastante obvia: Era algo como que muchas veces uno deja pasar oportunidades porque tiene miedo de lo que va a pasar.

Después hablé con otro amigo, el cual me dijo que el miedo hace (entre otras cosas) que la persona afectada quede paralizada, incapaz de tomar alguna decisión o reaccionar con rapidez ante el peligro. Me habló también de que las personas que son demasiado racionales tienden a caer con mayor facilidad en la trampa del miedo, porque, en el momento del terror, ellos se quedan (paralizados) pensando en cual será la acción más favorable, y no reaccionan, a diferencia de la gente más... (no sé como decirlo)... "visceral," los cuales llegan y actúan no más, y reaccionan con ciertos instintos. No necesariamente indiquen que "sepan reaccionar," sino que lo hacen sin pensar, lo cual les permite apartarse del miedo y solucionar el problema con mayor rapidez (aunque algunas veces eso puede llevar a inesperadas consecuencias, las cuales no incluiré acá por tediosas razones).

Mi amigo me dijo que, para no caer en la parálisis del miedo, la clave es convertir a éste último en rabia. Acá hay que tener ojo, porque la rabia no es lo mismo que la ira. La ira es esa emoción humana que tiene esa connotación autodestructiva. En éste caso, la rabia es lo que permite dejar de lado la racionalidad (por un instante) y decir "aaaaaah, estoy pensando mucho, mejor actúo en vez de pensar," en lugar de decir "¿lo hago o no lo hago?" como hacemos muchos humanos.

Y bueno...

A muchos de nosotros cuando niños nos dicen que lo contrario de ser "miedoso" es ser "valiente." Y los medios nos muestran (mediante caricaturas o cosas similares) que el "ser valiente" significa "no tenerle miedo a nada." Recuerdo que en mi infancia hablé de eso con mi padre. Le dije que ser valiente es no tenerle miedo a nada...

"Falso," respondió.

Y me dió una nueva definición del valor: "Valientes son las personas que hacen las cosas incluso si tienen miedo."

Eso era algo totalmente nuevo para mi, pero es algo que he ido aprendiendo a asimilar. Y esa definición en cierto modo tiene lógica, porque hay ciertas cosas que uno símplemente no puede controlar (joder, sería demasiado fácil si uno pudiese controlar cómo uno se siente ante ciertos temores), y, en vez de eso, ofrece una solución que es bastante más viable, que sería algo así como "ten miedo, pero actúa normalmente." O incluso, como algo que leí por ahí: "Sé valiente, y si no lo eres, finje serlo. Nadie advertirá la diferencia."

Esa nueva definición tiene mucho que ver con el tema de la rabia (mencionado anteriormente), la cual podría ayudar mucho para combatir la parálisis que el miedo nos provoca, en caso de que queramos mantener nuestra imagen de "persona valiente."

...La hostia que me puse latero... Parezco libro de auto-ayuda.

Un vulgar ciruelo

2008-12-21T12:31:00.006-03:00

Anoche tuve un reencuentro con gente que no veía hace tiempo. Digamos, serían unos 20 años atrás más o menos...

Sí, entre varias personas organizamos un encuentro con los antiguos compañeritos de colegio, de kinder. Aunque claro, también aparecieron personas que ingresaron en años posteriores, o incluso gente de otros cursos.

Sencillamente lo encontré notable. Un encuentro como ese raras veces ocurre.

Y conversamos de varias cosas (aunque yo luchaba contra el sueño, no he dormido muy bien últimamente, y ese día fue particularmente agotador). Y muchos compañeritos me decían "oooye, pero cómo te acuerdas de eso," o "cómo tanto detalle," etc.

Y sí, tengo buena memoria, pero eso no quiere decir que ésta sea la misma de antes.

En medio de mis "incursiones memorísticas" he recordado momentos de mi infancia temprana. Uno de ellos era un breve periodo donde yo vivía en una casa en un condominio cerca de la calle Ramón Cruz.

Había un espacio con un gran ciruelo. Era como un patio grande, lleno de árboles, y con un ciruelo por ahí. Una simpática señora de vez en cuando sacaba ciruelas de ese arbol y las repartía a los niños que vivíamos ahí, de los cuales probablemente éramos cuatro (mi hermana mediana, yo, y un par de chicas, una más bajita que la otra) los que más comíamos.

Tengo pedazos de recuerdos de ésa época. Me acuerdo de cosas como cuando yo jugaba en un charco de barro en un día soleado, o cuando me daban de comer pasas tras tener un accidente con un enchufe ("pasitas para la memoria, mijito"), o de esa navidad que pasamos todos los vecinos en ese espacio (bajo el ciruelo), y en la cual yo me comí una locomotora de caramelo rojo (fue genial)...

... Y muchas otras cosas. Son detalles, pero que aún los conservo.

De la señora de las ciruelas no recuerdo mucho más (lamentablemente), salvo una vez que nos retó porque andábamos tratando de sacar ciruelas por nuestra cuenta.

Tal vez he tenido varias experiencias con ciruelos en los años que siguieron, sean experiencias directas o indirectas, pero no recuerdo mucho más hasta que cumplí los 20.

Con mi mamá y mi hermana habíamos llegado recién a una casa adobe en Ñuñoa, una casa que parecía una especie de campanario blanco, y que tenía un patio (y además un pequeño antejardín) donde mi mamá se dió el lujo de plantar muchas (muchas) plantitas y flores.

Pero eso no quiere decir que la casa no haya tenido su vegetación previa ántes de que llegásemos a habitar la casa; En el antejardín había una palmera, un limonero (no sé si ese será el nombre oficial), y, en el patio de atrás, un ciruelo.

Pese a mis problemas personales con nuestra nueva vivienda (es decir, era una casa donde casi no había intimidad, y con ciertos problemas acústicos que yo consideraba serios) la casa era linda.

Pero, lamentablemente, nosotros nunca fuimos los dueños del terreno. Y la dueña aceptó una generosa oferta (una muy generosa) de una empresa constructora, asi que nos tuvimos que ir de esa casa, y aceptar el hecho de que iban a demoler toda esa cuadra -y de paso destruír toda la vegetación de nuestros patios- sólo para construír un vil edificio (más detalles aquí).

Mi mamá andaba con una pena horrible. Hasta le pidió a una machi que hiciera una ceremonia para pedirle "perdón" a la tierra por toda la destrucción que en los próximos días iba a ocurrir. Una ceremonia que coincidió con mi cumpleaños, o sea que hubo muchos de mis invitados que estuvieron presentes en la ceremonia.

Los últimos meses que estuvimos ahí fue como si nuestro ciruelo fuese consciente de lo que le iba a pasar. Tal vez fue una especie de conducta instintiva, pero el ciruelo empezó a dar y dar muchas frutas, las cuales mi madre recogió y aprovechó para hacer frascos (y frascos) de mermelada de ciruela.

Quizás aun quede algún frasco por ahí... "La Mermelada del Ciruelo Mágico."

El resto de las experiencias importantes (con ciruelos) no son muchas. A menos que tenga en consideración esa canción que hizo mi mamá hace años atrás (muchos años antes de que yo naciera), que tiene una parte que dice así:

"Quizás a la media hora de haber jugado en un cerro,

de darle color celeste a una rama de ciruelo"

Y bueno... Eventualmente, y al pasar los años, conocí a alguien.

Alguien que, cuando caminábamos por calles con árboles, apuntó uno de ellos y me dijo:

"Ese que está ahí

es un vulgar ciruelo."

Mientras tanto...

2008-11-19T13:19:00.005-03:00

Fuera de los aparentes problemas técnicos que estoy teniendo al escribir en ésta página (me refiero a que tengo que editarla cada vez que la publico debido a los "line-breaks"), puedo decir que me encuentro en uno de los múltiples estados de suspensión.

Creo que es algo recurrente. Algo que me pasa cada cierta cantidad de meses. No recuerdo si esa "suspensión" ocurrió antes en éste año o no (conociéndome, probablemente pasó), pero sí sé que un momento clave fue en febrero del 2007 (publiqué un artículo en ésta página por esas fechas. Es sólo para ociosos, porque la verdad no dice nada interesante).

Estado de "suspensión"... Creo que es primera vez que se me ocurre ponerle nombre a eso. Y hasta ahora no tiene definición demasiado específica o revisada, salvo quizás que es un estado en el cual yo me tomo tiempo para ver adonde estoy parado.

Un estado de observación propia, pero visto desde fuera. No es como la introspección, en la cual uno se mira por dentro.

Bueno. Estoy nuevamente un día miércoles, aun en pijama, con un calor del averno allá afuera, y en algún momento debo ir a un hospital a pagar una cuenta pendiente. La segunda dosis de una vacuna.

Muchos saben la historia de lo que me pasó la semana pasada. Los que no lo saben, probablemente no me los he topado (sea en la vida real o en la web), y yo no soy el tipo que llama (o manda mails) sólo para anunciar eventos que me ocurren. Yo no soy así.

La semana pasada tuve 2 exámenes escritos del mismo ramo. Falté al primero porque el domingo anterior falleció mi abuela.

No es muy apropiado hablar de eso ahora, porque quizás es preferible que escriba un artículo aparte dedicado a ella, con anécdotas y recuerdos, pero sólo puedo decir que tomé la situación con calma. Es cierto que en estos 2 últimos años he asistido a varios velorios/funerales, aunque no sé si a mi el hecho de la muerte de una persona querida no me afecte tanto (al menos en los primeros momentos... Hay casos donde esos efectos son retardados). Quizás lo que me rompe el alma es ver a muchas personas queridas llorando la pérdida de otra. El ver a mi papá con así un puchero, y pasando muchas (muchas) horas sin comer fue algo preocupante...

Mejor me callo.

Esa misma semana me junto con una amiga, en una plaza, en un día donde hacía demasiado calor (aun me pregunto cómo lo hice para caminar desde ahí hasta mi casa... aunque con una ducha helada todo se puede). Ahí, nuevamente, adopté el papel de confidente. Yo escuchaba, escuchaba, daba consejos, escuchaba, daba mi opinión, escuchaba, escuchaba, daba sugerencias, escuchaba, preguntaba cosas, escuchaba, escuchaba... Bueno, la chica me contó una historia cuática relacionada con un pololo que tuvo acá, con un viaje a Brasil, un chico del cual se enamoró allá, y del retorno de su relación anterior. Incluso se comparó con la viejita de la película Titanic (la última), la cual conservaba los recuerdos del amor de su vida (pese a haber seguido una vida normal con otro sujeto y hasta haber sido abuela).

Y así. Era sólo una chica que quería desahogarse con un amigo a quien no veía hace tiempo.

Ese mismo día, en la noche, después de un ensayo, fue el día en que me muerde un perro flaite. Y después de todos los trámites de la clínica me recetan antibióticos y varias dosis de vacunas antirrábicas (por las dudas).

Es realmente un atado relatar toda la experiencia por escrito. Éstos son los casos donde opto por la narración oral. Algo que ya he hecho cuando me encuentro con gente y me pregunta "¿cómo estás?"

Y ahora no sé. Me hayo escribiendo acá mientras decido a qué hora iré a solucionar el asunto de la cuenta de la última dosis de la vacuna.

Y también me he dedicado a pensar. Aunque también es válido decir que son los pensamientos los que me buscan a mí.

Pero es lo típico. Cualquier día llego a mi casa, pensando en eventos que pasaron horas antes. A veces vuelvo inquieto por euforia de algún carrete super prendido (o algo que me deje así). A veces vuelvo inquieto porque hay algo que me incomodó.

Y me demoro en saber qué es, pero sé que está ahí. Al cabo de unas horas termino resolviendo la causa del problema en cuestión, aunque en más de alguna ocasión eso podría provocar noches de insomnio.

Son cosas que ya he escrito antes, asi que no vale la pena refregarlas tanto.

Las verdaderas razones

2008-11-07T13:14:00.004-03:00

En realidad, son re-pocas las personas que me han preguntado sobre el por qué de éste espacio en la web.

Y las razones pueden variar. La gente que tiene un blog puede que le guste subir fotos y exhibirse (como en los fotolog, probablemente en extinción), o desahogarse escribiendo en un espacio (sea porque les da lata aprender a usar el Word u otro programa de escritura), o querer compartir cierto tipo de información con la mayor cantidad de gente posible (como esas páginas donde uno promociona un producto), o porque disfrutan de un segundo tipo de exhibición (algo que yo llamaría el "exhibicionismo intelectual"), etc, etc, etc. Pueden haber más razones. Siempre hay más.

Como las mías, que difieren de las ya mencionadas. Aunque en mi caso va por las partes de desahogo y del exhibicionismo, aunque en la primera con mayor énfasis que en la segunda.

Todo comienza con la historia de "mi cuadernito" (en realidad ya son como trece, pero calla). Es un cuadernito que yo llevo a todas partes y en que a veces escribo cuando se me viene un pensamiento interesante, una idea poco común, o algo que valga la pena tener registrado, sea para releerlo o no.

El cuadernito surgió más o menos después de que cumplí los 18 años. Y ahora recuerdo por qué: Mis años anteriores a mi mayoría de edad fueron unos bastante austeros, donde yo me rehusaba terminantemente a revelar ciertas emociones que en esa época yo consideraba "ilógicas." Eso quiere decir que, durante esos años, yo luchaba por mantener una imagen de mí, la imagen de alguien fuerte (entre otras). En esa época valió la pena, puesto que el mismo año que empecé con el cuadernito, conocí a un amigo que, meses después, confesó que me encontraba alguien admirable (razones nombró muchas, como fortaleza de carácter, sabiduría, sentido común, calma, etc. Si fuese una película gringa hubiese dicho que me encuentra alguien "cool").

¿"Emociones ilógicas"? Sí, déjame explicar. Esas emociones que yo rechazaba eran básicamente cosas que yo en ese momento podía sentir, pero que yo veía que no eran compatibles con mi personalidad (o con la imagen que yo mostraba al resto). Por ejemplo, yo sentía que mi carácter "fuerte" era totalmente incompatible con los sentimientos que yo consideraba "mamones." Y en el fondo yo rechazaba la sensibilidad (consideraba que era sinónimo de debilidad, pese a que mi mamá me decía que "la sensibilidad es un don de Dios," etc, pero yo eso lo consideraba una boludez absoluta, para qué negarlo), y si me enamoraba, no se lo contaba a nadie, a menos que fuese una razón "lógica."

En realidad eran patrones bastante extraños. Era como si yo estuviese mostrando una imágen fría. Y ahora que lo pienso, sí, era eso. Definitivamente.

Como yo no quería mostrar debilidad, me rehusaba a hablar de ese tipo de cosas hasta con mi mejor amigo. Quién sabe, capaz que me daba miedo que esa información se filtrara de alguna forma, pero las consecuencias de eso fue que todos esos sentimientos reprimidos se fueron acumulando hasta que un día me di cuenta de que necesitaba "sacarlos" de alguna forma, y no quería contarlos.

¿Qué hacer entonces? Pues, agarré un cuadernito chico, una croquerita y me puse a escribir todo, descargando. Y joder que fue un alivio.

El comenzar a escribir todas esas cosas que me pasaban dieron excelente resultado, no sólo por el desahogo recién mencionado, sino porque, al explicar con palabras los sentimientos, pude comprenderlos más a fondo.

Pero bueno, la represión me duró hasta ahí no más. Me di cuenta de que el guardarse todo era una maniobra muy pendeja. No quiero decir que ahora le cuento todo a todo el mundo, sino que desde ese momento que prefiero hablar las cosas que yo considero importantes. Y aprendí cosas nuevas, como que hay que saber elegir muy bien a quien contarle. Una elección casi con pinzas.

Y pese a esa "evolución" de mi persona, yo mantuve la costumbre de escribir en cuadernitos, hasta hoy, aunque tal vez no tan seguido como las primeras veces.

Un día, a alguien le revelo esa forma peculiar de desahogo, y me dice "pucha... ¿No habrá forma de leer lo que escribes?"

Y ahí yo me doy cuenta de que lo que anoto en el cuadernito no son cosas para revelar. Hay cierto pudor que aun me queda. Símplemente no estoy preparado para mostrarlo todo (aunque a más de una persona le he leído algún corto pasaje). ¿Qué gracia tendría el desahogo si no se pudiese escribir de todo sólo porque es fácilmente accesible a todo el mundo? No pues, no es la idea, si la gracia del cuadernito es escribir sin restricciones. Escritura totalmente libre.

Y me propuse a hacer este blog. Una página que es prácticamente accesible para todo el mundo (mejor dejo de pensar en eso antes de que me arrepienta y lo cierre), donde yo tengo el control de lo que se muestra y lo que no.

Así, si alguien me ve sentado, escribiendo en un cuaderno en miniatura, y le pica el bichito de la curiosidad por saber qué es lo que contienen esas escrituras, yo les respondo que, en vez de mostrar el cuadernito (en el cual mi letra es prácticamente ilegible, casi al nivel de un médico) les daré un link a mi blog.

Y aquí lo tienen.

Sé que éste debió ser el primer artículo publicado (y no el último), pero no hayaba un mejor momento para contar la historia.

Sobre todo que ahora hay más lectores involucrados. O salieron de las piedras varios que yo no había visto antes.

Volver

2008-10-12T19:32:00.005-03:00

Hoy día fue otro día de esos en los que regreso a mi hogar desde algún evento.

Vuelvo a mi casa -en un día donde adelantan la hora- de un matrimonio donde toqué junto a una flautista, un violinista (reemplazante), y una amiga pianista-cantante.

Un repertorio conocido (música de películas, o famosas obras doctas como el Canon de Pachelbel), un almuerzo a la vez frugal y abundante (sí, créanme, pero no sé si quiero profundizar sobre eso), un café, un paseo por el gran patio del lugar donde se celebró la fiesta (exacto, nosotros fuimos a tocar directo al banquete, sin ceremonia ni nada... Cielos, hace años que no toco un repertorio no-litúrgico en una boda), una visita a unos perros negros gigantes, y sería.

Y, vuelvo con la misma ropa negra que usé en el matrimonio, dejo el cello en su esquina (la esquina de mi pieza donde lo tengo siempre), le saco el laptop a mi mamá, y me pongo a escribir un rato acá antes de hacer cualquier otra cosa.

Pienso en muchas cosas. En un sueño que tuve anoche; un sueño algo extraño, con varias partes que aun recuerdo, y que no sé si debería anotarlo. Aunque claro... Si no lo anoto, probablemente me preguntaré muchas veces sobre de qué trataba cuando relea esta escritura. Y para mí sería algo incómodo, lo reconozco.

Pienso en el cello. No había tocado cello hace tiempo (más o menos un mes...), pero no tuve otra alternativa más que retomarlo. Las razones: El matrimonio recientemente expuesto aquí, y también mi incorporación a un cuarteto de cuerdas recién formado, un conjunto donde yo soy el mayor (los otros 3 no superan los 22 años, me parece).

Así que a volver al cello. Retomar la práctica no más. La había dejado porque uno de los grupos con los que yo tocaba en matrimonios dejó de juntarse, misteriosamente.

(Aunque, ahora lo pienso... Probablemente fue porque el guitarrista empezó a tener complicaciones de horario...)

Nunca quise dejar el cello. Era sólo que la cantidad de días por semana en que no me dan ganas de agarrar algún instrumento y tocar se incrementaron notoriamente. Se habían incrementado notoriamente. Lo que no quiere decir que no le ponga un poco más de empeño de ahora en adelante. Recuerdo cuando, éste año, hubo una época donde me dió por tocar y practicar todos los días, como para "recordar viejos tiempos." Sí... Los estudios técnicos de antaño, las piezas para cello solo, los conciertos para cello, las sonatas para cello, los cuartetos de cellos... Todas esas partituras aun están ahí. Y yo las revisaba y las estudiaba, a ver cómo me iba. Sin profesor, pero con una especie de autodisciplina. Es más lento así, mucho más. Sobre todo para mí, que no creo que tenga demasiada "autodisciplina." En estos casos quizás no. O, al menos, no tengo ninguna que me dure mucho.

Bueno, otro retorno: Ayer volvió el Keith Richards de nuestra banda tributo. Andaba como por dos meses en Nueva York, y, el mismo día que regreso, los integrantes del grupo discutimos varias cosas y futuros planes con respecto a la banda.

Y vuelvo a pensar. En que durante Septiembre no he escrito nada en este blog. Comparado con el año anterior (el cual destacaba por su abundancia de escrituras) éste no ha sido muy del estilo de "sentarse frente al computador y exhibirse escribiendo intimidades en una página pública."

Debe ser porque desde hace un buen tiempo que me dió con no ocupar mi propio tarro (computador). En vez de eso ocupo este chiquito, donde estoy. Me meto a messenger muy poco (debido a la conección algo intermitente), y tiene sus ventajas... Este aparato hace mucho menos ruido que el otro.

Y bueno, para qué decir que ni siquiera se me ocurrió subir una foto, como para que ésta entrada quede un poco más amena, pero bueno... No lo hice nomás. No me interesa. Hoy no. En mi tarro original yo guardaba muchas fotos, pero acá no hay ninguna que pueda valer demasiado la pena (salvo algunas de unas tocatas recientes), y yo ni ahí con andar buscando fotos en la web. ¿Cual es el punto, si ni siquiera tengo una clara idea visual de la imagen que podría representar lo que en estos momentos estoy escribiendo?

Bah, puro vómito literario no más. Eso creo.

Hay que puro volver a ciertos viejos hábitos, como éstas escrituras, o las escrituras que hago en mis cuadernitos, o el cello, o incluso el flamenco, pero... Ésto último tendrá que esperar. Es decir, sí, yo sé que mi profe quiere que vuelva y que baile a fin de año, y todo, pero, a pesar de que me colé en una clase, no puedo volver aun; tengo varios asuntos pendientes que atender.

Y si todo sale bien, probablemente estaría de vuelta en la pista el próximo año.

El hecho de que aun no pueda volver no quiere decir que no me piquen los pies por bailar.

Actualizaciónes de El Día Cualquiera

2008-08-20T22:03:00.005-04:00

Lo normal sería que uno de mis días empezara con una levantada para ir a la U.

Hoy no fue el caso. ¿Por qué? Porque hoy es el día que yo llamo "El día del medio" (o para otros conocido como "el día cualquiera"). Es el único día en la semana que lo único que tiene en común con otros días (miércoles) similares a hoy es que no tengo clases. Sí, como lo oyeron; no tengo clases los miércoles.

Y aprovecharé para desquitarme un poco con la escritura, mira que hace tiempo que no escribo acá y el otro blog en conjunto donde escribía desapareció misteriosamente sin dar explicación alguna.

Además, éste día cualquiera (hoy) tiene tres (3) partes que lo marcan. Al parecer.

1) Como hoy día no tuve clases en la U, digo "qué guay, podré dormir hasta más tarde," pero no...

Primero, mi madre se despierta haciendo más ruido de lo común. No sé si será ella o que mis oídos estuvieron más sensibles de lo normal, pero yo escuchaba que ella caminaba con un gran estruendo, de su pieza al baño, y de vuelta a su pieza, y luego bajaba las escaleras.

Media hora más tarde un amigo me llama por fono, preguntándome si podía ir en ese minuto a su casa (que queda a una hora en micro de acá) a grabar unas cosas. Le digo que no, que tal vez si me hubiese avisado antes, y qué se yo. Pienso en lo raro que fue el hecho de que me haya llamado justo hoy a esa hora... Pero filo. Sigo durmiendo.

O al menos eso creí. 15 minutos más adelante suena mi celular, y es mi papá, que me llama para ver unos trámites legales en no se donde, y nos pusimos de acuerdo para juntarnos en tal fecha, a tal hora, en tal lugar.

Trato de dormir y suena el teléfono nuevamente (qué carajo...) y era uno de los vecinos que quiere ver unas conecciones raras de internet para su mac y qué se yo... Me tuve que levantar para abrirle la puerta a los técnicos -de una conocida empresa- que tenían que pasar un cable por las paredes de mi casa y todo un atado más o menos.

Y no pude seguir durmiendo. Asi que me tomé un café, adelanté unas cuantas tareas para la próxima clase, y vi algunos videos de la última temporada de una serie gringa a la que le estoy siguiendo la pista, de una forma muy lenta.

2) Una amiga y colega anuncia por internet que le hicieron una entrevista, y que se puede ver en cierta página web. Me dispongo a escuchar la entrevista (que dura como 45 minutos), donde mi amiga habla de sus canciones, y muestra unas seis, de las cuales conocía cinco. A una canción le cambió el nombre a otro más estrafalario, y también había otra muy linda y nostálgica, cuyo título me hizo comprender varias cosas de episodios recientes (muy recientes) de su vida.

Pero esa comprensión despertó nuevas interrogantes: ¿Por qué no quizo contarme algo al respecto (a alguien a quien ella considera su amigo), y en vez de eso lo insinuó en los medios? ¿O será cierto que no nos conocemos lo suficiente como para que ella me lo haya dicho directamente? ¿Estará sentida conmigo y tal vez ahí esté la explicación de su repentina distancia hace ya varios meses?

Sin embargo, esa entrevista me pareció interesante, y decidí compartirlo con mi amiga por el chat. Conversamos un poco al respecto, y otras cosas menos relevantes.

Luego me fui a la ducha.

3) Me comuniqué con un amigo, quien me avisó que un ensayo de hoy se suspendió. Asi que con toda la tarde libre pensé en la posibilidad de visitar la escuela de flamenco, ya que hace un par de días recuperé mis zapatos (y de la forma más extraña).

Sin embargo, no quise salir hoy. Por alguna razón hizo mucho frío.

Asi que me dediqué a componer. O mejor dicho, a continuar una obra de jazz instrumental, y también un par de canciones.

(La verdad avancé poco, pero avancé.)

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Qué entrada más fome.

Y creo que es peor si trato de arreglarla, agregándo y agregando cosas.

Pero igual quiero aprovechar que ando con ganas de tipear.

Aunque, no sé si es mi idea, pero en Julio-Agosto (por aquí pasaba el antiguo mes de Hecatombeon, según varios libros, algunos enciclopédicos) casi siempre carecen las escrituras en este blog. No sé por qué.

¿El frío? ¿Los estados de ánimo?

Nah, ya basta de tanta escritura incoherente. Tal vez es por la carencia de coherencia el que las entradas sean tan escasas en esta época.

Esta vez no aseguraré escribir algo interesante para la próxima.

Es una tristeza de día, ¿no?

2008-07-22T16:44:00.007-04:00

Éstos días invernales son especialmente tristes.

Claro, por los días nublados, entre otras cosas.

Dicen que esas mañanas frías cambian el estado de ánimo de una persona. Mi caso es particular, porque mi casa está rodeada de edificios que tapan la luz del sol. Entonces, para mi es muy difícil darme cuenta de la hora que es, sin siquiera mirar el reloj... Pueden ser las 8 de la mañana, o las 10, o la una de la tarde... Sólo te queda confiar en el despertador, como para no llegar atrasado a la U.

Y hablando de la universidad, hoy día fui para allá (de hecho, aun estoy acá, escribiendo patéticamente en uno de los computadores de la biblioteca más ruidosa de Chile). Son esos días donde me acuerdo (quizá un poco tarde) de que mi tarjeta BIP no está cargada... Y qué rayos. A caminar se ha dicho, buscando algún punto de recarga. Por suerte encontré uno, que es una tienda de ropa (en plena liquidación), pude cargar mil pesos en la tarjeta y de ahí tomé una micro y ahora sí que me fui a la U. Tuve una breve clase de armonía (donde había sólo un par de alumnas más), saqué unas fotocopias, y estaría listo como para empezar a realizar las tareas pendientes (son unas cosas cortísimas, que no me tomarán mucho tiempo)... Y quería empezar desde ya, pero me di cuenta que el lapiz de mina se me quedó en casa... Joder.

Bueno, tras la clase, bajé al cuarto piso. Es una rutina que tengo; sentarme en los cómodos asientos de ese lugar, y escribo algo en mi cuadernito -o en mi mente- mientras me tomo algún café. Asi que me dirijo a la máquina de café que está al lado (250 pesos sale un café... Qué rayos, pero bueno, no es tan terrible, pienso yo), echo una moneda de 500 (sí, me crean o no, ésta es una de las pocas máquinas que aceptan esas monedas nuevas... Con las de 100 bicolores nunca he probado, y creo que no lo haré, debido a que raras veces conservo esas monedas lindas pero inútiles), y...

Sorpresa... La máquina japut me tragó las monedas, y para más remate no me entrega ni un café a cambio.

"Tal vez se atoró la moneda," pienso, y saco otra moneda -una de 10- para ver si así resulta, pero... También se la traga.

Diantres...

Lo peor, es que no me detuve ahí. Pensé que la moneda de 10 tenía poco peso, y por eso se quedó atorada junto con la otra. Así que agarro una moneda de 50 y la echo... Que estupidez la que hice... La máquina por tercera vez se traga la moneda.

Pienso en hayar una solución un poco menos ortodoxa, y saco un cortauñas, usando sólo la palanca (la parte más delgada que tienen los cortauñas), y trato de hacer presión para ver si las moneda salen, pero -lamentablemente- al parecer las monedas se habían atorado un poco más al fondo.

Muevo la máquina de un lado para el otro, pero nada.

Y la hostia que eso ya me estaba tocando los huevos, asi que me dispongo a realizar una llamada al servicio cliente. Me contesta una mujer (creo que se llamaba Patricia). Le expongo mi problema:

"Hola, la máquina que está ubicada en el cuarto piso de la Facultad de Artes se acaba de tragar más de 500 pesos de mis monedas, y no me ha dado ni un cafecito."

"Sí, señor, deme su número para avisarle cuando logremos coordinar al técnico y le demos una devolución monetaria."

Le doy mi número, y me siento algo más aliviado.

Pero espero, y había pasado media hora. Yo pensé que la telefonista había anotado mal el número, asi que llamo de nuevo para asegurarme, y todo bien, mi número está correcto.

Claro que luego de eso, me dirijo a esta biblioteca, encuentro un computador vacío, y me dispongo a escribir en el blog (y con letra courier, mira que situación)... Y ahora, cuando echo un vistazo al reloj, me doy cuenta de que ha pasado una hora desde que llamé por primera vez.

Y ni una llamada de los gilipollas esos. Qué carajo. Ya me quiero ir para mi casa. No tiene mucha gracia el esperar acá.

Es una tristeza de día, ¿no?

Fin de un volumen

2008-06-28T17:44:00.004-04:00

Hablando de lectura lenta...

¡Terminé de leer el famoso libro que comencé a leer el 2005!

Shikasta, de Doris Lessing. Un libro de ciencia-ficción que cuenta la historia del planeta Tierra, pero desde otro punto de vista, algo más fantástico.

¿Y más o menos de qué trata? Pues... El planeta Tierra (llamado Rohanda en el libro) era un experimento de un imperio llamado Canopus. Pero, un imperio enemigo, Puttiora (y un planeta llamado Shammat) empezó a robarse una fuente importante de energía del planeta, haciendo que toda la vida se marchitara de algún modo, y produciendo estremecedores efectos secundarios.

Entonces, el nombre de Rohanda pasó a ser Shikasta, y es así como lo conocemos hoy. La historia particularmente se va narrando en base a informes de los emisarios de Canopus, testimonios de Shikastianos, cartas de Shammatianos, etc, etc... Es decir, no posee narrador omnisciente, sino que el lector se siente como si estuviese en una biblioteca buscando archivos históricos en una vieja carpeta llena de papeles viejos y fotocopias.

...Notable.

Eso pues, lo terminé de leer hace unos instantes. Es un libro super recomendable y entretenido. Ahora... ¿Por qué me demoré tanto en leerlo? No precisamente porque tenga más de 500 páginas (eso no es problema), sino porque originalmente era el libro que lo tenía en la mochila para leer en caso de emergencia. Ese libro que yo lo sacaba cuando iba en la micro, en las salas de espera de algún hospital (o algo así), en la universidad mientras esperaba algún examen o me dejaban una hora completa entre clase y clase, mientras hago hora en cualquier parte, etc.

Hasta me acordé que a fines del 2006 me sentaba en la entrada del conservatorio a leer. Aun me pregunto cómo elegí ese lugar para hacerlo, ya que mucha gente pasaba y mi mirada se desviaba. En todo caso, la biblioteca de mi universidad no me gusta como para leer... Es ruidosa, demasiado helada en invierno, y demasiado calurosa cuando golpea el sol por la ventana. Por eso prefiero leer en cualquier otro sitio... Preferentemente la entrada de la u (que es muy fresquita en verano) o el cuarto piso o quinto piso del edificio...

En todo caso, no era el único libro que leía... Pasé por unos cuatro o cinco paralelamente, sólo que a ninguno de ellos los tenía en la mochila esperando ser leídos en alguna ocasión que lo requiera.

Ahora sólo tengo que elegir algún otro libro para leer (mientras le devuelvo a mi papá el que acabo de terminar). En mi casa hay varios ejemplares que no he leído aun, así que...

...Escojamos uno de esos, y ojalá que no me demore tanto en leerlo, como a éste último.

Carta de una mujer intrigada, vol. 2

2008-06-14T16:18:00.007-04:00

Hola E.

Disculpa que te escriba y no toque la puerta, pues la verdad no sé a qué hora estás en casa.

No quisiera reprimir tus movimientos, pero es que hace semanas que no logro conciliar el sueño, y tus movimientos son cada vez más fuertes.

No sé qué es lo que haces en la noche, pero los pasos tuyos de un lado a otro retumban en mi techo, y la madera se siente caer cada vez que arrastras... ¿una silla? o algo que tiene ruedas.

Sé que en un principio me pareció una entretención adivinar tus pasos, pero ahora me parecen un suplicio, sumado a mis madrugones para ir a laburar.

La verdad no sé cómo no se despiertan tu hermana y tu mamá, debe ser que el ruido se escucha más heavy en mi casa.

No es mi intención perturbar tu laburo, pero un poco de tu parte y en conciencia de tu alrededor, espero, que no lo tomes a mal. Esto es en buena onda.

Bueno, cualquier duda, ya sabes donde estoy. Gracias y disculpa la molesta carta,

Caminata de vuelta

2008-05-24T18:42:00.013-04:00

Yo (E) junto con mi amigo O (que no había visto en un buen tiempo) vamos caminando, a eso de las 4 de la mañana en otoño, rumbo a nuestras respectivas casas.

En el trayecto se inicia el siguiente diálogo, pero ojo, que la conversa nunca fue textual:

O: "¿Y qué ha sido de tu vida?"

E: (pienso harto por dónde empezar) "A ver... Estoy tocando, ensayando, componiendo, armando proyectos... En los dos ramos de la U a los que estoy asistiendo me está yendo bien, estoy sacándome buenas notas, con buena asistencia... Pero en flamenco, uff... No he bailado como en 5 meses porque se me perdieron los zapatos. Necesito endorfinas en estos tiempos tan inestables... Qué se yo, moverme, hacer algo físico... Y bueno, volviendo a lo de la U, aun ando buscando profe de piano..."

O: "¿La dura? ¿Y por qué?"

E: "En un comienzo hice una solicitud para dar directamente el examen en mayo... Pero no me la aprobaron. En realidad, un día me llama la coordinadora de piano (mientras yo estaba como con 39 grados de fiebre) como para ver mi situación y para decirme que yo carezco del repertorio mínimo necesario como para dar un examen decente..."

O: "¿Y cual es tu situación?"

E: "Me remontaré al año pasado... Bueno, la profe S no me dejó dar el exámen, e incluso me dijo 'yo creo que tú deberías dar nuevamente tu quinto año de piano, pero con otro profe porque yo no te voy a recibir el próximo año'..."

O: "¡¿Eso te dijo?!"

E: "Sí... Y mejor porque yo no pienso tomar de nuevo piano con esa profe... Pero bueno, la coordinadora del ramo evaluó mi situación, y me dice que probablemente el decano sepa de algún profe de piano disponible, que ella va a hablar con él, y que yo la vea a ella en un par de días, en tal sala, a tal hora."

O: "Ya... Y fuiste a hablar con ella."

E: "Claro, pero ella al parecer no habló con el famoso decano, y en cambio insistió en que volviera con la antigua profe..."

O: "¿Y volviste?"

E: "No, ni ahí. En vez de eso me dediqué a buscar otro profe de piano, pero no hubo muy buenos resultados: Primero hablé con una que me dijo que PUEDE que le quede una vacante, y que la llame en tal día... Ok, lo hice, pero ella me dice 'que aun no sabe nada,' etc, etc... Asi que me apesté y encontré otra profe que me tinca... Pero claro, ella dice que no le quiere hacer clases a alumnos de Teoría... Y aquí me tienes ahora; esperando que la toma de la facultad se levante como para seguir buscando..."

O: "Uff... Puros problemas..."

E: "Sí... Eso en el aspecto universitario. En lo demás... Hay más problemas aun... Me enamoré de una lesbiana..."

O: (se ríe levemente) "¿En serio?"

E: "O sea, no 'enamorarme', pero sí involucrarme emocionalmente de alguna forma extraña. Ella es alguien que provocó algo super especial... Es una historia un poco larga, pero te la resumiré... Es una chica con la que nos conocíamos desde niños (y que yo le gustaba en esa época), y tras 10 años nos reencontramos por la web, y pusimos una fecha y un lugar como para juntarnos... Y yo en todo ese tiempo estaba demasiado feliz... Sentía que por fin, después de mucho tiempo, conocí a alguien que me movía el piso, y hombre... Había mucha sincronía, descubrimos que tenemos gustos similares, e incluso hay una historia increíble relacionada con un blog que escribió años atrás (una historia que ya tendré tiempo para detallarte otro día), asi que... Te imaginarás como habré estado yo en ese tiempo, en toda esa semana... Con cada célula de mi cuerpo en su plenitud, sintiendo que por fin tengo ganas de jugármela por alguien... ¿Te ha pasado?"

O: "Sí, varias veces..."

E: "Es eso. Y nos juntamos varias veces, hasta que un día ella le confieso todas las cosas que me están pasando con ella. Sin embargo me responde... 'pucha, soy lesbiana'... Y yo no recuerdo cual fue la reacción que tuve en el momento... No recuerdo si fue un silencio o una risa interna, porque, después de todas las calamidades afectivas que me han pasado, esto no podía ser más tragicómico..."

O: (se ríe conmigo) "Sí pos... Pucha que mal..."

E: "Sí... Pero bueno. Yo le dije que me encantaría seguir siendo su amigo, y le pedí que por favor no se aleje de mi sólo por esas confesiones que hubo hace unos instantes, y ella me responde 'obvio que vamos a ser amigos, si nosotros tenemos un lazo que se viene remontando desde hace años atrás'... Y bueno, le creí. Pero el problema es que yo soy un hombre que valora los HECHOS mucho más que las palabras, y, lamentablemente, esta chica ha mostrado demasiada indiferencia desde entonces... Asi que estoy en campaña para olvidar una historia corta pero linda, y en la postura de que 'si esta mina quiere hablarme, que lo haga, pero que no sea tan cortante'... Siento que me he portado super bien con ella, y me ha tratado como el ajo... Pero bueno... No quiero hablar más de eso, y si quieres otro día te cuento más. Ahora háblame de ti."

O: "¿Yo? Mmmm... A ver. He estado bien, estable, haciendo muchas cosas que ya te he contado. Pero en lo emocional... Como que yo siento que necesito estar solo..."

E: "¿Te refieres al término de tu última relación?"

O: "Algo así. Más que eso es el hecho de que cuando estoy con alguien siento que tengo una imagen fija... La imagen del 'buen hombre', de la 'linda persona'... Algo como eso. Es bakán visto desde fuera y todo, pero a mi no me gusta esa imagen..."

E: "¿Y por qué?"

O: "No lo sé. Siento que no calza conmigo. Como que no podría llegar a ninguna parte si mantengo eso... Aun no sé como explicarlo. Y bueno, hay otro factor super importante, y es el hecho de que yo estoy super acostumbrado a estar con alguien, y nunca he tenido la oportunidad de estar un tiempo solo. Como que eso te ayuda mucho a 'revisar los papeles', y caer en una introspección que es -en mi opinión- super necesaria para conocerse a si mismo y ver donde uno está parado... ¿Me entiendes?"

E: "Sí... Por experiencia propia te digo que eso es cierto."

O: "Tal vez la gente -o la época- tenga una imagen demasiado idealizada de lo que es el amor, o la vida de pareja... Más bien tienen la tendencia a agrupar ambos conceptos... Aunque no sé. Si bien van cogidas de la mano, no quiere decir que siempre haya amor en las relaciones de pareja..."

E: "Tal vez antes había otro concepto de lo que era el amor. A mi alguien me dijo que antes uno le era fiel hasta a la marca de la pasta de dientes... ¿No estaremos en una época demasiado emocional e impulsiva?"

O: "Probablemente sea eso."

Y entonces me di cuenta que estábamos en la calle donde yo tenía que doblar para ir a mi casa, asi que nos separamos.

Pero las dos cuadras siguientes fueron unas de las más pensadas que he tenido en toda mi vida.

Imágenes

2008-05-12T11:48:00.006-04:00

Un día me pongo a revisar una pila de cuadernos y papeles que tengo amontonados en un mueble. Encuentro cuadernos con apuntes de los primeros años de universidad (incluso de mi época colegial), partituras de cello (ya habrá tiempo para comentar eso. Es tanto material que requerirá una entrada aparte), hojas sin importancia, y...

Una especie de block grande de dibujo, que hace tiempo me había regalado un primo artista que habita en el hemisferio norte. Pese a que el regalo lo obtuve hace ya varios años, las páginas ocupadas de éste se pueden contar con una mano.

Entonces me pongo a revisar a ver qué fue lo que dibujé ahí.

Página 1: Cuatro líneas quebradas (hechas con lápiz grafito) que cruzan la página horizontalmente. Dan la impresión de ser un cuarteto de montañas superpuestas. Con el mismo lápiz traté de colorear el cielo, pero al parecer no me dió la paciencia para tanto. Incluso hice lo mismo con uno de los montes superiores, pero... ahí no más quedó. Siguiente...

Página 2: Cielos... Qué mal. Es un intento de los típicos ejercicios de "figura y fondo" que me hacían hacer en la clase de Artes Plásticas en el colegio. Un grupo de líneas rectas salen desde un mismo punto, extendiéndose en un sólo ángulo de 70º (aproximadamente). De ese mismo punto, y en la dirección opuesta, salen varias líneas curvas, adyacentes con otro montón (más pequeño) de líneas rectas. Al parecer éste está inconcluso también. Y según mi memoria, probablemente lo hice el mismo día que hice el dibujo anterior. Sigamos...

Página 3: Vaya vaya, a quién tenemos aquí. Es un personaje que hice a comienzos de septiembre del 2006. Es como un duendecito vestido con un abrigo largo, un sombrero grande, y lleva una espada en el cinturón. El personaje hace flotar (quizá mediante una especie de telekinesis) algo como una bola de cristal, donde puede verse una imágen parecida a la torre de un castillo extraño, pero al revés (eso mismo, como si fuese un reflejo vertical). Un poco más alejado, yo traté de hacer el diseño de el arma que lleva. Y la hoja de esa espada (o daga, o cuchillo, o lo que sea) es bastante siniestra les diré. Ah, y recuerdo el momento exacto que dibujé eso: Fue un día domingo en la mañana. Lo hice inspirado en una idea que tenía con una amiga, de querer conquistar el mundo. Pero... por ahora son sólo ideas y recuerdos. Vamos con la próxima...

Página 4: Hey, está el mismo personaje de la página anterior, pero con otra postura, y las líneas más definidas. Está mirando hacia otro lado. Más abajo puede verse una especie de acercamiento a la mano, haciendo flotar la bola, pero que esta vez brilla. Acá no hay mucho más, veamos la siguiente...

Página 5: Joder... Acá me caigo de espaldas. Es una serie de patrones de colores hechos con acuarela. Y recuerdo haberlo hecho tras una especie de desengaño amoroso leve. Y me llevó a pensar en canalizar todo eso con la acuarela. La verdad no tengo palabras para describirlo, pero son muchos jaspes de diversos colores, como si fuesen raíces... Y como si se fuesen dispersando desde el centro hacia los costados. Incluso se puede distinguir un rostro, que (me crean o no) fue hecho sin intención. Sinceramente creo que es lo mejor que está en ese cuaderno. Demos vuelta la página una vez más...

Página 6: Aquí no hay nada. Pero sí puedo distinguir que en el reverso de la página anterior hay una fecha (12-11-2007) y mi firma. Después de eso... Muchas hojas en blanco.

Eso. Algo tan simple como un cuaderno con sólo unas páginas llenas puede implantar muchos recuerdos.

Y yo me acordé que, además de crear música, también puedo dibujar o pintar.

Tal vez yo mismo diseñe la carátula de mi primer disco...

...Claro... Cuando se me ocurra sacar alguno...

Don Alberto

2008-05-04T14:12:00.009-04:00

Anoche, mientras caminaba rumbo a la casa de un amigo, me acordé de épocas antiguas...

... O sea, claro. Ustedes podrán decir que esa rutina es algo que hago siempre. Y tienen razón, pues el hecho de aprovechar cada instante en que estoy solo como para pensar y "revisar los papeles" es algo muy común en mi.

Pero bueno. Así soy yo no más. Y creo que es en ésta época cuando empiezo a recordar ese tipo de detalles. No me refiero a que esa época sea "siempre a comienzos de Mayo y bla bla bla" -o las típicas boludeces que escribe quien escribe en estos momentos (yo)- sino que es precisamente ahora, cuando estoy reencontrándome con antiguos amigos de la infancia, y otros muchos reencuentros que ya tendré tiempo de detallar.

Pero... Me estoy desviando del tema principal.

Hoy día quería hablarles de un personaje que recordé anoche: Don Alberto, un antiguo vecino que tenía más o menos el año 96.

¿Quién era él? Bueno... A comienzos de la segunda mitad de la década de los 90, mi hermana (mediana), mi madre y yo comenzamos a vivir en una casa en un barrio tranquilo, cerca de un convento. Sí, era un barrio muy tranquilo. Y quien vivía en la casa del frente era Don Alberto.

Era un hombre anciano, casado, que solía vestirse de forma sobria -recuerdo una chaqueta gris (probablemente con los codos parchados), pantalones oscuros, una bufanda con distintas tonalidades grises, y zapatos mundanos, cafecitos.- Yo lo veía por las mañanas alimentando con migas de pan a las palomas en la vereda, con un solemne silencio, pero que ocultaba cierta "picardía."

También se le podía ver asomándose por la ventana principal de su casa, en un segundo piso.

Recuerdo que ese vecindario era un barrio donde habían muchos ancianos, en su mayoría. Y nosotros fuimos unas de las primeras familias "jóvenes" que llegó allí. Entre los muchos vecinos, me acuerdo de "las de arriba" (un par de chicas treintonas y una niñita, y que habían logrado tener una gran afinidad con mi mamá, mi hermana y yo), de mi maestro de karate (que me hizo clases por 2 o 3 años, siempre en su casa), de "Mulder" y "Scully" (una pareja de recién casados que era igual a la dupla de los Archivos Secretos X), etc, etc...

Y bueno... Se supone que no se debía hacer nada "escandaloso" mientras se estaba en ese barrio. Nada que los vecinos más antiguos consideraran "escandaloso."

No era nada demasiado específico, pero... Recuerdo que Don Alberto siempre espiaba por la ventana a "las de arriba" mientras estaban en la ducha (la ventana principal de él estaba justo al frente de la ventana del baño de ellas), y claro... obviamente pasó a ser el "viejo sapo," aunque claro... Ellas jamás pusieron cortinas en su casa, ni siquiera en el baño.

Otros detalles que recuerde de Don Alberto era que siempre andaba alegando de cómo uno tenía que "comportarse." Me acuerdo que a mi mamá, en uno de sus encuentros con él, le dice a ella: "Oye, deberías controlar a tu hija, porque mira como se viste, parece una gitana..." etc, etc. Es decir, el caballero tenía las típicas opiniones que muchos consideran "anti-progresistas," como el machismo, la discriminación social... qué se yo. No se sabe si el racismo existió en su currículum, y creo que ya no lo sabré. Y me acuerdo también que él tenía tendencias políticas de ultra-derecha, claramente (esto lo sé porque para las elecciones presidenciales del año 99 o 2000 él colgó en su ventana un inmenso cartel con la conocida propaganda de "Viva el cambio").

Aunque también tenía un razgo que no lo esperaba. O más bien, es la única parte de su pasado que yo le conozco, que fue algo que le contó a mi mamá.

Él tenía un antiguo amor. Un amor que -según él- era una mujer maravillosa, y además era una linda amiga.

Pero... Él conoció a otra mujer (la mujer con la que se casó), que era una mujer fría. Pero claro... él con toda la mentalidad masculina-aventurera pensó "ésto será un desafío interesante... A esta mujer la voy a derretir." Y por eso, él prefirió a esa nueva mujer antes que a su antiguo amor. Quien sabe, capaz que las cosas funcionen entre ambos...

No funcionaron.

El matrimonio duró, sí, pero él confesó que, en todos esos años de casado, él no era feliz. Y era una certeza que él tendría desde la primera noche con su mujer.

Y si el parcito era opus-dei (sin intenciones de ofender), probablemente tenían una aversión espantosa contra los preservativos, y los métodos anticonceptivos. Yo sabía que la pareja no tenía ni un solo hijo...

...O sea sólo imagínate la represión sexual que tenía ese hombre.

Y en ese momento comprendí el por qué de muchas cosas. Como el espiar a las vecinas más jóvenes, o no sé... Probablemente él se haya ido de putas en más de una ocasión... O quizás con su antiguo amor...

¿Y qué pasó con ese antiguo amor? Bueno, los detalles son confusos, y nunca los averigüé (claro, no es de mi incumbencia), pero lo último que se supo es que había fallecido.

Y de hecho, a mi mamá se lo dijo con esas palabras, iniciando una conversación con la oración "se acaba de morir el amor de mi vida."

Una historia algo triste. Y me dejó pensando en muchas cosas. Como por ejemplo, una clásica elección entre la parte racional y la emocional. O cuando en las películas alguien elige quedarse con alguien que "le conviene" en vez de elegir al "amor de su vida." En este caso, Don Alberto tomó la elección "racional." Pero nunca sabremos si fue la correcta o no, debido a que nunca sabremos qué es lo que habría pasado si hubiese elegido a la otra mujer. Y claro... Por un lado está la persona con la que lo pasamos bien, y por el otro la persona con quien nos "veríamos bien", quien "sería aceptada por la familia," etc, etc, y bla bla...

Lo difícil es encontrar un equilíbrio entre ambas, a menos que no te importen las apariencias. A mi jamás me han importado, aunque reconozco que este último tiempo he estado eligiendo a las mujeres con pinzas, pero no por las razones mencionadas, sino porque yo no voy a estar con alguien con quien me sienta incómodo. Eso entre otras razones similares.

Y sí, hay muchos ejemplos, tanto de hombres que eligen a la "señorita para presentarla a la familia" en vez de "la mujer que lo ha hecho feliz siempre" (me acabo de acordar de un ejemplo de García Marquez), como de mujeres que eligen al "señor-gerente-con-mucho-dinero" en vez de al "hombre que le mueve el piso"... Etc. Son ejemplos clichés, muy típicos. Algunas personas hacen un buen negocio en su elección... Pero otros no.

Aunque cuando él (Don Alberto) le dijo mi mamá que la persona que había fallecido era "el amor de su vida"... No sé, algo de tristeza se puede intuír.

Pero bueno... Los pensamientos sobre ese personaje me rondaban la cabeza hace poco. Y me acordé de esas anécdotas de antaño. Yo habré tenido entre 13 y 20 años (toda la época en la que viví en ese barrio tranquilo).

Y... Creo que sería todo. Tal vez todos aprendemos algo de los personajes más extraños que miremos en la calle. Aunque Don Alberto no era un personaje extraño, sino una representación de lo enorme que puede ser la vida de alguien, si logras encontrar lo que hay más allá de las apariencias.

Evitaré irme demasiado en volada, asi que los dejo, pero escribiré pronto.

Que pasen una buena semana.

Calenda Maia

2008-05-01T03:35:00.008-04:00

Significa algo como "el primer día de mayo." No recuerdo el lenguaje, sólo que fue algo que me quedó de un ramo de la u... Hace 6 años atrás.

Y digo esa cifra y pienso... Pucha que han pasado los años... Hace 6 años entré a estudiar música. Y estaba feliz. Hace 6 años que comencé a conocer un mundo de gente interesante en la u, y esa misma gente hacía un contrapeso a cada malestar emocional que sentía.

La gente y el cello.

La gente, porque me juntaba a estudiar con ellos, en alguna casa como la del Bajista de Jazz o la de la Pianista Suiza. Porque yo llegaba temprano, ansioso por comenzar las clases. Yo irradiaba una energía muy positiva. Incluso alguien me preguntó algo como "¿acaso nunca estás triste?"

Y el cello, porque cada clase (en la casa de mi profe) me ayudaba a "aislarme" por un momento. Me olvidaba del resto, y me concentraba en la clase, en cada estudio técnico, en cada nueva enseñanza... Cielos, me acuerdo cuando toqué mi primera sonata clásica, y cuando aprendí a hacer acordes en el cello... Tiempos aquellos.

Y bueno... Primero de mayo... día feriado. Son casi las 4 de la mañana, y hay un solo contacto en messenger con el que no me interesa chatear (por el momento), y con el que no he chateado en mucho tiempo.

¿Y qué hago a esta hora aquí? Pues... estoy de vuelta en mi realidad. La estoy viendo en este momento: Al frente mío hay un computador, a mi izquierda un cello, un closet y un papelero. A mi derecha una puerta, y atrás mío una cama (deshecha) y un mueble de madera lleno de cosas. Esta es mi realidad, estimados. Puede sonar triste. Que mis rutinas no sean nada más que volver a la casa, meterme en el computador, hacer algunas tareas de la u, tocar un poco de cello mientras recuerdo viejos tiempos (...), y escuchar música de Beethoven o Brahms para no caer en la tentación de recordar (nostálgicamente) los lindos días de la semana anterior...

...Incluso hace un poco más de 24 horas tuve que barrer mi pieza entera. Es terrible, se me pierden los zapatos de flamenco, me pongo a ordenar, y no los encuentro. Se me debieron haber quedado en el teatro, en diciembre. Y sería la última vez que bailé.

¿Y de donde vengo? De una especie de carrete con un par de amigos de uno de mis colegios... Sí, la pasé relativamente bien, pero por más de alguna razón yo quería descargarme. Quería expresar los confusos sentimientos que en estos últimos momentos he estado sintiendo. Quería contar una larga historia (que lleva muchos años, si sacas la apropiada cuenta). Quería ver qué pensaban los demás de mi situación. Quería opiniones, y posibles soluciones. Quería saber si alguna vez hubo alguien que se encontró en mi lugar, donde la imaginación propia es autodestructiva. Quería ver si sería capaz de contar derechamente lo que me pasa sin tener que obligar a mis amigos a leer entre líneas...

...Pero no lo hice. Por mucho que quiera, siempre esos carretes terminan conmigo escuchando. A mi no me cansa, ni me disgusta escuchar (de hecho, me entretiene), pero esta vez necesitaba comunicarme. Y de verdad no quiero hacerlo por escrito.

Tras varias copas de vino, un amigo me vino a dejar en auto, en medio del frío. Y aquí me tienen: sentado frente a mi computador escribiendo puras estupideces. Y volviendo al mismo lugar, o al mismo punto de partida, con incertidumbres de todo tipo. Incluso preguntándome si ella aun lee estas páginas. Y creo que nunca lo sabré porque jamás deja algún comentario... Pero no es el punto.

Y esta es otra escritura donde no tengo la más remota idea de cual es el punto.

Y tampoco tengo idea de qué es lo que pasará mañana. Y sé que me despertaré pensando en alguna forma de comunicación.

Pero... Joder... ¿¿Es normal esto que me pasa ahora??

Es como una especie de trampa, ahora que lo pienso.

En fin... Dicen que tras unas horas de sueño se aclara todo el panorama. Creo que eso haré. En vez de andar escribiendo acá... Ufff.

Es como si tuviese una caja en la mano. Una caja con algo muy valioso adentro. Pero no sé si abrirla a la fuerza, esperar que se abra sola, o guardarla para siempre.

¿¿Vieron que hay mucha confusión?? Tal vez esas copas resaltaron este aspecto de mi. Y puede que mañana, cuando lea esta entrada, decida borrarla de inmediato.

O fueron las copas, o fue una persona muy especial.

Nada más que decir.

Abril

2008-04-26T11:06:00.008-04:00

Ignoren el título. No tiene nada que ver con lo que pondré a continuación.

Creo.

Porque, claro, es inevitable que yo termine inventando una explicación de por qué el título aleatorio, y termine diciendo cosas del tema en cuestión, recordando anécdotas... etc.

Y sí, este mes tengo muchas entradas como borradores (es decir, no están publicadas aun). Las más relevantes son dos; una que explica el auténtico significado del miedo (y del valor) y otra que detalla un dilema universitario que cruzaba por mi vida en esos momentos. Y como que no me sentía capaz de terminar de escribir por estos medios... Algo así tiene que ser la explicación de por qué no se ha actualizado esta página.

En fin.

Bueno... Para hoy tenía un panorama. Había corrido varios planes para ir en la mañana al Municipal a ver a Eva la Yerbabuena, pero al despertar en la mañana me acordé que debí haber llamado a un número (que no lo tengo, lamentablemente) como para reservar una entrada (gratuita) y luego de eso poder asistir libremente a la (no sé) "charla" que dará esa maestra bailaora.

Así que aquí me tienen. Despierto en la mañana (tras una noche en un carrete muy interesante (en varios aspectos que podría detallar en otra ocasión)), tomando un café con leche, escribiendo en mi blog, y recordando cosas...

Sí... Ando como introspectivo (nuevamente), pero "a la buena." Como que siempre después de algún evento peculiar -como un carrete masivo o salir con alguna chica interesante- termino caminando a mi casa con alguna sensación rara... A veces de incomodidad, a veces de frustración, a veces de nostalgia, a veces inquietud extrema, o incluso a veces de molestia.

Anoche no fue el caso.

Llegué a mi casa, tranquilo, relajado, contento. Es algo que no me había pasado desde hace bastante tiempo ya, y me ha pasado pocas veces en la vida.

Curioso. ¿Cómo es posible que un solo evento pueda llenar tanto a una persona? (yo)

No voy a pensar en poner explicaciones ahora...

Lo que importa, es que estoy muy contento. "Las alegrías del otoño," dicen por ahí. Tal vez sea cierto que el otoño es la época donde me siento mejor en el año.

Como decía cierta escritora... "El otoño es más rico en tonalidades que la primavera."

Bueno... No sé qué más agregar.

Por ahora.

Escrituras resumidas

2008-03-19T14:45:00.003-03:00

Ya lo sé. Ha pasado más de un mes desde que escribo algo aquí.

Pero no tengo ganas de escribir.

Pero resumiré que mi hermana volvió de su largo viaje por el mundo, volvió un amigo de Barcelona, volvió una amiga de Alemania, toqué en el velorio del papá de un estimado amigo y colega, me reencontré con gente que no veía hace tiempo, empecé a tramitar para matricularme en la U, empecé nuevos proyectos con diversas personas, y...

...voy a ser tío.

Eso.

Intermezzo en vacaciones

2008-02-15T22:04:00.009-03:00

¿Pueden creerlo?

En algún momento en mis vacaciones en Algarrobo se me ocurre echarle un vistazo al laptop de una amiga, y me encuentro con que una persona -que no veía desde hace como 5 años o más y que ahora está en Alemania- me logró encontrar en el ciberespacio.

Sí, para mi fue algo chocante (en el buen sentido de la palabra), aunque para ustedes puede no serlo tanto. Es que yo hasta llegué a pensar que esa persona era producto de mi imaginación. Y ahora me topo con la noticia de que esa persona es real...

En fin.

Retomé contacto con esa persona, mediante mails y cosas. Yo creo que en un solo mail se puede contar todo. Claro que seguí mandando más mails por las dudas.

De repente me da risa (nerviosa) el que no lleguen respuestas de inmediato.

Pero de aquí a que se demore varios días el responder algo tan simple como "¿tienes un computador fijo ahí como para mandarte música?" es algo que me preocupa.

Y no es la típica preocupación, sino hecho de que estoy volviendo a creer que esa persona es alguien ficticio.

¿Qué carajo?

Bueno... Cambiando un poco el tema, yo sigo en la playa. Ya no en Algarrobo, sino que me moví a Maitencillo. Y hombre... El encontrar un lugar con internet es complicado. Zonas wi-fi hay muchas, pero en kilómetros hay un sólo ciber café. Y siempre que quiero revisar mi correo (o hacer ocios tremendos como escribir en mi blog) tengo que caminar un buen trecho por la costa. No es tan terrible -sobre todo tomando el hecho de que soy re bueno para caminar- pero dada la distancia que existe entre la casa donde me estoy quedando y este triste ciber, muchas veces prefiero hacer otras cosas.

Sí, los ciber que están en la playa los encuentro tristes. Y está lleno de cabros que chatean desde hace horas, de gente que chequea myspaces, de gente que revisa su correo y se va, pero nadie que se tome el tiempo de escribir cosas como esta.

Y saben, es increíble como se te aclara el panorama cuando sales por varios días de Santiago. Por lo menos yo siento que mi mente está mucho más clara, vocacionalmente hablando.

Y lo digo porque hay muchas cosas que tengo que hacer apenas vuelva. Ojalá que no desaparezcan esas energías "emprendedoras" que estoy sintiendo en estos momentos.

Incluso pensé que a la entrada anterior le falta algo que agregar.

¿Por qué no agregarlo aquí?

Iba a decir que aprendí como sacar a luz ciertos talentos de la gente. A fines del mes anterior enseñé a un amigo a tocar el bajo en menos de 2 horas, y aprendió a tocar bossa novas bastante bien.

Creo que es eso a lo que se refería cierta persona cuando dijo que debía ser un partero.

Nada más que agregar. Es tarde, y me espera una larga caminata de vuelta, con el mar a mi izquierda.

Tal vez en otra oportunidad les hable de cómo fué que me di cuenta de que la palabra "mar" me persigue dondequiera que voy.

Dramas musicales

2008-02-04T02:16:00.000-03:00

Éste último tiempo ha habido varias cosas relacionadas con la música. Casi todas me hacen caer en la introspección.

Son varios hechos menores que se mezclan entre sí, por lo que decidí tomar la opción de separarlos en dos (2) partes. O no sé como llamarlos. Aun.

La primera son breves eventos que pasaron durante las primeras semanas de este año; eventos musicales, claro. La segunda serían pensamientos que me han brotado en mis ratos de ocio; musicalmente hablando.

Lo sé, no se entendió mucho, y no quiero dar explicaciones. Partamos.

Cuando estoy de vacaciones, me dan ganas de tocar música; cualquiera de los instrumentos que conozco, principalmente el cello o el piano, que son los más familiares para mi. Entonces se me ocurre juntarme con Rocambole a armar temas y cosas así. Con Rocambole tenemos varias ideas y proyectos que se van armando; y hasta ahora hay uno principal, que es un duo de cello y guitarra que no suena mal, para nada.

Pero también tenemos nuestro lado más pop, que es cuando yo me pongo en el piano, y el con la guitarra y la armónica, y con otros instrumentos como bajo o batería armamos obras músicales... (cómo lo digo) ... menos sutiles: Blues, jazz, bossa nova, algunos temas funkies, qué se yo.

Los dos estilos son como nuestras dos caras. Pero me atrevo a decir que es en mi caso cuando se nota la diferencia entre ambas tendencias, porque con una pueden verme tocando dulcemente el cello, y con la otra toco el piano (o teclado) con otra energía más... activa, dispuesto a hacer solos con escalas blues, qué se yo.

Bueno, siempre que se nos ocurre, decidimos hacer una tocata. Sea en fiestas, cumpleaños, o en algún evento similar. No en pubs, sino en casas. Y sí, no sería mala idea hacer una tocata en un pub. Y tampoco lo sería darse cuenta que hemos tocado en puros cumpleaños. Qué gracioso. Pero podría ser considerada una especialidad, ¿o no?

Bueno, la última tocata la hicimos en el cumpleaños de una amiga, que se celebró en mi casa. Tocamos unos bossa nova con mi mamá, unos blues, y otras cosas. Me quedé con una sensación incómoda y rara después de tocar. Muy similar a esa sensación que tuve tras salir del San Carlos de Apoquindo después de ver a Björk. Como de disconformidad. Claro, en nuestra tocata errores hubo, pero tampoco era un evento demasiado masivo como para desesperarse porque la cosa salió mal. No era para tanto, y aun así nos afectó al baterista, el guitarrista y a mi. Y eso que tenemos experiencia en ese tipo de situaciones.

Eso pasa por andar con el ego un poco más alto de lo normal, señores. Por esperar demasiado de algo de lo cual me siento responsable debido a una organización bastante caótica te voy a decir. Pero también por los bajistas escurridizos que se les ocurre dar señales el último día... Bueno, quizás si hubiésemos tenido a uno de ellos en algún ensayo, la tocata habría salido mucho mejor, y no habría tenido las ganas de encerrarme en la cocina y fingir que estaba esperando que hierva el agua para un café bién cargado.

Nunca se sabe.

Lo bueno es que, curiosamente, nos dieron ganas de hacer otra tocata en marzo. Claro, pueden decir que nos amurramos con facilidad, pero tenemos perseverancia. Y también cada uno se dió cuenta de los errores que tuvo. Y por eso mismo habrá que pulirlos en cada ensayo que se venga de ahora en adelante.

Y bueno... ¿La parte 2?

Es algo a la vez simple y complicado.

Me puse a escuchar canciones, obras musicales, y algunos mp3s que tengo que mi computador, y me acordé de momentos del año pasado (y anteriores), y de cosas que serían muy buenas letras de canción.

El problema es algo que ya lo he mencionado antes:

Para mi es demasiado difícil el hacer letras. No digo que no lo haya hecho antes, pero de que me cuesta, me cuesta harto.

Lo terrible es que tengo ideas atrapadas en mi mente, y que no quieren salir con forma de letras. Lo bueno es que hay soluciones para eso. Un día voy a agarrar alguno de mis cuadernos y lo voy a empapar en tinta con puras ideas de lo que quiero que sean las letras. El resto es pura práctica, obviamente un periodo de prueba y error, pero que vale la pena intentarlo.

Un desafío interesante. Por lo menos así lo veo yo.

XXV

2008-01-28T23:25:00.000-03:00

Es raro decir "tengo venticinco años."

Celebré de varias maneras. Con un pie de limón, un par de tortas, juegos grupales, una piñata, conversas bajo la luz de un farolito, peladas de cable... Pero lo mejor fue que me ayudaran a lavar la loza como a las 8 de la mañana.

Y no sé. Me dicen que a los 25 se empiezan como a... "organizar" ciertas cosas...

Qué se yo.

La verdad no me siento muy "organizado" hoy.

Tengo sueño, y mi interior es un caos. Y sí, por el alcohol también.

Qué más da.

Siento varias cosas. Como si irradiara un aura carismática impresionante, pero como si mis ojos estuviesen tristes. Fue una interpretación... "kinestésica," no visual. Nunca visual.

Y tomo las cosas con una actitud de... "No espero absolutamente nada."

Mejor me dedico a organizar ensayos para la próxima tocata.

Mira que entre las tarjetas BIP y los bajistas escurridizos, pocas ganas tengo de no echarme a dormir.

Entre tiempos

2008-01-21T21:20:00.000-03:00

A (más o menos) una media hora de salir a alguna parte (sí, es otra despedida de mi profe de francés), me pongo a escribir acá.

No me acuerdo si será la primera vez que hago una escritura como esa en estas circunstancias, pero sí sé que el motivo principal es la (no sé si llamarlo así) descarga.

No me estoy explicando muy bien. Pero contaré ejemplos.

Entre las muchas entradas que he publicado en esta página, hay un cierto porcentaje de ellas que son creadas apenas llego a mi casa después de algún evento que me dejó con más de alguna sensación rara, o introspectiva.

Una vez en una función de danza de mi hermana, otra tras un matrimonio, otra tras ver un espectáculo flamenco... Qué se yo. Búsquenlas ustedes.

Pero esta vez lo estoy haciendo antes. Y ahí recalco mi duda: ¿Será la primera vez que escribo antes de alguno de dichos eventos?

Como si fuese demasiado importante.

Lo curioso, es que me avisaron hoy. Y francamente no sé cómo voy a volver de esa despedida. O sea, a pie, está más que claro, pero me refiero al estado de ánimo.

Mi intuición no me dice mucho. Sólo tengo una pequeña sensación algo incómoda.

No sé si dejarme llevar por eso.

O dejar esa preocupación excesiva.

Apuesto que no hago ninguna de las opciones mencionadas.

Mi colección de sueños

2008-01-16T21:42:00.000-03:00

En los últimos años he tenido sueños bastante raros.

O sea, claro, la gente dice que "todos los sueños son raros de alguna forma," pero sólo te das cuenta si recuerdas el que tuviste hace poco, y si te dedicas a analizarlo con cierta frecuencia. Esto último no quiere decir que tengas que estar todo el rato pendiente del sueño, pero sí que descubres cosas de ti mismo si dejas que el tiempo pase antes de recordarlo.

Funciona mucho mejor si tienes algo donde anotarlo (de hecho, es la mejor forma de recordarlo en un periodo largo de tiempo), y si tienes tiempo para hacerlo. Casi nadie lo tiene, porque la idea es anotar el sueño mientras esté fresquito. Y el estado óptimo de este es en la mañana, justo después de despertar. Por eso casi todos los sueños que recuerdo son los que soñé algún fin de semana.

Hace tiempo me dijeron que si quieres registrar lo que soñaste la noche anterior, tienes que evitar cualquier tipo de movimiento físico apenas despiertas, y repasar en tu mente cada detalle que recuerdes. De esa forma el sueño se va (cómo lo explico) "solidificando." Y, aunque sea imposible recordarlo todo, tendrás un registro del ambiente general de lo que soñaste anoche.

Un amigo una vez me dijo que nunca anotaba sus sueños, y cuando le pregunté por qué, me respondió "porque a mi me daría por agregar cosas que no existen para hacer la historia más interesante."

Suele pasar. Pero no en mi caso. Y por varias razones, que pasan desde que soy alguien que disfruta con la estructura natural de las cosas, o porque creo que los sueños "en bruto" me anuncian hechos, eventos, episodios, qué se yo.

Y ya que hablamos de anotar sueños y cosas así...

Podría decirse que estuve revisando mi correo, y pillé un mail de un amigo, con el título "Soñé que Don Francisco me llevaba al infierno."

Parte del mail era algo así:

El sábado soñé en technicolor.

En el sueño estaba Carmen, Andrea, Claudio Púa, Emiliano y una chica rubia que no era modelo y decía ser compañera mía. No era la Antonia porque era más chica y menos desabrida. No tenía nombre. También decía quererme mucho, pero al final yo terminaba en mi pieza diciéndome que todo eso era un sueño y logré despertarme.

Todo era como clip de Mammas & the Pappas, quizá mas psicodélico, como uno de The Attack, o Small Faces, o 23 Turnoff. Muy raro. De hecho Andrea parecía la protagonista de Palomita Blanca.

Fue a mi colección, obviamente.

¿Y los sueños que he tenido yo?

Bueno, hace unos meses tuve uno de un monstruo llamado Septiembre, del cual publiqué una entrada que la pueden ver aquí. El 2006 tuve otro de un diente suelto (que también nombré algo de eso en la entrada recién citada).

Y otros, muchos más.

Me acuerdo de uno donde aparecía un tipo alto, sombrío, vestido con un abrigo café, y se dedicaba a podar pinos en un cerro. Se le aparecía una mujer con cierto aire de divinidad que le daba una órden (o una sugerencia) y él asentía. Había también un gato pequeño escondido en la hierba. Él terminaba de podar y se dirigía a una casa de madera, donde lo esperaba otra mujer -más oscura que la anterior, y acompañada de un goblin y 2 arañas-, la que le daba un regalo de cumpleaños y se ponían a platicar sobre cosas algo más... marciales.

Otro donde yo trabajaba para el diablo, donde a mi se me otorgaba el poder para conceder 1 sólo deseo a 2 personas (sí, leyeron bien. Dos personas tenían que tener el mismo deseo, qué mierda). Y tenía que hacerlo en un tiempo determinado.

Otro sueño: Hice galletitas de avena y las metí en un horno, en 2 bandejas: una arriba y otra abajo. Pero cuando les echaba un vistazo, resulta que las galletitas de arriba estaban más afectadas por el fuego que las de abajo, a pesar de estar más alejadas del calor. Incluso en la bandeja de abajo habían trozos de mantequilla que no se derretían. Pensaba en encontrar alguna explicación para ese fenómeno tan extraño.

Otro: Llegaban unos seres de otro mundo, y se anunciaba que era algo bueno y prometedor. Se llevarían con ellos a gente de la Tierra. A mi entre ellos.

Mi profe de cello me pasaba unas partituras de colores para llevarlas allá. Mi papá me daba un manual especial, sacado de internet, donde explicaba quienes eran esos seres, y los procedimientos que usaban. Había dos secciones que me llamaron la atención: Una era donde se explicaba que la gente que se llevaban servirían de trabajadores o esclavos. La otra era una sección con hechizos utilizados por ellos contra los esclavos (sí, al parecer esos seres usaban algún tipo de magia).

Me intrigaba, pero no me preocupaba.

Hace bien anotar los sueños de vez en cuando. Claro que yo tengo muchos más anotados en mi cuadernito personal, sueños más largos, o macabros que los recién expuestos.

Ojalá que me acuerde de anotar los que me están llegando, mira que no he escrito nada desde noviembre.

Micros, micreros y escolares

2008-01-09T14:40:00.000-03:00

Ayer, mientras iba en la micro rumbo al examen de título de mi amigo saxofonista, tuve una serie de pensamientos.

Claro, para muchos eso no es novedad.

Pero la idea no es precisamente desviarse del tema.

Mientras miraba las micros verde-blancas con forma de acordeón, me acordaba de la época de las micros amarillas.

Y pucha que la sufría uno en esa época siendo escolar. Y eso que yo ni siquiera tenía una pinta muy "colegial." Era sólo el hecho de mostrar el pase escolar, y entonces veías como la cara del micrero se desfiguraba poco a poco, para terminar murmurando un par de palabrotas incomprensibles para el diccionario y recibir tus monedas de mala gana. Algunos micreros no te daban boleto, cosa que importaba poco a algunos escolares.

Pero no era mi caso. El boleto era lo único que protegía al pasajero en caso de accidente. Conservando el boleto uno podía decir "yo pagué mi pasaje" y así el micrero no puede evadir la responsabilidad de la seguridad de los pasajeros, en caso de accidente, claro.

Más de una vez yo pagué el pasaje tras mostrar mi pase escolar, y me quedaba esperando el boleto. Cuando el silencio ya se hacía insoportable, le decía (no preguntaba) "el boleto," a lo que el chofer respondía "no hay boleto para escolares."

"¿Y por qué?" preguntaba yo.

"Porque no quiero."

Al final había una discusión entre ambos, escolar y micrero, que terminaba con mi voz diciendo "entonces devuélvame la plata," cosa que el chofer hacía de muy mala gana, y entonces yo me bajaba... Justo en mi destino. Excelente táctica era esa de hacer largas las discusiones con el chofer, para al final no pagar ni uno. Notable.

Incluso algunos choferes, para evitar esa molestia, pasaban de largo cuando veían a un escolar haciendo parar la micro. Y uno pensaba "put... por fin pasa la que me sirve y al pelotudo ese se le ocurre no parar..."

Era una cosa que nos llevó a muchos estudiantes a no sacar o mostrar el pase, a menos que ya estemos adentro de la micro. Una vez yo cometí el error de no esconder el documento cuando por fin pasó la micro, y entonces el micrero obviamente vio mi pase escolar, y siguió de largo.

Ufff, te encargo las puteadas que estuve echando por unos cuantos minutos. Pero en ese momento pasa una profe de la u en su auto. "Te llevo," me dice. Y yo feliz subo al auto. No puede dejarme en mi casa, pero puede encaminarme hasta un paradero en providencia. Perfecto, ahí tomaré otra micro.

La profesora me deja en el paradero, y yo al instante veo -detenida por la luz roja del semáforo- la misma micro que no me quiso parar hace varios minutos. Yo calmadamente me subo, y de mi bolsillo saco mi pase escolar. Con una sonrisa burlona disfruto al ver como la cara del chofer se desfigura. Seguramente yo tenía una expresión como de "igual no más me subí a tu micro."

Había una evidente guerra constante entre ambos bandos, escolares y micreros. Y claro, con justas razones en varios casos:

1) Los micreros no tenían sueldo fijo como los choferes de ahora. Sus ganancias se basaban en el número de pasajeros que llevaban, lo que daba lugar a mucha competencia (en la mayoría de los casos agresiva) entre micrero y micrero, como si el colega le fuese a robar el boleto. Eso tenía como consecuencia el stress del chofer, que muchas veces culminaba en serios problemas mentales. El que los escolares pagaran sólo un tercio del pasaje adulto no era algo insignificante, ya que sus ganancias se veían reducidas notoriamente.
2) Varios menores de edad circulaban armados en ciertos barrios. Es un problema que aun existe, pero debido a que muchos de estos niños estaban vestidos de escolar, el chofer adoptaba una posición defensiva cuando aparecía uno de ellos. Incluso me atrevería a decir que desarrollaban un odio natural en su contra.

Las razones de los escolares para estar en guerra con el chofer son más que obvias, y están expuestas arriba. Y era increíble lo rápido que se iba la plata sólo en transporte, sobre todo en vacaciones, cuando hasta los escolares debían pagar adulto. Aunque claro, en la época de las amarillas había mucha gente que no pagaba boleto, con el clásico "¿me lleva por 100?"

Pero yo que había hecho la pila de trámites para tener mi pase, que después de pagar no me den boleto, uff... Era obvio que tanto micreros como escolares llegaban estresados a la casa.

(Entre paréntesis, aquí encontré a alguien que habló de las micros amarillas justo en el fin de su época)

Después, claro, llegó el famoso Transantiago. Y con él desaparecieron problemas, pero surgieron otros, como los pocos recorridos que hay (sobre todo por la calle Pedro de Valdivia donde había uno solo, no sé si habrán aparecido más), los cansadores transbordos, los escasos puntos para recargar la tarjeta BIP, y la sorprendente desorganización de los choferes (y el sistema), entre otros. Claro, dicen "tienen que pasar tantas micros en una hora," pero lo que en verdad hacen es que al final de esa hora pasan todas las micros, haciendo que todo el mundo espere como gil durante una gran cantidad de tiempo, para que poco a poco se forme un choclón de gente amontonada en un paradero y lleguen todas las micros de sopetón. No era esa la idea, ¿o sí?

Pero bueno, son los únicos problemas que he tenido con el nuevo sistema de transporte. Son más, lo sé, pero saben... Me siento mucho más cómodo y relajado con el nuevo sistema. Ya no hay peleas con los micreros, ni stress, ni ganas de comprarme un punching doll, ni nada de esas cosas. Incluso hay una ventaja con el sistema de pago actual, que es que ya no tienes que guardar las benditas monedas de 10. ¿Se acuerdan? El pasaje escolar costaba $110, o $120, o $130... Y uno tenía que estar con las monedas en la mano esperando la micro. Bien cochina la costumbre te diré.

Lo bueno es que ahora llego algo más relajado a la casa. El nuevo sistema de transportes es como el ajo, lo sé, pero yo no volvería a las micros amarillas ni amarrado

Aunque...

Una vez yo tomé la 505 rumbo a mi casa. Pasé la tarjeta por el cobrador, y me senté atrás, cerca de la puerta de bajada. El viaje continuó con más y más gente subiendo hasta que la micro se llenó.

Por suerte estaba cerca de la salida, asi no me costaría bajar cuando me toque.

Yo estoy pensando en cosas como "¿por qué la gente se sube y se achoclona adelante?," cuando de repente en Irarrázaval (o Irarrázabal, nunca se supo cual es la forma de escribirlo) aparece un turro de escolares (de esos con uniforme) que flaitemente se suben por la puerta de atrás, sin pagar el pasaje.

Claro. Ingenuamente podría ser llamado una señal de protesta por el nuevo sistema de transporte, pero empiezo a observar uno, o varios factores que poco a poco empiezan a irritarme:

Los escolares no pagaron el pasaje como muchos de los pasajeros restantes. Tapan la puerta de salida, y encima no tienen la decencia de bajarse para hacerle espacio a la señora que está bajándose.

Eso me dió rabia.

¿Y este repentino odio hacia los escolares? ¿Qué mierda?

Oh no...

Creo que me estoy convirtiendo en un micrero...

Porque el tiro partió, pero no mató

2008-01-08T17:20:00.000-03:00

Feliz año nuevo, ¿o no?

En un rato más saldré a ver el exámen de título de un saxofonista conocido mío, pero por mientras escribo aquí y espero que hierva el agua para un té.

Claro... Yo tengo la misma pregunta, "¿cómo puede alguien tomar un té en esta época tan calurosa?" Pero, como pueden ver, el tecito es algo que me reconforta no sólo en invierno. Yo sigo tomando mi lechecita con choco caliente antes de dormir.

Bueno, cambiando de tema, el año pasado fue de lo más extraño... Y me atrevo a decir que éste comienzo de año lo percibo aun más así.

No es lo mismo que lo que sentía el año pasado, que lo extraño de éste eran hechos concretos que pueden explicarse con palabras, y que la mayoría de esa masa que llamo "la gente" lo entendería. Lo extraño de este año tiene que ver con sensaciones, intuiciones, y cosas raras similares.

Aunque, por otro lado, no deja de haber algún tipo de hechos concretos que me hacen tomar decisiones importantes en mi vida.

El lunes (ayer) me di cuenta de que para salir de la U tengo que hacer un año más.

En base a recién expuesto, tengo 3 opciones:

A) Dar ese año académico extra, dejando de lado todas las otras actividades que hago.

B) Congelar este año universitario, dejando las otras actividades como prioridad, cosa de volver más relajado a la U al año siguiente.

C) Darme cuenta de que un puto cartón no me va a servir de mucho, y mandar toda la universidad a la mierda.

Una decisión que tengo que tomar antes de la próxima semana.

Coño que me han atacao por todos los flancos carajo...

"Mientras más conozco a los músicos..."

2007-12-28T01:01:00.000-03:00

Hace un rato me quedó dando vueltas una música.

Pero era una que estaba tocando en el piano, ayer o anteayer, no lo recuerdo muy bien.

El punto es que era una música que había olvidado, y de repente mi subconsciente me la recuerda.

Si no hubiese sido por él, esos acordes se habrían perdido en la nada.

No sé si algún día la he de armar. Recuerdo sólo 3 acordes, y nada del ritmo o la melodía.

Qué carajo.

Y bueno...

Como no tengo nada más interesante que agregar, dejaré estas escrituras largas para otra ocasión.

Mira que un amigo se fue a españa y no pude despedirme en su despedida (valga la redundancia) por culpa de unos taxis que no aparecieron nunca. Servicio incompetente... Si me acordara del nombre de la compañía lo colocaría aquí para advertir a la gente sobre la mediocridad de la operadora, la descoordinación de los taxis, y el descaro de los conductores ("no se suba con los zapatos mojados, no ve que el auto está nuevo..."). Qué mierda.

Y por estas fechas se viene... a ver... el año nuevo... 3 exámenes... una tocata en enero... una fiesta de personajes este sábado... el retorno de mi hermana en febrero...

...Y serán bienvenidos aquellos que se acuerden de saludarme en enero.

"Mientras más conozco a los músicos, más quiero a mi percusionista."

-De por ahí

Pocas luces

2007-12-18T01:36:00.000-03:00

(Historia basada en un hecho real)

Un hombre y una mujer pasean por una calle del centro. De pronto se les cruza un gato de colores blanco, café y negro.

Él: "¿Tú sabías que todos los gatos que tienen 3 o más colores son hembras?"

Ella: "¿De verdad?"

Él: "Eso dicen."

Ella: "¿O sea que todos los gatos que tienen menos de 3 colores son machos?"

Él: "Pues... No."

Ella: "¿Entonces?"

Él: "Mira, si A es a B lo que B es a C, eso no quiere decir que haya la misma relación entre A y C."

Ella: "¿¿Cómo??"

Él: (piensa cómo explicarle algo a alguien que parece no entender lógica) "A ver... Si yo digo que todas las flores son rojas, ¿eso quiere decir que todo lo rojo sea flor?"

Ella: (piensa) "No..."

Él: "¡Bién! Vamos progresando. Ahora, tomando el mismo ejemplo, si yo te digo que todos los gatos que tienen 3 colores son hembras, ¿implica eso que todos los gatos con 1 o 2 colores son
machos?"

Ella: (piensa harto, créanme) "No necesariamente..."

Él: "Ahora ya tienes algo que contarle a tus nietos."

Una expresión borrable

2007-12-09T22:59:00.001-03:00

No sabía quien era la persona con la que chateaba, hasta que se me ocurrió echarle un vistazo a su dirección de correo.

Tal vez el retomar el contacto sería una buena idea después de todo.

Pero luego se desconectó dejando -en menos de un segundo- palabras, sin respuesta.

...Y entonces recordé por qué la había bloqueado.

Espeluznante bienestar

2007-12-05T03:40:00.000-03:00

Malas noticias: No tengo leche con chocolate.

Asi que encontré una botella con Sprite en el refrigerador, y me llené un vaso.

Y ahora me tienen aquí, a las 3 y algo de la mañana escribiendo acompañado de un vaso azul, con Sprite.

Días de diciembre. Exámenes, ¿no? Este año en la universidad tuve sólo 4 míseros ramos. Piano funcional 5, Contrapunto 2, Armonía 3, Análisis 2... Sólo esos. Y de esos 4 tengo un exámen el jueves.

El examen es sencillo; tengo que llevar un trabajo corregido y listo. Claro que tengo que hacer eso como a las 10 de la mañana, y cuando pienso que tengo el horario corrido no me hace ninguna gracia.

Los otros 3 exámenes pienso darlos en enero. Exámenes de repetición. Dicen que son más fáciles que los exámenes de diciembre. A ver si con eso termino esta jodida carrera de una buena vez.

Sí, es verdad. Este año ha sido horrible en cuestiones universitarias. La mayoría de los pocos ramos que tengo los estaría reprobando por inasistencia. O sea, no porque te exigen un mínimo de asistencia (este año la asistencia no cuenta, por decreto de la coordinadora), sino porque al faltar me perdí de materias complejas y qué se yo.

¿Y por qué falté tanto?

Uno se pregunta, claro. Mi tiempo estuvo mal organizado, y me metí a hacer otras muchas cosas además de la u. La razón lógica podría ser que me confié en la cantidad de ramos, los pocos que me tocarían este año, y por consecuencia se me acumuló todo.

Pero la verdadera razón no es esa. Menos aun si tomamos en cuenta que el año 2004 yo tenía 8 ramos (el doble) y más cosas que hacer; un año donde bailaba flamenco, trabajaba en el Blockbuster, y más encima tenía ramos más jodidos (de esos donde si faltabas a una mísera clase se te desconfiguraba el tiempo y el espacio), etc.

La verdadera razón es desmotivación.

No es algo nuevo. Ya todo el mundo lo sabe. La falta de evolución que hay en el conservatorio. Por lo menos no cumple con mis necesidades. Yo busco algo más dinámico, con una mirada más innovadora, qué se yo.

Son expectativas universitarias que buscaba desde el 2005.

O tal vez sea más simple que eso. Que la facultad me descepcionó en cierta forma. O al revés, que yo esperaba demasiado de algo. Aunque cuando entré a estudiar yo estaba super motivado, y feliz de haber entrado a la u.

Pero bueno... Todo cambia, ¿no?

Volviendo al tema del cambio de horario... Sï, se debe a que el viernes estuve 24 horas despierto.

Me desperté como a las 8 de la mañana, después de haber soñado que una amiga estaba embarazada. Me vestí de negro, elegante, y partí con el cello rumbo a la Plaza de Maipú. De ahí me llevaron a un colegio donde tendría que tocar la Cantata de Santa María de Iquique junto con varios colegas. Tocamos, y salió bien. Sólo que el cello empezó a tener problemas técnicos que impedían que tocara en la postura adecuada. Tuve que improvisar. Pocas personas entenderán.

Los del colegio nos atendieron super bien, y nos invitaron al casino a comer pancitos. Después fuimos unas 4 personas a la casa de uno de ellos, y comimos tallarines (nos demoramos una hora y 45 minutos en llegar allá por culpa de nuestro querido sistema de transporte). Luego me fui rumbo a mi casa, y me junté ahí con 2 amigos.

Luego con uno de ellos me fui a un encuentro de juegos de rol, y estuvimos ahí hasta como las 7 de la mañana (de verdad el tiempo pasa volando en esos lugares. Muchos de ustedes deberían ir, hace bien).

La cosa es que como a las 8 me acosté.

Qué curioso, juraría que tenía algo más interesante que decir. Lamentablemente se me olvidó cuando estaba escribiendo todo lo de arriba, sin parar. Puede ser efecto del sueño, que por fin está llegando.

Para la próxima debería anotar en un papelito las ideas principales.

A ver si mañana puedo despertarme a una hora prudente, que si no el jueves tendré que dormir muy poco.

¿Confusiones de diciembre?

Nah, sólo cansancio.

Reflexiones de épocas calurosas

2007-11-22T22:51:00.000-03:00

"Tengo la plata," me dijo ella al tiempo que caminaba y se alejaba poco a poco de mí. "Te la paso mañana."

"Mañana no vengo," dije mientras la seguía de cerca. "¿Vendrás el lunes?"

"El lunes en la mañana, y si no te veo aquí, paso por tu casa en la tarde y te dejo la plata en un sobre."

"Entonces te aprovecho de devolver el libro," dije yo. "Y no estoy urgido por la plata; aunque quizás lo estoy más por la bufanda que te presté..."

"¿Leíste el libro?"

"Sólo hasta la página 100."

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Casi siempre en mi casa hay frutas. Y en esta época hay olor a durazno por toda la cocina.

El aroma me recordó a una fecha similar pero de hace un par de años atrás.

Cuando estábamos a punto de lanzar un proyecto de mi mamá, su segundo disco como solista.

Un día a mi casa llegó el bajista que tocaría con nosotros. Yo estaba en mi pieza, arriba, y el bajista dice que él pondrá el último disco de Pat Metheny y yo me demoraría 15 segundos en bajar.

Sí, me demoré exactamente eso.

Conversamos en el comedor el bajista, mi mamá y yo. Él contaba una historia de cómo había conocido a una mujer (una flautista joven), y cómo se mandaban canciones por messenger, qué se yo.

El asunto es que quería que tocásemos una canción para ella. Una de las canciones que ella le había mandado por messenger. "Velas Içadas," una canción brasileña cuya letra (traducida al español) dice "su corazón es un barco de velas izadas..." etc.

¿Y todo eso relacionado con el aroma de los duraznos?

Fíjate que sí. El olor de la cocina tiene el mismo olor de aquella época. Y eso que ahora vivo en otra casa.

El lanzamiento del disco había llegado justo el 1º de diciembre, en el Centro Cultural de España (un lugar que me provoca recuerdos, de todo un poco). Justo antes de tocar esa canción, mi amigo bajista la presenta.

"Bueno, esta canción tiene una historia. Yo le mandé esta canción a una mujer. Me enamoré de esa mujer, pero ella se enamoró de la canción."

Y la chica no apareció.

La historia del bajista y la flautista es una historia que comenzó de una forma linda. Se conocieron tocando en algún ensayo, y la primera canción comienza con un unísono de flauta y bajo. ¿Coincidencia?

Él se sintió cautivado por ella, y conversaron, y había una evidente atracción entre ambos. Salieron a conversar, y justo en ese momento un par de aviones dibujan una figura con forma de corazón en el cielo.

"Esto no puede ser," pensó él.

Y así. Mucha sincronía los primeros meses.

Pero después la relación entre ellos dos se fue marchitando con el paso del tiempo.

Son cosas que pasan, el marchitamiento de la sincronía perfecta (cielos, suena como nombre de una canción o algo así). A mi también. A todo el mundo le ha pasado alguna vez. A la mayoría de las personas, al menos.

El fin de semana fui a un grato carrete con unos antiguos compañeros de colegio. Y conversé con uno, brevemente, con respecto a la sincronía efímera.

"Uno tiene que estar preparado para que las cosas más bellas duren poco," le dije.

Sólo asumir.

Tal vez debería reducir el tiempo de las obras musicales que hago. A ver si así incrementan su belleza. Si es que quiero embellecerlas. Si es que.

O estas escrituras. Pero la diferencia con esto es que no me interesa que mis escrituras sean bellas o no. Ni siquiera me importa que se lean o no. Aunque yo sé que hay gente que las lee. Y frecuentemente.

Y ahora me llega una idea...

¿Esto de que la belleza es efímera, habrá surgido antes? ¿De alguna idea griega quizás?

Revisaré mis antiguos apuntes de estética, a ver si hay algún indicio de las cosas que expuse.

Porque si no hay algo como esto, podría decirse que es una época del arte actual, donde mientras más efímero, más bello.

Y ahora que lo pienso... Hay un compositor gringo del siglo XX: John Cage, quien compuso una obra musical llamada "cero minutos, cero segundos" (aunque me parece que se escribe 0', 0''), esto prueba que tal vez la idea no es tan innovadora como pensaba, pero de que estamos en una época así, la estamos.

Y yo tardando en darme cuenta de eso. Porque no sólo es en el arte; en la vida también.

La época minimalista. Aunque eso es en la música; usando los mínimos elementos necesarios. Es como andar en un chassis en vez de en auto.

Varias reflexiones de épocas calurosas, ¿cierto?

Ahora en la 102.5 están tocando música ochentera. Aunque de repente las alternan con swing, o música cebolla, o canciones de los 90, u otras que no he escuchado antes.

Mis pensamientos vuelan a la velocidad de un cuete.

Y ahora pienso en que ando falto de energías, de una forma extraña.

Ya no soy la misma persona del año 2002, con un entusiasmo por la carrera, que tiraba siempre unas tallas en un momento preciso, que las personas que estaban siempre a su alrededor llegaban a preguntar "¿tú nunca estás triste?", que se sacaba buenas notas, que tenía promesas de si mismo, que estaba ansioso por aprender los ramos de tercer o cuarto año, que era solicitado por gente de su curso para tocar el cello en lo que fuera... qué se yo.

Es como tenía puesto en mi mensaje personal de messenger: Agotado, físicamente, mentalmente, emocionalmente, vocacionalmente... todo.

Es tarde, y me está dando sueño.

No se preocupen... Volveré.

Carta de una mujer intrigada

2007-11-19T02:25:00.002-03:00

He tratado de descubrir el sonido de esa habitación.

Tengo muchas teorías que hacen volar mi imaginación; en un principio pensé que tu madre podría sufrir de insomnio, pero fue descartado cuando me enteré de que esa no era su habitación.

Luego supuse que tú te estabas volviendo loco y que caminabas de un lugar a otro sin encontrar respuestas a tus preguntas, pero tampoco me hacía mucha gracia esa teoría porque la verdad me hacía volverme loca pensando en tu locura.

Otra gran teoría era que practicabas un arte marcial, pero los movimientos me parecían arrítmicos y el sonido de abrir o cerrar cajones la descartaba.

Se me olvidaba una teoría, tal vez la primera: Pensé que habían fantasmas porque se me hacía imposible imaginar tanto insomnio y pasos de un lado a otro.

Debo confesarte que todas las teorías me han mantenido entretenida en mis propias noches de insomnio, hasta que una amiga desenrrolla la historia y me lleva a la realidad:

Sé que estudias música, y la teoría de ella es que los movimientos de tus pasos van desde el teclado al computador y que ese sonido de abrir o cerrar de cajones son la silla con ruedas en la que te trasladas de un instrumento a otro, y sólo se escuchan tus pasos y no la música, porque tienes audífonos.

Bueno, es la más real y la que ha dejado mi imaginación en blanco.

Espero que tus ruidos continúen, pues no pretendo que después de estas palabras pienses que los ruidos me molestaban. Era sólo que quería contarte que me han mantenido entretenida, y no me molestan porque yo me duermo y me pierdo en el sueño.

Bueno, ha sido gracioso y quería compartirlo contigo ya que eres el protagonista de estas teorías. Suerte con tu composición, a ver si cuando la termines te sacas los audífonos y la pones a todo volumen para escuchar el final de esta historia.

C.

Los días anteriores a Björk

2007-11-17T15:21:00.000-03:00

No sé como empezar.

Podría hacer una especie de cronología de un par de días como para organizarme y ver las cosas desde arriba.

Manos a la obra.

Jueves 8

Me encontraba solito en casa. En la tarde no tendría flamenco debido a que mi profe haría una función más o menos a la misma hora de la clase.

Asi que me dediqué a tocar piano, a pensar, a tomar tecito, a escribir en mi cuadernito, a buscar discos de Björk en la pieza de mi hermana, a ver videos en YouTube, a estudiar un poco, qué se yo.

También había recibido la llamada de una violinista que necesitaba grabar un cello al día siguiente. Lamentablemente yo no podría porque tendría que tocar en Maipú a la misma hora.

Hasta me fui a mi pieza a recostarme y pensar. Eran las 7, y casi me quedo dormido cuando suena el timbre.

Era mi amiga cellista.

Y sí, el día anterior habíamos quedado de juntarnos en mi casa. Ella me prestaría el último disco de Björk.

Bueno, pasó a mi casa, nos tomamos un tecito y escuchamos el disco de la Björk. Era la primera vez que lo escuchaba, y lo encontré bueno. Mi amiga me dice que el recital va a estar bueno, que probablemente se vengan con unos sintetizadores increíbles. Son recitales que vale la pena ver, sobre todo porque la chica islandesa juega mucho con efectos visuales también.

Ella iría conmigo al recital el sábado siguente. Dentro de 2 días.

La acompañé a comprar cigarrillos, y luego volvimos a la casa a seguir escuchando el disco mientras ella se fumaba un puchito. Yo seguí escuchando el disco, y ella fue a la sala del piano a estudiar unos solfeos para el día siguiente. Escuchaba las letras de las canciones... Había una que decía "I see who you are..." etc. Parece que la canción se repetía 2 veces en el disco.

El disco terminó y acompañé a mi amiga a estudiar. La ayudé con unos solfeos cantados, yendo del más difícil al más fácil.

Luego desenfundamos los cellos y tocamos la misma sonata para 2 cellos que empezamos a ver en otoño. A comienzos de junio.

Definitivamente no éramos los mismos de antes. Teníamos que estudiar la obra si pensamos verla algún día.

En fin. Tras eso le mostré un disco con canciones inéditas de la Björk, pero muestras cortas, sólo para que conozca el disco; un disco extraño que le habían regalado a mi hermana el 2003.

Le pasé una copia y la acompañé a que tomara un taxi. Hacía frío. Un viento helado, y yo con polera solamente.

Volví a la casa, y me puse a hacer un arroz mientras mi mamá lavaba los platos.

Y es cuando mi mamá empieza:

"Es linda tu amiga. Veo que la pasan muy bien juntos, y se ríen. ¿Son amigos o algo más?"

"Sólo amigos," respondo yo sin mostrar cambio alguno en mi expresión.

"Y que lindo lo que tocan..."

No dije nada. Sobre todo porque mi amiga y yo no estábamos conforme con lo que estábamos tocando, pero sabíamos que a mi madre le gustaría. No es muy común escuchar 2 cellos en mi casa.

Después de comer pienso: "Los reencuentros son buenos."

Viernes 9

Tras volver a mi casa, vestido de negro y con el cello, pongo a calentar agua para un tecito.

Al cabo de unas pocas horas llegan 3 amigos y nos instalamos en el living a jugar una partida de rol, basado en Japón feudal. Y fue extraño, porque se puso a llover un poco ese día viernes.

Uno de mis amigos era el narrador del juego.

Otro era Hanzo, un samurai de las montañas que peleaba sus duelos con 2 espadas.

Otro era Tadaaki, un guerrero entrenado en combate y la senda del honor.

Yo era Fou-Lu, un hechicero de un clan exótico, y con magia muy extraña.

Todo partió cuando yo iba en camino a un castillo importante. Iba en una carroza con un cortesano llamado Ryoi. En una acampada encontré un hongo rarísimo, y lo conservé porque, según un antiguo maestro, ese hongo vale oro.

Llegué al castillo, y me encontré con Hanzo y Tadaaki.

Tadaaki trataba de ganarse el corazón de su jefa. Hasta pintó un cuadro que le sacó una lágrima, pero la chica es de una familia que piensa más en la batalla que en el amor.

Hanzo tocaba cierto instrumento de cuerda, cuando aparece un tal Furuyari que lo provoca públicamente. Y es bien sabido que Furuyari es talentoso en los duelos de espada.

Fuimos todos a presenciar una demostración de habilidad de Furuyari, y fuimos testigos de cómo cortaba 3 naranjas al aire a una velocidad impresionante, y como la gente le aplaudía.

"¿Hay alguien que se atreva a desafiarme?" preguntó a la audiencia.

"¡¡Él!!" gritó Tadaaki apuntando a Hanzo.

Hanzo no tuvo otra elección más que aceptar el duelo, que si no sería un deshonor para su familia.

Antes del duelo me acerco a él, y le digo "recuerda que dos espadas protegen a su señor mejor que una."

Hanzo se prepara, y, para el asombro de todos, corta las naranjas de una forma aun más impresionante: con una espada en cada mano.

La gente lo aplaude, y yo lo felicito a la salida.

Un gran evento.

Al día siguiente una comida con todos los clanes, donde Hanzo le pidió a un investigador de su clan que investigara a Furuyari.

Pero en cuestión de horas el investigador murió lanzado desde el último piso del castillo. Junto a Tadaaki y Hanzo subimos rápidamente las escaleras a investigar, y tras pasar una serie de puertas secretas llegamos a la habitación. Revisamos un poco el lugar, pero de repente escuchamos ruidos de gente que viene.

Si nos pillan ahí probablemente crean que somos los responsables del asesinato, asi que debemos escapar cuanto antes.

Tadaaki se prepara para enfrentarlos, pero yo me concentro y los teletransporto afuera del castillo, usando magia.

Aprovechamos de ver el cuerpo.

Y la investigación seguirá la próxima sesión.

Noche de mediados de primavera

2007-11-04T20:07:00.000-03:00

Hasta los juegos online están vestidos de halloween.

Normalmente en ésta época acostumbro a ver pequeños monstruos vagando por la calle cada vez que salgo (pensé hasta comprarme de esos cuadernos de pauta de bolsillo, pero ese es otro tema).

Pero este año no vi ninguno.

¿Por qué sera? Claro, suena a preocupación, cierto? Pero la verdad es que por muy entretenido que sea mirar monstruos cruzar la Plaza Ñuñoa, yo nunca he sido demasiado influenciado por la fiesta de halloween. Al igual que muchos de ustedes.

Mi opinión con respecto a esa celebración gringa que se viene integrando desde hace poco más de una década a nuestro país es muy simple; no me agrada mucho la idea, pero tampoco estoy a favor de "prohibir" o "restringir" ese tipo de cosas. Hay gente que lo hace y tiene sus razones, que serían las típicas como "que el consumismo", "que no es tradición de acá", "que lo que hacen los niños es una amenaza ("dulce o travesura")", etc, etc. Razones hay demasiadas.

En mi caso yo adopto una posición neutral, de simple observador.

Y lo veo sólo como una cultura que (como siempre, y en gran parte de los casos) se incorpora a la nuestra con naturalidad. Como el jazz, el bossa nova (ambas música afroamericana), el flamenco (que a la larga tiene influencias españolas, árabes, indias, gitanas, etc, etc), y podría seguir y seguir...

Bueno, con respecto al por qué de la ausencia de monstruos en la calle, creo que sencillamente ocurrió porque no me los topé. Así de simple.

Mmmm, nunca sé si el halloween se celebra la noche del 31 de octubre, o la del 1º de noviembre, pero no es el punto. El punto es que el miércoles 31 salí a caminar durante media hora para juntarme con unos amigos. Luego caminé con 2 de ellos de vuelta, y en ninguna de las caminatas me topé con algún monstruo ocasional.

Obvio, porque la costumbre de disfrazarse y pedir dulces de casa en casa no calza con el perfil del niño chileno de hoy; el niño que escucha reggetón todo el día (y de una forma que llega a ser casi insoportable hasta para el más tolerante de sus compatriotas mayores), el niño que no sabe que el sida también se puede contagiar mediante el sexo oral y graba videos explícitos para después publicarlos en YouTube, el niño que se viste como alguna de las múltiples tribus urbanas que plagan la ciudad, etc, etc. Son perfiles que no calzan.

Y a propósito de reggetón... Yo no entiendo cómo esos críos pueden estar escuchando eso todo el día. O sea, te creo que puedan tener argumentos a favor de esa música como "que es buena para perrear", "que hay que seguir el ritmo," qué se yo, algo mulearán, total está claro que el tema es bailable...

¿¿Pero llegar al nivel de escuchar aquello una y otra vez?? Eso ya es demencia.

Por más que escucho el reggetón no le encuentro gracial musical alguna. El ritmo en todas (TODAS) las canciones es igual, la armonía no tiene nada de especial (quizás unos cromatismos), la melodía casi no existe, salvo en el estribillo principal (en la mayoría de los casos), las letras son como "dale dale gasolina" o "lo que pasó pasó entre tú y yo"... No son letras muy profundas (en el buen sentido de la palabra). Pueden ser graciosas; quizás ahí esté el por qué.

¿¿Es eso lo que escuchan todo el día??

Bueno, no es distinto de épocas anteriores en todo caso.

Como cuando en los 90 yo veía a gente sentados en una sala de espera, con lentes oscuros, y con un personal (walkman o discman) escuchando tecno todo el rato. Punchi punchi punchi...

El punchi punchi, de veras. Claro que así era antes, porque ahora es pun chipún chi-pún, chipún chi-pún, chipún chi-pún, etc.

(Entre paréntesis, dije "en los 90" porque me carga que se diga 90s, con una s al final. Ochentas, sesentas, setentas ... Lo mismo que "vamos a tomar onces." Puaj.)

Me acuerdo que hace casi 10 años atrás yo conversé del tecno con mi papá. Yo le decía que "el tecno para bailarlo está bien, pero para escucharlo no." mi papá sonrió y me dijo, "ajá, entonces yo te voy a mostrar un tecno que es para escucharlo y no bailarlo." Me dejó curioso durante unos meses, hasta que me presentó a Massive Attack, que aun es uno de mis grupos favoritos. Y en efecto, es un tipo de música electrónica que se escucha y no se baila (aunque hay gente que la baila en la Blondie).

Y así fui descubriendo que el tecno te ofrece un gran abanico de posibilidades; como el trip hop, el euro dance, el jungle, el big beat, el drum and bass, el trance, etc, etc, etc.

Y hoy digo algo similar a lo dicho hace 10 años atrás: No veo que el reggetón sea una música "escuchable."

A ver si algún erudito en música me sorprende y me muestra algún reggetón para los oídos y no para las hormonas quinceañeras.

Como cuando Daddy Yankee (el más popular cantante de reggetón) vino a Chile hace varios meses atrás, lo mostraron en la tele y todo. El compadre se nota que lo que hace es de buena calidad dentro de su área musical. Según lo que mostraban en las noticias fue un espectáculo muy producido, con efectos especiales y lo típico que ponen en los recitales masivos.

Hasta ahí todo bien.

Pero cuando entrevistan al público... Bueno, yo esperé que la gente dijera algo como "los temas bailables que tiene son lo mejor" o "qué bakán, me encanta Daddy Yankee." Y algunos decían eso. Pero la mayoría decía "es el mejor reggetón." Como si el reggetón fuera lo único que saben escuchar.

Y tal vez sea cierto.

En fin. Hay un dicho popular que dice "sobre gustos no hay nada escrito." Y sí, algo tiene de razón. Porque (como dice cierta canción) hay gente que vibra con la distorsión del heavy metal. O suponte, yo vibro con las armonías del jazz contemporáneo, y hay mucha gente que no. Tal vez los reggeton boys encuentren que las personas como yo son raras de alguna forma. De la misma forma que yo encuentro dementes a ellos.

Son opiniones.

¿Y será necesario pasar al tema de que existen personas musicales y personas líricas? Los primeros son los que dan prioridad a la música de una canción mientras que los segundos dan prioridad a la letra.

Y bueno...

Qué aburrimiento; hoy día sólo escribí sobre el halloween o el reggetón. Terrible, simplemente. Me acordé que un amigo bloggero dio su opinión sobre halloween y otros hechos no menos molestos aquí: http://thirdconstruction.blogspot.com/2005/11/so-what.html

Para la próxima podría poner ciertas discrepancias que tengo con respecto al sushi hecho en chile.

Azares del Destino, parte 2

2007-10-28T22:11:00.001-03:00

El Mago, la Sacerdotiza, el Loco, la Estrella y el Carro se encuentran reunidos en un bar del centro.

Tras unas cuantas copas, ocurre el siguiente diálogo:

S: ¿Se han puesto a pensar cómo seremos y estaremos en varios años más?

L: Yo lo he hecho...

M: ¿Pero en cuantos años más dices tú? Porque puede ser en 5 años o en 20...

S: Si quieren ponerle un número, pongámosle 10 años. Pero yo me refería cuando todos estemos con hijos, más grandes, egresados de la u, etc...

C: No todos acá queremos tener hijos, estimada...

S: Era sólo un ejemplo, pero ¿entendiste la idea?

C: Sí...

L: Yo no. Explícate porfa.

E: La Sacerdotiza está proponiendo un juego.

S: Algo así. La idea es que vayamos imaginándonos cómo estaremos cada uno "cuando grandes." Empecemos con uno de nosotros, tratando de adivinar (en base a la personalidad y lo que sabemos de la persona en cuestión) cómo será su futuro.

E: ¡Qué entretenido!

C: No sé, no me gusta mucho la idea...

M: A mi tampoco.

L: (al Carro y al Mago) Fomes.

S: No tienen opción, chiquillos. Ya están sentados aquí, y no han terminado sus tragos, asi que si no quieren participar, por lo menos escuchen lo que los demas pensamos de vuestros destinos. (sonríe) Entonces... ¿Quién será el primero?

E: Echémoslo a la suerte.

(Los 5 amigos deciden (por medios aleatorios) el orden de los implicados)

M: ¿Yo primero?

L: Sí pues. A ver... Yo me imagino que el Mago va a terminar escribiendo un libro sobre su vida...

C: No creo. Quizás tú escribas un libro, Loco, ¿pero el Mago? Noo...

M: ¿Por qué no?

C: Tengo varias razones para pensar eso, pero antes me gustaría saber qué opinan los demás de ti.

S: Miren. Yo me imagino que el Mago va a ser la cabeza de alguna de esas familias grandes y ruidosas, con muchos niños alrededor de la mesa... Como los italianos de las películas.

L: ¿Un mafioso?

S: Nooo, mafioso no. Pero sí una familia numerosa. Da lo mismo si es pobre o rico, pero va a ser feliz en ese entorno.

M: Interesante...

C: Ok, les digo lo que va a pasar con el Mago, porque lo conozco: Él va a amar mucho a una mujer, y van a estar juntos, no importa si se casan o no, pero estarán muchos años. El punto es que ella lo va a tratar mal. Puede ser una mujer manipuladora, dura, o incluso infiel. Pero nuestro querido amigo Mago no hará nada al respecto, porque ama a esa mujer.

L: Super sumiso...

M: ...

E: Qué triste.

S: Ahora es tu turno, Estrella. (A los demás) Yo me imagino que ella va a ser una mujer tranquila, con el pelo largo y canoso, y que vivirá en una casa en la playa (o en el campo, da igual), pero lejos de la civilización.

M: Mmmm, creo que algún día se encontrará con el amor de su vida... O al menos eso creerá. Puede ser eso, o que se de cuenta demasiado tarde de las cosas que siente...

L: No, yo creo que ella va a ir recorriendo el mundo buscando algo. Lo encontrará, pero no se dará cuenta. Tal vez lo haga cuando se pregunte a si misma "¿qué he hecho en todo este tiempo?", lo que la llevará a revisar cada uno de los talentos que adquirió a lo largo del tiempo. Como sea, será una mujer que estará satisfecha con la vida...

C: O puede ser más simple aun. Ella perderá algo importante, y gracias a eso se librará de su ingenuidad. Será una mujer bella y terrible... Mmmmm, a ver quién más falta... El Loco.

L: ¿Yo?

C: Sí tú. Yo creo que tú te vas a demorar en encontrar una chica. Pero cuando lo hagas, la vas a amar demasiado; incluso más de lo que el Mago amaría a una mujer que lo maltrate. El problema, estimado, es que algo pasará: Tu mina se muere, o te abandona, qué se yo, pero desaparece de tu vida de una forma trágica. Tú rehusas a internarte en un centro de sanación mental. Ok, parecerá que superas la pérdida, pero en el fondo no puedes olvidarte de ella, y es entonces cuando te consagras a ti mismo y escribes un libro.

L: Wow, tienes mucha imaginación...

C: No te imaginas cuanta...

S: El Carro siempre hace pronósticos terribles. Lo que yo creo que pasará con el Loco es que conocerá a una mujer, se casarán, tendrán hijos, pero se separarán porque el Loco se casó apresuradamente. El verdadero amor del Loco vendrá después, y del matrimonio anterior rescatará la experiencia, y aprenderá de los errores cometidos. Su segundo matrimonio será más duradero.

C: Mmm, no veo que tu pronóstico sea menos terrible que el mío, estimada...

S: Los míos son realistas. ¿Los tuyos? Terribles.

L: Veo que todos se han enfocado en el amor y el matrimonio...

M: Somos cinco personas solas, ¿qué esperabas?

C: Aun así lo del matrimonio es innecesario. Es decir, claro, conocer a alguien puede ser algo realista, pero no todo el mundo se casa... Personalmente no creo en el matrimonio.

E: Son alaracos, esto es un juego. ¡Sólo disfruten de esta conversación, que está muy entrete!

S: Sí, tienes razón. Y por lo demás estamos desviándonos del tema principal...

M: Cierto. A todo esto es tu turno, Sacerdotiza... A ver, Estrella, tú no has hablado casi nada, dime qué opinas...

E: (Piensa durante un momento) Bueno... Disculpen si hablo mucho de amor, pero creo que la Sacerdotiza conocerá a alguien especial, pero se demorarán en tener una relación. Quizás sea alguien que ya conoce, nunca se sabe. El asunto es que ella pasará por otras relaciones de amor verdadero antes de reencontrarse con él. Luego recorrerá el mundo y cuando sea adulta se instalará en una casita en algún otro país, tendrá hijos con su amor y será feliz.

C: (Sonríe) Siempre tan ingénua nuestra Estrella querida...

L: Obviamente ella diría algo relacionado con el amor.

(La Estrella se ruboriza por un instante)

E: ¿Alguien más...?

L: Sí, yo diré algo más. Estoy de acuerdo en varias afirmaciones de la Estrella. Pero agregaré que la Sacerdotiza sí que será una persona que recorra el mundo. Probablemente conocerá muchos lugares exóticos, tomará muchas fotos, y le mostrará al mundo lo que ha visto. Incluso conocerá gente de los rincones más insólitos del planeta. Los hijos no serán de un supuesto amor, sino de alguien que conozca en alguno de sus viajes.

M: Sí, yo también lo creo.

S: Qué buenos pronósticos. Ahora lo que todos esperábamos... Es el turno del Carro.

C: Bueno... Disparen...

S: Yo no hago pronósticos terribles, querido. Yo te imagino conociendo a una pastelera, que te preparará tortitas y cositas dulces. Como sea, será una mujer hogareña, y olvidarás tus angustias gracias a ella... Ah sí, cambiará tu naturaleza irónica y serás una mejor persona.

C: Mmmm, pastelitos. Me gusta la idea...

M: Yo imagino que te vas a dedicar a alguna labor donde se gane harto y no tengas que salir de tu casa. Diseñador de páginas web puede ser una opción. Tu naturaleza práctica te llevará a vivir en un departamento barato, y tú estarás sentado frente a tu compu todo el día. Subirás unos kilitos, y cuando lleguemos a visitarte lo primero que veremos son...

L: ¡Cajas de pizza!

M: ¡Sí, eso!

(Risas)

E: ¡Y vas a tener todo desordenado!

S: Eso si es que vive solo...

M: Estoy de acuerdo. Las mujeres son un gran aporte para la casa.

L: Miren, con respecto al Carro, yo me imagino otra cosa. Y sí, incluiré el tema del amor en medio, porque sé que por muy rudo que parezca nuestro amigo, él es alguien sensible, y sólo los que lo conocemos mejor podemos reafirmar eso...

E: Es cierto...

L: ...Y bueno. El tema es que el Carro un día conocerá a una mujer de una forma demasiado inesperada. Habrá química entre ellos, pero nuestro tozudo compadre no afirmará en público todo lo que le pasa con ella, a pesar de que ella siente muchas cosas por él. Uno le preguntará por esa chica guapa que lo acompaña, y él dirá "somos sólo amigos."

C: Estás soñando...

L: Espera, no he terminado. Habrá un día en que tú te enamorarás de ella, y ya no puedas aguantar todo lo que sientes. Así que le dirás todo, y ella también confesará todo lo que siente ...o que alguna vez sintió.

M: Ya me imagino como continúa.

L: Sí... lo que sigue puede ser predecible o no. El caso es que el Carro a partir de ese momento se encontrará en un estado de felicidad y alivio. El alivio es porque por fin dijo todo y ya no tiene nada que ocultar, mientras que la felicidad es porque un amor correspondido se acerca. Peeero... Ella emprenderá un viaje de unos días, conocerá a alguien más, y tendrá un pololeo con ese hombre lo cual te dejará mal por varios días, pero te enseñará (y al mismo tiempo demostrarás al resto) que sí tienes corazón... Hombre, va a ser raro verte llorar...

E: Eso fue cruel.

M: No, fue realista.

C: Si alguna de las cosas que nombraron me ocurre, yo tendré que aceptarlas no más...

E: Ay, pero si es sólo un juego, chiquillos. Además así la vida es más entretenida.

Los cinco siguieron conversando en aquel bar. Después de una hora fueron a la casa de uno de ellos y el carrete siguió, pero todo lo relatado durante el juego se olvidó.

Luego cada uno se fue para su casa.

El Mago vivía lejos, asi que tuvo que pedir un taxi para llegar a su casa. Después de todo, llevaba una guitarra y un amplificador y no correría el riesgo de perderlos por culpa de algún asaltante ocasional en aquel barrio peligroso. Ofreció llevar a los otros, pero sólo el Loco aceptó. Al llegar a casa, agarró su celular, y escribió un mensaje de texto para su ex.

La Sacerdotiza montó su bicicleta y se fue calle abajo hasta su casa, sin notar que una limusina con protección policial la iba siguiendo.

El Loco se fue en el mismo taxi que pidió el Mago, pero se bajó a diez cuadras de su casa. Quería caminar y pensar, y se detuvo en una bomba de bencina a comerse un completo. Llegó a su departamento, vio unos programas malos en televisión, y se quedó dormido con la tele encendida. Esa noche tuvo un sueño premonitorio.

La Estrella era la dueña de casa. Ordenó un poco su departamento, pero los otros cuatro se habían portado bien, asi que no hubo mucho trabajo que hacer. A alguien se le quedó un banano, ella lo guardaría a su dueño (o dueña) original. A pesar de la hora ella no podía dormir, asi que se puso a lavar la loza. Finalmente se sirvió un vaso de leche tibia que le ayudó a conciliar el sueño. También ayudaron a conciliar el sueño las nuevas luces de color violeta que tenía en su habitación, y que ayer había comprado.

El Carro vivía a sólo unas cuadras del lugar, así que sólo tuvo que caminar un poco para llegar a casa. En un par de días tendría una prueba en la universidad, pero el Carro no estaba urgido. Conocía la materia bien, tenía buenas notas, y no era un ramo difícil. Mañana repasaría un poco los últimos apuntes y sería. Por ahora él sólo quería llegar a casa y dormir.
Al día siguiente conoció a una mujer.

Los cinco no volvieron a juntarse.

Probablemente cansancio

2007-10-20T21:58:00.000-03:00

Bueno....

Tuve un día donde me desperté tarde tras dormir poco debido a un carrete (con gente de mi u) que hubo en mi casa hasta la hora de la toronja.

Luego un almuerzo con mi padre, y después un ensayo.

Pero esperen. No fue un ensayo. Más bien los compadres se pusieron a tocar canciones del año de la pera (eran todos los participantes de una o 2 generaciones anteriores a la mía), pero la verdad es que yo llevé al cello a puro pasear. No andaba con ganas de tocar en esa situación. Sólo quería ensayar las canciones del matrimonio (en el cual tocaríamos en noviembre) y largarme. No me fui antes por cortesía. Los dueños de casa se portaron re bien. Me tomé un vinito, y más tarde hubo una tortita.

Llego a la casa algo indignado por el ensayo frustrado. Puede que el cansancio influya en ese malestar interior. No lo niego.

Y luego, después de algunas horitas, me pongo a escribir acá.

Sólo imagínate, escribir tras el "ensayo" recién mencionado, y a más o menos 24 horas del carrete.

Y sí, tengo puesta música. Uno de los discos con mp3 que me regaló mi profe de francés en el carrete de anoche, en su despedida (es que él se va a Francia el domingo). Uno de las distintas carpetas es un disco de Paris Combo que conozco muy bien. Me encanta ese grupo, y sabes, como que estoy empezando a echarlo de menos y eso que aun no se va. Qué gracioso.

Bueno... Los reencuentros con gente casi siempre son gratos. Reencuentros y (no sé cómo explicarlo) una especie de movimiento de eventos y cosas. Suponte, ayer en ese carrete me enteré de una pareja que terminó su relación hace un poco más de un mes. Fue raro.

Y como que no se qué más hacer o qué más escribir.

Debe ser el cansancio.

Probablemente cansancio.

Y hablando de aburrimiento...

2007-10-17T16:59:00.000-03:00

Claro que no hay foto acá.

Porque estoy en uno de los computadores de la u.

Llego a la biblioteca y me encuentro con un par de compositores amigos míos.

Y escucho una conversa que tienen. Uno le dice al otro "que mi polola se fue a estudiar a Francia." Yo recuerdo que hace 4 o 5 años atrás, el mismo compadre había hablado del tema, de que "su polola está estudiando en Francia."

Asi que es inevitable que yo me meta en el tema y diga "¿¿de nuevo??"

Mi amigo sonríe y me dice "no, no la misma chica que conoces. Es otra."

Pues... No sé qué pensar cuando en el caso de mi amigo no puede tener más mala cueva.

Cuando voy saliendo de la biblioteca me limito a decirle "Francia te está llamando, estimado."

Y bueno. Ya que tengo un computador disponible por una hora, aporvecho no sólo de revisar mi correo y escribir un ratito en el blog, sino de revisar un juego online en lo cual me demoro(cuanto) unos 5 minutos.

Y una chica se sienta a mi lado, mira las múltiples "tareas administrativas" que rápidamente hago en el jueguito, se rie y me dice. "Ah nooo, eso no."

Yo: "¿Disculpa?"

Ella: "Yo estaría indignada si tuviese que hacer un trabajo y necesitara un computador urgente, y te viera jugando en el computador."

Yo: "No veo qué tiene de malo unos 5 minutos de ocio. Y por lo demás yo tengo pedido este computador por una hora, y si tú hubieses tenido que hacer un trabajo urgente ya habrías pedido un computador con anticipación."

Ella: "Bueno, yo sólo digo que me indignaría..."

Yo: "Es lo que hace el aburrimiento. Claro que a mi me hace jugar jueguitos online, y a ti te hace hablarle a un desconocido."

Fin.

A propósito de locura...

2007-10-08T01:43:00.000-04:00

El dibujo que se ve a este costado lo hizo una amiga que se encuentra lejos, muy al norte.

Lo encontré en una de mis carpetas, cuando hace un rato estaba buscando alguna imagen para poner en esta entrada. Tenía ganas de escribir, pero no tenía ninguna foto en mente.

Y me acordé de mi amiga. Una mujer que estudia neuropsicología.

Pero recordé mucho más una cosa que (probablemente) más de una vez me haya dicho por chat.

Una de las razones por las que estudiaba neuropsicología era para "evadir" su hemisferio derecho del cerebro. Que por alguna razón ella terminaba volviéndose loca cuando ese hemisferio la "dominaba."

Creo que incluso llegó a estar en un centro de sanación mental.

Entonces me decía que decidió estudiar algo más racional. Algo que le permitiera estar en contacto con su mente antes que con sus emociones.

Claro. Yo cuando la conocí pude ver que era una persona racional, en su forma de hablar quizás. Pero eso no quitaba el hecho de que hacía lindos dibujos. Y escuchaba música. Le gustaba mucho la música.

Como a la gran mayoría de los canadienses.

Incluso una vez me dijo que le gustaría estar en una familia como la mía. Una familia con parientes músicos. Y a propósito del tema (y muy entre paréntesis) han pasado años desde que nos juntamos todos a tocar algo. O a hacer algo con el piano, como en los viejos tiempos.

Filo. Me estoy desviando del tema. Quiero volver a la evasión de mi amiga. A que cómo para ella la parte emocional fue casi destructiva. Entonces, ¿sería posible para un artista el llegar a un estado en que las emociones te terminen volviendo loco?

O sea... La respuesta es bien obvia, asi que la omitiré. Pero aun así no deja de ser algo sorprendente.

Como si de repente saliera en las noticias que un pintor es asesinado por su propio arte.

Curioso.

Y curioso también que hace más o menos 24 horas haya tenido una conversa con una chica que me haya dicho que tengo un aura demasiado fuerte.

¿Les cuento la verdad? No entendí. Al menos no en un comienzo. Pero sí me dió a entender que no es algo bueno.

Esa conversa fue extraña. Yo trataba de que el diálogo fluyera, pero no había caso. Esta señorita se detenía en algún punto, sacando de contexto varias frases. Y cuando le decía "bueno, entonces te voy a escuchar yo a ti" resulta que no quería hablar. ¿¿Qué mierda??

Me fui a mi casa pensando en que esa mina está loca. Que no se puede tener una conversa decente con ella. Que por qué me dijo que se sentía ahogada. Que por qué yo pensé que ella estaba atrapada. Qué por qué ella es la primera persona en decirme que soy alguien cuadrado.

No lo dije, pero lo pensé: "Conóceme primero. Después criticas."

Pero...

También se me ocurrió que ella podría tener razón. Porque las probabilidades son varias (o dos en este caso).

La primera es que ella sea una persona que tira ideas aleatoriamente, y que no sabe lo que dice.

La segunda es que ella sea una persona honesta. La primera en decirme cosas que son ciertas, pero el resto de la gente no se atreve a contarme.

Ambas podrían descartarse, perfectamente.

Pero claro. Como es común en mi, dejé esas reflexiones de lado (guardándolas para otro momento), y las atribuí a ciertos factores de tipo O.H.

Y cambiando (muy) bruscamente el tema, hoy día por fin pude ver los resultados del concurso de composición.

Y lamentablemente no quedé entre los finalistas.

La verdad me afectó en menor grado, porque sé que es muy difícil quedar ahí.

En fin. Igual aprovecho de agradecer a todas las personas que mostraron su apoyo, y que me fueron preguntando de cuando en cuando que "cómo va el concurso," que si "ya sabes los resultados," etc, etc. Bastante gente que se fue preocupando del asunto. Y se agradece por montones.

Dicen que otras oportunidades habrán. Pero lo del concurso lo tomé como un regalo para mi tierra natal antes de emprender el vuelo (muy pronto).

Y claro. El país no aceptó el regalo, y justo una voz interior me dice "¡¿y qué mierda estás haciendo aun aquí?!"

Es una buena pregunta.

Sonata de Septiembre 3: Reexposición

2007-09-29T01:39:00.001-04:00

Hace tanto tiempo que no escuchaba unos tangos modernos...

Un disco que lo compré el 2005. Y me trae recuerdos de esa época. No es de extrañar que varias personas asocien alguna época con tal o cual música que escuchaban en ese entonces. A mi me pasa a menudo, pero yo lo separo en años. Como por ejemplo el 2004 lo asocio con Like Minds o el Pat Metheny Secret Story; el 2005 con Pablo Ziegler o el "All This Time" de Sting; el 2006 con el Sexteto de Brahms en si bemol o un par de discos de Chick Corea que me compré ese año; y el 2007 lo vendría asociando al "Nothing Like the Sun" de Sting (nuevamente) y música que yo mismo he compuesto. Los que me conocen saben de lo que estoy hablando.

Sï, en realidad es un tema bien fome como para una reexposición, pero la verdad es que el mes se acaba, y tengo que escribir esto en septiembre, que si no no sería una Sonata de Septiembre.

Casi como escribir por obligación. Aunque en verdad no es eso. Es como lo típico que hago (y lo he nombrado muchas veces), eso de sentarse frente al computador, acceder al blogger y ponerse a escribir como gil.

Y no sólo frente al computador. Me acuerdo que desde hace 5 (o más) años atrás caminaba durante bastante tiempo hasta que encontraba una banca, una plaza, o cualquier lugar para sentarse, y me ponía a escribir. Aun llevo mi cuadernito donde sea.

Hace pocos días (menos de una semana) iba pensando cosas que se me ocurrían. Las típicas voladas de uno. Cosas algo fantásticas pero que podrían ser bastante probables en el futuro o presente. Sólo imagínenselo, y tomen en cuenta que yo soy una persona que no descarta probabilidades con facilidad.

Algún día publicaré alguna de esas voladas. "Observaciones Urbanas" se llaman. Pero ese no es el punto. Ni siquiera sé cual es, pero sé que no es ese, créanme.

Fines de septiembre. Yo jurándome el esotérico tratando de buscar alguna interpretación del sueño ese que tuve en junio o julio. ¿Qué era ese monstruo llamado septiembre? Mucha gente dice que eso probablemente quiera decir que le tengo miedo a septiembre. No creo que sea el caso.

Por lo menos este septiembre que pasó no fue tan "terrible." A lo más es el mes en que los del jurado del concurso de composición quedaron en publicar los resultados. Y yo que ha estado todos los santos días viendo la página de los fondos de cultura para ver si quedé o no entre los finalistas.

Pero en el mes hubo muchas celebraciones. Asistí por lo menos a 2 cumpleaños. Uno de ellos fue una fiesta de disfraces. También las fiestas patrias pues, el famoso 18. Fui por lo menos a un par de asaditos (no, fueron más, contando los innumerables asados con el pollo que sobró en casa de mi papá). Y justamente ayer 29 (sí sé, la fecha de publicación dice 29, pero yo esto lo estoy continuando recién hoy fomingo 30) fui a la despedida de una amiga que se va a España a estudiar. Fue un carrete a full, con de todo un poco. Conversa, baile, y música en vivo. No me preguntes qué hacía un piano en ese lugar, pero en algún momento se desenfundaron guitarras y violines y yo me senté al piano y de repente acompañaba a los compadres que se ponían a tocar alguna pieza incidental conocida. Terminé tocando unos tangos con uno de los violinistas, y después una especie de improvisación libre, lenta (donde varias parejas se pusieron a bailar).

También en septiembre comenzó la primavera. La época cuando yo guardo el chaleco por varios meses. Y cuando comienzo a estornudar con más frecuencia. No por guardar el chaleco (estornudo sólo si guardo el chaleco en invierno), sino por las alergias espantosas que tiene la mayoría de la gente.

En fin. No muchas ganas de agregar algo más. Capaz que empiece a hablar de los temas triviales de los que me doy cuenta siempre: que las cajas express no son cajas express, que los "abre fácil" no son "abre fácil," etc...

Por eso mismo termino este artículo tan abruptamente. Se que no es muy interesante, pero tengo muchas ideas en la cabeza, y no quiero colocarlas acá.

No en esta entrada al menos. Mira que en el momento en que termino de escribir ya es octubre...

El publicar unos antiguos borradores puede ser una buena idea. Claro que los lectores no se darán cuenta de ello.

Pero veamos.

Interludio

2007-09-23T01:26:00.001-04:00

Estoy aburrido.

Es tarde. Día sábado, casi al final de las vacaciones de septiembre, y estoy aburrido.

Me da lata cuando pasa eso. Cuando uno se aburre en vacaciones. A mi me pasa. Y cuando eso pasa, no tarda en ocurrirme el exacto opuesto, es decir, que no tengo tiempo para hacer lo que me gusta. La próxima semana entro a clases, y es muy probable que me pase eso nuevamente.

¿Mi día hoy? En la mañana un ensayo con un grupo que toca canciones de Los Beatles. De antes conocía a 2 de ahí (un guitarrista y una tecladista), y en el ensayo conocí a un baterista, un bajista, una segunda tecladista (2 teclados es como mucho, pero no en este caso), 3 clarinetistas, un flautista, y 2 compadres que tocan instrumentos indios; uno que toca el tabla (sí, la palabra es masculina), y otro que toca el sitar. No me sorprendió que los 2 últimos conociesen a mi hermana.

Luego una de esas siestas de 5 minutos, echar la ropa a lavar, comer algo, regar el patio, limpiar el baño, ir a comprar pan, y sentarme a tocar un poco de piano.

Lo otro es ver algunos videos graciosos en internet, jugar ajedrez online, etc. Suena triste desde cierto punto, y si lo veo desde lejos, pero para mi no lo fue tanto en su momento. Estaba super entretenido, y escuchando jazz por la radio.

También bajé con mi cuadernito al comedor, puse a hervir el agua en la tetera, y escribí varias páginas de reflexiones y cosas por el estilo (al ritmo de la leche con choco). Llegué a varias conclusiones interesantes. Y si no las pongo acá es porque me da lata.

Vi un myspace que no veo desde fines de junio. Pero escuché sólo un pedazo de sus canciones.

No sé qué más agregar a este breve interludio de septiembre.

Sobre todo que la Reexposición de la Sonata se viene en cuestión de días.

Sonata de Septiembre 2: Desarrollo

2007-09-17T22:13:00.001-04:00

En estos días estamos casi a 18 de septiembre.

Y bueno, no hay mucho que decir, pero siempre hay algo.

El viernes recién pasado participé activamente en un cumpleaños de ultra-producción. Mesas con manteles, sillas con forro de tela, iluminación, focos con luces de colores... todo eso en una carpa gigantesca.

La cosa es que con el quinteto de blues tocamos un poco, junto con un cantante que canta igual a Elvis. Estuvo entrete, sólo que por ciertos errores menores (de la amplificación y cosas por el estilo) uno de nuestros guitarristas no quiso seguir tocando.

Pese a todo la pasamos re bién. En un comienzo toqué unos blues, pero no al cello, sino a los teclados; el instrumento puesto sobre una tabla de planchar (cubierta por un mantel obviamente), y con una copa de vino blanco a mi lado (por las dudas). Claro. Parecía pianista de cabaret.

El cello lo desenfundé después, cuando mis amigos se pusieron a guitarrear temas conocidos (ya saben, de esos para que cante todo el mundo), de repente pedían un solo de cello, yo lo hacía (aunque confieso que en la mayoría de los casos así me siento un poco incómodo).

Aparte de lo mencionado y las labores domésticas que me tocan diariamente, he estado haciendo otras cosas. Estuve haciendo una canción. Me explico, cuando compongo yo hago música instrumental, no canciones. Las canciones (por lo general y a razgos amplios) tienen letra.

...Y creo que es primera vez que a una de mis creaciones le pongo letra. Viniendo de alguien más musical que lírico es algo extraño, o no?

Como aquella vez que dije que me dedico a la música y al baile, y la respuesta fue "que raro," como si música y danza fuesen agua y aceite. Entonces creo que esa masa de personas probablemente hayan visto a músicos tiesos (este... sí, la mayoría son así, lo confieso), y yo les creo. O probablemente escucharon esa canción de Jorge Drexler "Don de fluír," la cual dice "los músicos no bailamos ya lo haz oído decir..." ...Qué sé yo.

Pues bién, le puse letra a una canción. Y me habían dado ganas de hacer una basada en una palabra relacionada con el año pasado: "Soloasí."

Esa palabra estaba en la parte de atrás de mi cuaderno de francés. Ahí había un dibujo que me hizo una actual ex-amiga, con la palabra mencionada escrita a un lado. En esa misma página está escrito el nombre de una obra para 2 cellos: "Sonate a Deux" del compositor Jean Barrière. Escribí eso para acordarme de la obra que mi profe de cello me había pedido que estudiara (sí, y recuerdo que esa clase la hicimos en el Teatro Oriente). También en esa página había una serie de cifras tachadas, que serían las clases de francés ya pagadas.

Etcétera.

Durante el cumpleaños de mi hermanita chica (la que está en Chile) me encerré en el baño por varios minutos. Agarré la agenda que siempre llevo conmigo, y empecé a escribir la letra de la canción. Una letra bastante abstracta, pero que cuando la sientes junto a la armonía que el resto de los instrumentos hace, ahí recién captas la idea.

El concepto se parece un poco a la idea expresionista del arte. Al escuchar la letra hay que sentir las emociones, no las palabras.

Eso sí, aun está incompleta. He escrito la parte musical en el computador, le he puesto play y he cantado encima, y me gusta como queda. Claro que mi idea original era que la canción la cante una mujer. Tengo una o dos en mente, que tienen el timbre y el estilo que yo quiero. Si las chicas empiezan con problemas de disponibilidad, entonces (y sólo entonces, si no hay otra opción) la cantaré yo.

Espero algún día armarla.

Claro que no es la única obra que hice en una semana.

Y para cambiar un poco el tema, recién ahora volví a mis (no tan) viejos hábitos de sentarme aquí, frente al computador, y tomar una taza de leche con chocolate. Justo en la época del tiempo impredecible. Que hace calor o frío, que llueve o no, etc. Me acuerdo de un día, hace un par de años, donde hubo niebla en la mañana, mucho sol al mediodía, granizo en la tarde y una tormenta eléctrica en la noche.

No sé qué haría si no llevase mi paraguas a todas partes.

Sonata de Septiembre 1: Exposición

2007-09-05T12:35:00.001-04:00

A veces pienso que tal vez no he llorado lo suficiente.

Y otras veces descubro que hay ciertas cosas que me producen momentos de alegría, pero quizás de una forma sádica.

La explicación de las lágrimas es fácil. Es cuando descubres (a menudo un poco tarde) que habías decidido no llorar en ciertos momentos del pasado y guardar todo adentro, pretendiendo que ciertos sentimientos negativos se disuelvan como soda cáustica, con consecuencias algo nocivas.

No habría mucho que decir en esos casos. Sólo que lo nocivo de las consecuencias puede manifestarse cuando imágenes del pasado hechas carne y hueso se hacen presente en momentos casi inesperados.

En fin. Me enredo mucho tratando de explicar esas cosas. Es como explicarle a un sordo de nacimiento lo que es la música (hace tiempo vi una película relacionada con ese tema, pero ya habrá tiempo para comentarla. No hoy, más adelante).

Y lo de música en estos casos (y a propósito del tema) tiene que ver con el título (y sólo el título) de la entrada que escribo en estos momentos.

Porque, estimados, una forma sonata (a razgos muy amplios) tiene 3 partes: Exposición, Desarrollo, y Reexposición. Y anteriormente, hice un Preludio a Septiembre.

Pues bien, ya estamos en septiembre. Y hoy es el turno de la exposición.

Podríamos tomar el comentario recién expuesto como un breve paréntesis, porque aun me falta contar el por qué de mis alegrías sádicas.

Yo sencillamente disfruto al ver cosas como cuando la gente que espera la micro en el paradero se apura y se adelanta para alcanzarla, pero la micro para justo donde corresponde, dejando a los apurones atrás de la fila. Me encanta.

Cosas así. No se me ocurren más ejemplos (y créanme que los tenía), pero son esas pequeñas alegrías urbanas las que me pueden sacar una sonrisa en esos momentos de tensión (urbana por supuesto, como el esperar la micro, qué se yo).

O eventos como el siguiente:

Estoy haciendo cola para algo cotidiano (puede ser el supermercado, un banco, o hasta la fila para subirse a la micro). Y justo cuando es mi turno, una señora se me adelanta y ocupa mi lugar, sin consultarle a nadie. Yo me enfurezco por dentro y le digo a la señora algo parecido a esto:

"Disculpe, no se cuales son sus motivos para no respetar la fila. Usted puede estar apurada, y créame que sería capaz de entender sus razones, pero por favor, avise. ¿Usted cree que porque es mujer está en el derecho de pasar antes que yo? Mire señora, yo no tengo ningún problema en cederle mi lugar si usted me lo pide (porque yo soy un caballero). Pero hay maneras de pedir las cosas."

Ante lo cual la señora se pone roja de vergüenza y me dice que no me preocupe, que pase no más. Yo insisto en que ella pase primero, porque tiene que haber una razón como para que ella haga una patudez semejante. Al final ella pasa. Todo el resto de la gente mirándonos, a ella y a mi. Y con toda razón. ¿Donde se ha visto semejante escena?

Y es que aquí hago la pregunta, ladies and gentlemen: ¿Hasta donde hemos llegado?

Al parecer hasta un punto donde no sólo las diferencias entre hombres y mujeres son cada vez más notorias (socialmente hablando), sino que también existen toneladas de mujeres que son un claro aporte al machismo en este país.

Hombres machistas quedan pocos en verdad. Mujeres machistas he visto muchas.

Porque, tomemos en cuenta que el machismo es una tendencia que tenían los hombres desde hace siglos atrás, diciendo que los hombres son superiores a las mujeres. El genero másculino era autorreferente por excelencia.

Y después las mujeres pelearon por su derecho. Surgió la liberación femenina, que exponía que hombres y mujeres merecían igualdad de derechos y oportunidades. Es justo.

Pero aun así, hay un grupo de mujeres (no muy reducido) que insiste en permanecer en calidad de inferior. Probablemente de forma inconsciente. ¿Por qué es esto? Sencillamente por conveniencia. Uno como peatón cruza la calle por un paso cebra, y si un auto se detiene para darte la pasada, lo más probable es que el conductor sea varón.

¿Pero y si es mujer? En ese caso la fémina sigue de largo. Como si fuese su derecho el pasar primero. Esa frase "las mujeres y los niños primero" es algo que lo he escuchado en películas, cuando el barco se está hundiendo, y la gente debe apresurarse a los botes salvavidas. El decir "las mujeres y los niños primero" era como decir "los más fuertes al final."

En el ejemplo de los pasos cebra, yo sencillamente no necesitaba mirar al conductor para saber si es hombre o mujer el que te daba la pasada o no. Claro que hubo ciertas excepciones, de hombres que no te daban la pasada, pero nunca al revés.

Es casi como si a las mujeres les conviene el estar en esa posición, porque claro, asi gozan de más privilegios, y derechos imaginarios.

Mi madre me dijo una vez: "Una cosa es ser machista y otra muy distinta es ser caballero."

Probablemente tenga razón, pero no quiero seguir pensando en el tema. Me agota en verdad.

Y todo porque una señora se me coló barsamente en la fila.

En fin. Debería colocar un cambio de tema más sano. Uno que no cause tanta controversia.

¿Qué tal algo como que la música de la obra de teatro ya está prácticamente lista?

¿O algo como que todo fluye en el quinteto de blues que estamos armando para un cumpleaños?

¿O algo como que aun no se los resultados del concurso de composición?

Puros temas musicales.

Como si no supiese hablar de otra cosa.

Pequeñas anécdotas 2

2007-08-31T12:34:00.003-04:00

Un día viernes fui a comprar un candado y una cadena.

Eso porque hace varios días habían forzado el candado, y se habían robado una bicicleta.

Bueno, fui a la ferretería, compré lo que necesitaba, y no salió tan caro como me imaginaba. Total, los otros 2 vecinos me tendrían que devolver la plata. En eso habíamos quedado.

Luego pasé al supermercado. Compré pan, queso y otros comestibles. Y es cierto que es increíble lo caro que está el pan.

Volví a mi casa, hice algunas llamadas importantes (relacionadas con una tocata del mismo día, y otras con entregar una copia de las nuevas llaves a cada vecino). Se puso a llover. Y tenía que salir a tocar. A varias cuadras de mi casa, lo se, pero el cello no se puede mojar. No debe mojarse.

Asi que salí con paraguas. 70% del paraguas era para el cello.

Llegamos a la casa donde supuestamente tendríamos un ensayo. Había como 3 o 4 personas viendo la teleserie del 13. No importa. Igual alcanzamos a ensayar las canciones más difíciles.

Y podría seguir contando eventos de ese día. Hay cosas que son bastante peculiares, como el hecho de que a cargo de la mesa de sonido pusimos un primerizo. Pero filo. Se escuchó bien.

Creo.

La cosa es que tocamos la primera parte de nuestro repertorio, y después hubo un bingo. A 500 pesos el cartón. "Bueno," le dije a la vendedora. "Deme dos."

¿Y cual era el premio? No tengo muchos recuerdos con respecto al resto de ellos, pero se que el primer premio era una sanguchera.

"Esa sanguchera será mía," dije en voz alta. Tenía que serlo. Necesitaba algo de suerte en el juego después de todo.

Pero la verdadera razón es que cuando uno se acostumbra a vivir solo, uno empieza a preocuparse de las cosas de la casa. De que lo útil que puede llegar a ser un electrodoméstico en la casa. Una tostadora, un hervidor de agua, e incluso una sanguchera serían materiales muy útiles.

Bueno, el juego comienza. Y en cuestión de minutos me doy cuenta de que me falta un número. El 31.

"El próximo número," dice el locutor,"es..."

"El 31"

Joer. Me gané el premio. La sanguchera ya era mía.

O sea que cuando mi madre vuelva de sus viajes tendré que comunicarle las dos noticias. Que su bicicleta desapareció, pero que hay una sanguchera nueva en la familia.

Obviamente llevé a 3 amigos a mi casa, y comimos sanguchitos calientitos con queso. La sanguchera funciona bien. Solo que no la he probado con otra cosa que no sea con pan con queso.

Un día domingo pedí el gas por fono. Llegó horas después. Y el compadre de las entregas me regala un chispero (de esas cositas que aprietas un botón y sale una llamita. Super útil para encender el cálefont).

No sólo una sanguchera nueva. Tenemos chispero nuevo también.

Y ahora deséenme suerte. Todos.

Porque la obra musical que compuse para un concurso ya fue entregada por correo. Y sólo tengo que esperar que en septiembre se publiquen los resultados en una página. Lo único que se es que llegó a su destino hoy antes de las 11 de la mañana. Me conformo con estar entre los 5 primeros lugares.

Joer que estoy nervioso tío.

-El Escritor Compulsivo, coleccionista de anécdotas-

El Hombre Imaginario

2007-08-29T15:54:00.001-04:00

El hombre imaginario
vive en una mansión imaginaria
rodeada de árboles imaginarios
a la orilla de un río imaginario

De los muros que son imaginarios
penden antiguos cuadros imaginarios
irreparables grietas imaginarias
que representan hechos imaginarios
ocurridos en mundos imaginarios
en lugares y tiempos imaginarios

Todas las tardes tardes imaginarias
sube las escaleras imaginarias
y se asoma al balcón imaginario
a mirar el paisaje imaginario
que consiste en un valle imaginario
circundado de cerros imaginarios

Sombras imaginarias
vienen por el camino imaginario
entonando canciones imaginarias
a la muerte del sol imaginario

Y en las noches de luna imaginaria
sueña con la mujer imaginaria
que le brindó su amor imaginario
vuelve a sentir ese mismo dolor
ese mismo placer imaginario
y vuelve a palpitar
el corazón del hombre imaginario

-Nicanor Parra, en "Hojas de parra"

Le château de l'esprit

2007-08-17T01:25:00.003-04:00

No puede ser que haya pasado menos de un año desde que me cambié a este castillo, y ya me produce muchas más sensaciones y recuerdos que otras casas en las que he vivido.

¿O sí puede ser?

Es cosa de recorrer los pasillos y las escaleras, o mirar las paredes o a través de las ventanas. Entrar en las habitaciones, pasearse por la cocina, mirar tazas de té... ¿A qué me recuerda eso?

Probablemente a los diferentes eventos que han ocurrido desde febrero hasta hoy. Emociones de distinto tipo. Recuerdos que pasan a ser sensaciones, y viceversa. Y sensaciones que se transforman en otra cosa. No sé muy bien como explicarlo, pero tiene que ver con la temperatura del ambiente.

Puede ser un momento de una madrugada de verano, donde varias personas se sientan a contemplar la salida del sol. Y ese lugar se transforma en cuestión de semanas en un lugar que acoge una angustia espantosa y asfixiante. Después en un lugar frío, donde hay conversas al compás del tecito.

Etc, etc.

No soy muy bueno para explicar ciertas cosas. Sé que muchos no me entenderán, porque lo que yo escribo en estos momentos es basado en emociones más que en hechos. Se comprueba que para pasar esas emociones a este blog tengo que pasarlo por mi cerebro primero. El cerebro en estos casos sirve de colador. Deja pasar sólo algunas cosas. Es como un intermediario medio extraño.

"Las palabras forjan la realidad, pero no la son," dijo Jodorovsky en algún texto de por ahí.

Pero lo que aquí escribo está muy lejos de expresar lo que en verdad quiero. Y todo por el famoso intermediario. La "terapia de escritura" es algo muy útil en estos casos, cuando estás con todas las ganas de descargar energía mental y emocional y no sabes cómo canalizarla. Es un buen remedio, y hace tanto tiempo que no lo hacía... Tengo demasiados borradores, pero no se si publique alguno.

Y gracias al tecito me estoy dando cuenta de que esta forma de relajación (al ritmo de la música de Ackermann nuevamente), sirve mucho para calentar las manos. Tecito para pasar el frío.

¿Y los recuerdos del aroma del té de jazmín? ¿Donde quedaron? Me acuerdo del hecho, pero lo estoy haciendo con memoria visual. Es muy difícil acordarse de esas cosas. Y pasa lo mismo con el té de durazno, el de amaretto, y el té gris. Son recuerdos que de vez en cuando vienen acompañados de una lluvia recién caída, y una caminata. Y una mirada perdida. Y tantas otras cosas.

Reitero que no espero que estas palabras sean comprensibles. Sólo que yo vivo solo en un castillo desde hace más de una semana. Y lo estaré por un par de meses. No hay muchas visitas por estos lados.

Y sigo pensando... Tanto cambio en tan poco tiempo... Tanta gente que se ha ido... Tanta gente que ha aparecido para luego esfumarse como si nunca hubiese existido...

Y me he preguntado si muchas de esas personas en realidad existieron o fueron parte de mi imaginación. En febrero conocí a una mujer muy linda por dentro y por fuera. La volví a ver meses después. Salimos por dos intensas semanas, pero luego todo desapareció como si nunca existiese. En efecto fue como si hubiese despertado de algún sueño.

"Lo que fácil llega fácil se va," me dijeron el año pasado. Puede ser cierto. Y también que las cosas son bellas por lo efímeras que son (mejor no pregunten de dónde saqué esa frase, pero es algo a lo que encontré razón).

Cosas que percibo pueden ser ciertas o no. Pero, ¿en realidad importa?

Aunque más de alguna vez me he cuestionado si soy yo el que está fuera de la realidad.

¿Y si eso fuera cierto?

¿Qué pasaría si el castillo donde estoy ahora es un sueño?

¿Y si todas las personas que se fueron volvieron a la realidad en vez de irse?

¿Entonces las pocas personas que me visitan son personas que buscan soñar por un instante?

Cielos...

Tal vez sea cierto que soy un hombre imaginario.

O alguien que no quiere volver a la realidad.

Sobre conversas con Dios

2007-07-16T01:42:00.003-04:00

Hoy día salí a la rápida de mi casa.

Me vestí de negro, pero con una corbata roja, y fui con el cello rumbo a Vitacura.

Era el funeral del papá de un amigo.

Claro. Antes había recibido la invitación de alguien más, a una ceremonia en Cerro Blanco. Me habría gustado ir, pero por los amigos uno debería ser capaz de hacer sacrificios. Mi amigo me necesitaba, tocando piezas musicales en el funeral.

Salió todo bien. Por lo menos acompañamos a mi amigo, con gestos musicales. Para las palabras no soy muy bueno, pero sí lo soy para los gestos. Cuando vi a mi amigo no me atreví a decirle nada con respecto a la muerte de su padre, pero creo que con mi presencia, mi cello afinado y la dedicación a las canciones fue suficiente.

Eso espero.

En fin. Llegué a mi casa, escribí algo en Word, le pregunté por teléfono cómo le fue a la persona que me había invitado a la ceremonia (una amiga), y todo bien. Sólo que después me puse a pensar.

Y hay personas que tienen algún propósito en su vida. La mayoría. Y hay varias que lo tienen más que claro. Yo en ese momento no.

Con una mezcla de sueño, aburrimiento, un poquito de pena, y ganas de conocer cosas, salí de mi casa, con el mismo traje que usé en el funeral, y caminé por las calles cercanas.

Me detuve en una iglesia.

¿Qué onda?

Tal vez necesitaba un lugar para descansar. Asi que entré, me senté en uno de esos banquitos justo cuando la misa estaba terminando.

Y me puse a pensar. En varias cosas.

Desde los propósitos de la vida de las personas, hasta un acercamiento a mi presente. Llegando a la conclusión de que soy alguien afortunado.

¿Y entonces por qué el par de lágrimas justo en la parte más emocionante de mi pensamiento?

...Pero en ese momento un viejo atrás dice "Por favor, voy a cerrar..."

Bah.

Yo estaba en lo mejor sumergido en mis pensamientos, en un lugar super tranquilo. Y llega ese viejo encargado del lugar y se le ocurre echar a la gente.

Bah.

Filo. Continué mi camino. Pero un poco más aliviado. Después de todo, creo que necesitaba el que ese par de lágrimas saliera de una vez por todas.

Probé en otra iglesia cercana. A ver si allí me dejan pensar tranquilo.

Entro. Estaban en la última canción de la misa.

Un momento. Al cura lo conozco.

Sí, él era el que hacía la misa de las 10 de la noche, los sábados, hace 5 años.

Y yo tocaba el cello con unos amigos ahí.

Bueno, la misa termina, y nadie me echa. Excelente.

Yo me siento libre para sumergirme en mis pensamientos nuevamente.

Cuando salgo a la superficie, me doy cuenta de que todos se están yendo. Los músicos son los últimos en irse. Tal vez sea hora de que me retire.

Me doy la vuelta y... Oh, sorpresa.

La entrada principal estaba cerrada con unas pesadas trancas. Me dejaron encerrado.

Asi que recurro a mi memoria, y recuerdo que hay otra salida, en otro lugar. Voy para allá.

Y me encuentro con el cura.

"Hola, como estás, etc, etc." Y me mira con una cara de "tanto tiempo," pero me dice "¿quien eres tú?"

... Rayos. No quería llegar a eso. Explicar quién soy yo. Ni siquiera yo lo tengo muy claro.

"Yo tocaba el violoncello aquí, hace 5 años."

Y ahí se acuerda, y conversamos. Y en eso llega el encargado del coro de la misa, que de hecho lo conozco. Un famoso guitarrista del conservatorio. Más encima tenemos amigos comunes.

Conversas interesantes. Y después me fui caminando de vuelta a casa.

Pero a mi me gustó el entrar a ese lugar, y recordar viejos tiempos. Cuando llegábamos a ensayar a las 8 con uno o 2 guitarristas, un flautista, y las chicas del coro (recuerdo que varias tenían problemas auditivos). Y después de misa probablemente nos íbamos de carrete a algún lugar cercano. O a comer. Uno salía con hambre de una misa que empezaba a las 10 de la noche y terminaba a las 11.

Al menos pensé, tuve ideas para una obra musical orquestada, y lo más importante...

...Me entretuve.

Te Cito

2007-07-09T18:31:00.001-04:00

¿Un té para el frío?

Este día fue extraño. Hizo calor en el día, luego un viento helado (pero aun así con sol), y luego un frío intenso a medida que se acerca la noche.

Mejor ni pensar en el frío que hará en la madrugada. Yo tengo la estufa al máximo y aun así tengo frío. Las manos heladas. La nariz helada.

Iré por un tecito.

Me encanta tomarme un tecito en invierno. Es lo mejor. Sobre todo cuando pones las manos alrededor de la taza. Es calientito, ¿cierto?

Y en ésta época siempre me acordaré del té de durazno, y el aroma del té de jazmín. Y también del sabor del té de amaretto, y ciertos recuerdos con el té gris.

Volveré a citar a esos cuatro.

Y de momentos muy lindos. Sobre todo de un día en que había llovido recién. El percibir olores de la tierra mojada, y darse cuenta de que el agua hace destacar ciertos aromas que de otra forma hubiesen sido muy difíciles de percibir.

Y ahora tengo sueño.

Sólo cansancio, o quizás efectos secundarios del té. Aunque es raro porque yo entendía que el té tenía el efecto contrario...

Y existen varios momentos que me gustaría recordar, pero que no me atrevo a publicar.

¿Las razones?

No las diré.

Preludio a Septiembre

2007-06-20T01:27:00.001-04:00

Podría decirse que hoy fue un día donde pasaron muchas cosas por mi cabeza, a pesar de no haber hecho mucho.

Se me olvidó comprar pan. Por suerte mi mamá se dio cuenta a tiempo y alcanzó en la noche a comprar un envase de estos de molde.

Luego mucha concentración en las clases de flamenco. Puliendo técnica, con una super buena profe que reemplazó a la que habitualmente nos hace la clase 2 veces por semana. Profes diferentes, enfoques diferentes, técnicas diferentes, prioridades diferentes... Qué se yo.

Al finalizar tenía una llamada perdida en mi celular. Un número extraño. Filo. Llamé de vuelta.

Y lo siento por el lector, pero no quiero entrar en detalles.

En parte porque no quiero desviarme tanto (después hice una segunda llamada, pero a otro número, y me dejó con un pequeño bajón. Más que nada porque pensé "claro, ahora no tener planes para mañana significa que me aburriré como ostra??" Pero no importa. Ya lo arreglé).

Tal vez otra de las cosas que me llamó la atención del día fueron razgos de un sueño que tuve anoche.

Un sueño extraño.

Y largo.

Por lo tanto, me saltaré varias partes y contaré sólo lo esencial:

Todos los que estaban conmigo huían o perecían a manos de un monstruo llamado Septiembre.

Recuerdo que yo me tiraba al suelo, haciéndome el muerto. Pero después no podía notar la presencia del monstruo. No sabía si se había alejado del lugar, o estaba por ahí rondando en silencio, inspeccionando los cadáveres o algo.

¿¿Qué onda el sueño??

¿Será a algún miedo oculto que tengo a ese mes? ¿O algo que podría pasarme para esas fechas?

No lo se.

Lo único que se es que he estado prestando mucha atención a mis sueños. De repente muestran mensajes que uno no puede (o no quiere) percibir.

Un ejemplo claro es cuando a comienzos de Octubre yo soñé que tenía un incisivo suelto. Uno grande y frontal.

Lo interpreté (en el momento) como estar a punto de perder a alguien importante.

Anoté el sueño y su sugnificado en un cuadernito, el cual nunca más volví a abrir en varios meses.

Pero hace algún tiempo yo releí ese escrito, y me di cuenta que, en efecto, para esas fechas yo estaba perdiendo a alguien muy importante para mi. Y luego lo perdí definitivamente. En cuestión de semanas.

Estremecedor.

Y tendré ojo con Septiembre. Aunque es probable que mis miedos inconscentes se deban a que el pasado mes de Septiembre yo tuve muchas pérdidas. Y me di cuenta de que muchos esfuerzos que hice no sirvieron de nada.

La diferencia es que ahora estoy preparado.

"Más Allá," parte 3

2007-06-18T14:09:00.001-04:00

No recuerdo muy bien cual fue el comienzo.

Primero, dos tíos. Uno a Canadá y otro a los Estados Unidos.

Después un primo a los Estados Unidos.

Después una amiga a Alemania.

Después otra amiga cercana, a Alemania.

Después un amigo de ls infancia, a Nicaragua.

Después una hermana, a Sri Lanka...

Y qué vendrá pronto.

Un maestro a Francia.

Mi madre a Japón.

Otro amigo de la infancia a España.

Etc.

Es como... Si no puedes huir de la gente, haz que la gente huya de ti.

Jaja, que dramático suena.

Aunque en el fondo no se cómo reaccionar. Todo esto pasa muy rápido, aunque lo más probable es que yo también termine patiperreando.

Ni idea donde. Sólo que tengo que dejar unas pocas cosas pendientes en Chile, y después me iré.

Pequeñas anécdotas 1

2007-06-17T22:21:00.001-04:00

Anoche pensé...

"En realidad, aun me queda mucho por hacer. Muchas ideas que concretar. Mucho trabajo que cumplir. Muchos planes que debo realizar..."

Era esa clase de pensamientos que revolucionan (aunque sea por un instante) algo en tu interior. Que te desde el fondo de tu... ¿pensamiento? ¿corazón? ¿ser? ¿cosa? (da igual) te hace pensar de una forma completamente distinta. Y que por mucho que desees una meta a largo plazo, existe una parte de ti que no quiere que eso pase, aun.

Puede ser algo aterrador para mi, lo se. Pero por otro lado me sentí con vida tras haber descubierto esas cosas. Y me fui a la cama tranquilo.

O incluso puede que aun estoy en una búsqueda para saber qué es lo que yo quiero para mi vida. Qué se yo.

Tal vez me haya pasado eso antes. No recuerdo exáctamente cuándo, pero es muy probable que hace poco... No lo se.

Cambiemos de tema.

Hoy día acompañé a mi padre al supermercado, a comprarle una botella de vino a mi abuelo. Yo escuchaba una conversa entre una cajera (muy joven), un cliente (con acento extranjero), y un chico de esos que echan cosas en las bolsas.

El diálogo que alcancé a escuchar fue más o menos así:

Cliente: "...Es cierto, usted es muy bonita, pero no se case..."

Cajera: "¿Por qué?"

Cliente: "Hágame caso. No se case."

Chico: "Yo me voy a casar con ella..."

Cliente: (al chico) "Escúchame. Si las mujeres fuesen buenas, Dios hace ratito que tendría una a su lado..."

En fin. Una lástima no haber escuchado la conversa completa, tanto el principio como el final.

Pero sí que uno puede escuchar cosas interesantes como esa, siempre que uno se anime a salir de vez en cuando.

Mañana iré a la U, aunque no haya estudiado nada de piano. Quién sabe con qué sorpresa me puedo encontrar.

O qué nuevas cosas será probable aprender.

-El Escritor Compulsivo, Coleccionista de Anécdotas-

Aquellos extraños días

2007-06-12T21:39:00.002-04:00

Hoy día fue uno de esos días que no me pasa hace algún tiempo.

Primero. Me despierto con una angustia inexplicable. Pienso y digo "tal vez fue causado por una pequeña discusión que tuve con una amiga por messenger, anoche."

Pero no estoy muy seguro.

O tal vez sea el hecho de que estoy absorbiendo los nervios de toda la gente de mi alrededor, debido a que faltan menos de 48 horas para que mi hermana se vaya al otro lado del mundo.

Eso podía ser.

La tercera posibilidad era que yo estaba sintiendo alguna especie de presentimiento. Como ese 5 de febrero del 2006. Como ese 13 de enero del 2007. Como esos mensajes que recibía alrededor del 18 de septiembre del año pasado. Como esas fechas donde yo intuía que algo estaba mal. Que yo presentía que algo no muy agradable ocurriría.

En un comienzo son cosas que uno tiende a ignorar. Que "cómo va a ser tanto," que "son sólo pensamientos."

Pero créanme que si uno les presta atención a esas cosas se pueden descubrir eventos abstractos, pero reales. No sé como explicarlo muy bien, pero con abstracto me refiero a que los eventos son confusos, representados más con emociones que con hechos (aunque tal hecho existe, sólo que no estaría muy claro aun), y con real quiero decir que el evento es existente, tal vez en otra realidad, pero ahí está.

Tal vez sea más fácil explicar que a veces el instinto puede anticipadamente ver cosas antes de que nuestra conciencia lo haga. Y vale la pena hacerle caso. Claro que si uno trata de descubrir qué mierda es lo que está pasando, se empiezan a ver cosas inexistentes; fantasmas, y cosas por el estilo.

Y entonces... ¿Cual de las 3 posibilidades puede ser?

Las tres tienen sentido (para mi), pero siento que me debo inclinar por la primera, es decir, los nervios que mi entorno me contagia.

Son cosas que también me han pasado antes.

La conversa con mi amiga tampoco la descarto, pero sé que pasará muy luego.

Y lo de los presentimientos...

. . .

Tampoco.

Inserte aquí un título

2007-06-10T01:26:00.000-04:00

Claro.

Como la pregunta que leí hace varios años: "¿Por qué siempre tiene que ver todo?"

Es algo bastante irracional. Pero es una pregunta que hago a veces. Y la gente me mira con cara de huevo. O se ríe, quizás pensando "qué simpático el hombre."

No es relevante ahora. Y no me interesa.

La verdad es que hoy es una de esas noches en las que tu cuerpo necesita dormir, pero tu mente está muy activa. Buscando cosas, o pasatiempos. O cosas que decir.

Y obviamente yo me digo "mejor duerme, y piensa mañana." Pero no se. Vengo de tocar en la misa de un matrimonio, donde me encontré con alguien. Y cómo se siente mi interior en estos momentos es una aparente agitación provocada por eventos, pero en el fondo hay una sensación de bienestar, tranquilidad. O hasta una voz interior que me dice "todo salió bien, y todo saldrá bien."

Filo. Probablemente sea algo provocado por una urgente necesidad de escribir. Una necesidad que podría (en mi caso, quizás en el de muchos conocidos más) ser considerada orgánica, como el hambre o la sed. Y ahora me siento más aliviado porque estoy escribiendo cosas aleatórias en una página visible por todo el mundo. Claro que son cosas que gente lee, y los conocidos mios hasta se entretienen.

Que cachilupi sentirse útil. ¿Cierto que sí?

Llegué a casa con los bolsillos llenos. No me quejo. Por lo menos se que mi arte se paga. No mucho, pero vale algo en el mundo material al menos. Tal vez esta sensación de bienestar se deba a eso. Aunque tampoco tanto. El dinero lo guardo en mi alcancía, y ahí queda. Destinado a fines que aun no tengo muy claros. Un viaje podría ser una buena inversión.

Pero más que nada es que estoy dedicándome mucho a tocar. Y gente me llama a muchos eventos, y para diversas cosas. Genial. Soy útil. Yupi.

En fin. Es como tiempo de desapego, ¿o no? Es necesario en estas fechas en que mi hermana, mi mamá, mis amigos de la infancia (etc, etc) se van fuera del país por diversas razones.

Cuando sea fin de año recordaré esas palabras que agregué. Así como también anotaré las primeras impresiones que tuve, que serían de un año en el cual me atreví a hacer muchas cosas que no había hecho antes por cualquier motivo.

Desapego... Claro. Voy a la cocina, le echo un vistazo a algunas tazas, y no deberían provocarme cosas. Ni recuerdos siquiera. Más bien, debería archivar esos pensamientos en alguna parte, pero con la idea de que esos pensamientos ya pasaron, y punto.

Eso mismo. Como cuando pregunté a harta gente qué gracia tenía evolucionar. "Eres un ser que evoluciona a través de las crisis," dicen. Sí bueno, pero la evolución qué es... Y cual es la gracia de evolucionar tanto.

No me hagan caso.

He aprendido muchas cosas componiendo música para una obra de teatro infantil. Cosas como por ejemplo, el fingir ser valiente. Claro, nadie advertirá la diferencia.

Dicen.

Y puede ser cierto que tras pocas horas de sueño me haría bien un descanso.

Dicen.

Muy, muy poco sobre genes recesivos

2007-05-29T16:33:00.000-04:00

Luego de crear música para una obra de teatro (un trabajo que me tiene muy entusiasmado, por cierto), me pongo (nuevamente) a pensar. Pensar acerca de que ha pasado exactamente una semana desde un evento. Y exactamente un año desde algún otro evento similar.

Es por eso que hay tan poco espacio de tiempo entre una entrada y otra. Esto necesitaba escribirse un 29 de mayo, y un martes.

Todo comenzó un día universitario. Estaba esperando el ascensor, cuando de pronto me percaté que tenía desatados los cordones de un zapato. Justo antes de abrochar los cordones, la puerta del ascensor se abre. Yo entro aprisa, sin mirar a mis alrededores; sólo quería atar mi zapato cuanto antes.

Apenas termino, algo más aliviado, noto que alguien me ha estado mirando durante todo el proceso del ritual de hacer un par de nudos.

Una chica de mi universidad, muy guapa.

Antes de que yo pueda decir un "hola," ella se me adelanta con una pregunta... o más bien, una afirmación: "Tú bailas flamenco."

Yo la miro, intrigado. Pero me limito a preguntarle "¿te conozco?"

Y ella responde "mi hermana te vio bailando flamenco en una función..."

...El resto fue una conversa agradable, como si se hubiese dado una conversa que uno siempre quizo tener con alguien que ve, pero no habla. Gracioso, en cierto modo. Peculiar.

Ambos nos bajamos en el décimo piso (que era el piso más alto al que puede llegar ese ascensor antiguo), conversamos otro poco, y salió el tema de la hermana de ella (una melliza), y también el de la mía... Sí, porque ambas se conocen.

Nos despedimos, ella subió por las escaleras hasta el piso 11, y yo fui directo a unos baños de por ahí. Contento porque conocí a una de las chicas que siempre he querido conocer. Claro, 2 mellizas de las que sólo se un poco, pero nunca antes había hablado directamente con alguna de ellas.

Cuando terminó ese día, también terminé de escribir el segundo movimiento de una obra que estaba (y sigo aun) creando en esa época. Hay datos curiosos y una breve relación entre ese movimiento y la chica que conocí ese día, pero es absolutamente innecesario que los revele ahora. No lo entenderían.

En fin. Después no hablé con esa chica en varios meses, era como saludos en la distancia. Quizás porque no sabía cual de las 2 mellizas era ella, qué se yo. El punto es que preferí alejarme.

Los meses pasaron, y muchas cosas ocurrieron en mi vida en ese momento. Un paro universitario, una depresión invernal (algún día hablaré de eso), un viaje a Buenos Aires, y mi segunda desilusión amorosa del año. En medio de esa crisis una máquina de café me presentó a una bailarina, e intercambiamos teléfonos. Ese día yo estaba muy contento, y parece que se me notaba. Algo así como esos momentos en que uno anda con el sex-appeal al máximo.

Y se me notaba porque había que hacer un trabajo grupal, y me puse (de la nada) a dirigirlo, y todo empezó a salir de pelos. De repente me empecé a encontrar en una situación donde yo era el director de un grupo de talentosos jóvenes universitarios, armando un quinteto de música aleatoria. Notable.

Con ese aire salí de la facultad, a tener un almuerzo con mi padre. A la salida una chica me sonríe, una de las mellizas. Yo me acerco a saludarla, pero ¿cual de las dos es?

No era la que conocí en el ascensor, sino la otra. Una chica que baila flamenco, y conversamos un ratito y me dio su mail.

A partir de ahí, la chica del ascensor (una cellista) nunca me saludaba, pero la bailaora siempre me saludaba con afecto mientras decía "holaaa colega." La primera resultó ser la melliza con los genes recesivos, y la segunda la dominante.

Este año la melliza dominante se fue al extranjero. Y extrañamente hubo un acercamiento con la recesiva.

No diré mucho más.

Hail Ginger! Praise Ginger!

2007-05-27T02:17:00.001-04:00

Mejor ni pregunten por el título.

Sólo me acordé del jengibre. Algo que se usa en varias recetas, sean galletitas de jengibre, té de jengibre, u otras cosas.

El jengibre tiene un sabor algo picante, pero usado con moderación puede hacer maravillas.

¿Pero cómo me acordé del jengibre?

Tal vez porque hace varias horas tomé una mezcla de una especie de té hindú (no me acuerdo su nombre, pero quizás empiece con "ch"... "chai"?). Se trata de un té mezclado con leche, jengibre y cardamomo. Suena simple, pero no lo es. Hay que saber prepararlo, el jengibre tiene que estar bien molido, y en las proporciones justas. Con práctica puede conseguirse.

La primera vez que probé ese té fue en Buenos Aires. Tal vez era un día viernes, cuando mi hermana y 2 amigas bailaron kandyan dance en una casa muy acogedora. Fueron invitadas a un concierto de música hindú (con músicos en vivo, genial), y bailaron, y presentaron el kandyan en Argentina (donde creo que no se conoce mucho). Buenísimo.

Esa vez sirvieron el té que mencioné anteriormente. Al comienzo tenía un sabor extraño, pero después el paladar se acostumbra. Y finalmente, uno comienza a amar el té. Casi se vuelve adictivo. Recuerdo que esa vez me serví 2 vasos de una, y eso que estaba siendo "prudente."

Tal vez probé otro vaso de vuelta a Chile (para el cumpleaños de mi mamá, ahora que lo recuerdo), pero uno hecho por mi hermana. Al comienzo no le quedó muy bien (mi sincera opinión, lo siento), porque el jengibre no estaba muy bien molido. Lo demás, perfecto, pero a mi no me gusta tomar un líquido para encontrarme un pedazo de jengibre en él. Hay gente que lo tolera. Yo no.

Lo bueno es que después empezó ella a refinarse con la técnica, y los resultados fueron excelentes. No los discuto.

Como lo mencioné anteriormente, hace varias horas que probé el té de jengibre una vez más. Para una función de kandyan dance muy importante para mi hermana, que sería una especie de función de despedida (recordemos que he nombrado en artículos anteriores el hecho de que ella pronto se irá a Sri Lanka).

Y recordé el mismo sabor que probé en Buenos Aires. Algo que se hace realmente adictivo. Sobre todo en ésta época. Mucho frío, y buscar algo calientito para beber mientras se observa un espectáculo de danza.

Tal vez el sabor de ese té sea alguno que marque ciertas épocas de mi vida. El viaje a Buenos Aires (porque fue la primera vez que viajaba fuera de Chile con mi hermana), el cumpleaños de mi mamá (porque también fue el día en que comencé a perder a una amiga muy importante para mi), y la función de kandyan de hoy (probablemente porque se recordaba que más adelante yo me iría a quedar sin mi hermana durante un año, o más).

Es probable que el sabor de ese té signifique algo más para mi hermana que para mi. O sea algo que esté relacionado directamente con ella. Tal vez yo mismo prepare ese té cuando ella esté lejos. Y lo tome en las fechas de su cumpleaños, recordándola. Nunca se sabe.

Y quizás el mismo sabor me recuerde cosas del día. Anécdotas, como el bajarnos del metro (una amiga y yo) porque nos dimos cuenta que íbamos en la dirección opuesta. Fue algo cómico. Y hasta le dije a mi amiga que iba a escribir sobre aquello.

Luego un paseo por el castillo, una revisión cellística, una entrega de partituras, panoramas y promesas de ensayos futuros, una despedida, sentimientos mezclados, una taza de té, una visita al chat, ganas de contar cosas, confesiones inesperadas, recomendaciones flamencas, y finalmente, ganas de escribir compulsivamente mientras tomo una taza con leche con chocolate caliente.

Y más pensamientos. Tal vez los rencores de hace un mes o más ya pasaron. Que una amiga me preguntará mañana "¿¿cómo te fue??" y uno no sabrá qué responder.

¿Fue bueno o malo?

¿Y será bueno o malo el dar un paso, pero aun así estar con un sentimento de cautela que se encuentra a 2 centímetros del miedo?

¿Y ese miedo será justificado o no? ¿Qué me dicen mi instinto, mi cuerpo y mi sistema inmunológico?

Pero a pesar de toda la mezcla de emociones (y eventos), fue la palabra de una amiga la que me gatilló un presentimiento de confianza (... claro, si alguien puede decir qué significa eso).

Esto recién comienza.

Sólo espero que en la realidad no haya algo que no quiera ver en estos momentos.

Un día salí a caminar...

2007-05-20T04:50:00.001-04:00

... y miré muchas cosas.

Hay otros días en los que vuelvo de algún panorama nocturno. Son días (noches) en los que ya no pasa ninguna micro, y para caminar de vuelta a casa hay que caminar en una (o más) línea (s) recta (s).

Como hoy hace un rato, por ejemplo.

Fui a un tablao espectacular en una escuela de flamenco, más o menos a media hora de mi casa. Espectacular, por la emoción más que nada. Fue la primera vez en mucho tiempo que vi a tantos bailaores nacionales tan secos en la pista. Lo mejor es que los que participaban eran conocidos míos.

Maestros del baile, colegas músicos, amigos...

Era para emocionarse (snif), y los bailes o muy lindos o impresionantes.

Una prueba de eso es que el público (nosotros) terminó cansado, de tanta energía que transmitíamos a la pista. Todos ahí metidos con el baile y la música. Espectacular.

Cuando terminó el espectáculo (a medianoche) fui con 3 amigas a un pub de por ahí a tomarnos algo, conversar, jugar un juego de lápiz y papel, y comentar videos de los New Kids on the Block, Magneto, Yuri, y varios otros que estaban dando en pantalla en esos momentos.

Luego las chicas se fueron por su cuenta en auto. Yo volví a la escuela de flamenco, donde estaban haciendo una juerga (cuando hay uno o más cantaores cantando, con guitarristas acompañando, y muchas palmas. Alguien puede meterse a bailar entremedio). Me fui a sentar, felicité a la gente a la que no había felicitado antes, me serví un tecito, y estuve ahí hasta como las 4.

Y finalmente caminé de vuelta a mi casa. Llego, todos durmiendo, pongo a hervir agua en la tetera (para el guatero), me saco los guantes, y entonces veo mi cicatriz.

Más bien, una herida que aun no cicatriza. Lleva una semana y aun no sana del todo. Y quizás hoy día sangró por última vez. Eso espero, al menos.

Enciendo el computador, veo mis contactos en messenger... oh, sorpresa. Nadie conectado a las 5 de la mañana.

Luego abro ésta página, y me pongo a escribir acá, relatando algunos eventos de lo que hice hoy.

...

Es casi un 21 de mayo, ¿no?

Para muchos chilenos es significativa esa fecha. Para mi es algo simbólico. Para una muy querida amiga es una fecha terrible, y horrible.

Y me pongo a pensar, sin tecito. Pienso en varias fotos aleatorias que tomé hace un par de semanas. Fotos como esa que se ve arriba, de unas zapatillas muy viejas que tengo. Y me las puse. Y caminé con ellas.

También pienso en personas que se van, que se fueron (snif) o que se irán. Y en personas que volvieron un día jueves. Que por qué me dan ciertos impulsos irracionales con ciertas personas (es sólo una, pero aun así es raro). Que si será necesario el tener un registro mental de todo lo que pasa en mi interior. Que si vale la pena el tener una memoria muy buena. Que hoy es la primera vez en el año que salí muy abrigado (eso es, un chaleco, una chaqueta, un chaquetón, bufanda y guantes de lana). Que por qué los pendejos de hoy cuando les dices la palabra "música" lo primero que piensan es "reggetón." Que si algún día seré capaz de ponerme en la buena. Que qué es lo que hago a esta hora aquí. Que cómo estará mi papá con lo su lumbago. Que si será cierto que soy demasiado cerrado hasta con mis amigos más cercanos. Que si la embarré con prestar un cd demasiado valioso. Que cuando pararán estos pensamientos, y que cuando me dejarán ir a dormir...

El llegar a la casa y prender el computador para luego no saber qué hacer, el abrir un libro en la micro y leerlo para luego bajarse justo en la parte más interesante, el crear (gracias a un impulso) algún trozo musical para luego olvidarse del tema y luego descubrir que fue algo genial... Son parte de alguna rutina, o patrón que sigo. Ni idea por qué.

Y muchas, muchas cosas siguen ahí. Rutinas de las cuales aun no soy consciente. Agarrar un cuaderno y escribir.

Hasta que diga "basta" y me ponga a caminar. ¿Para qué?

Quizás para luego decir "un día salí a caminar."

Nominaciones al mejor nick o mensaje personal

2007-05-05T04:57:00.000-04:00

Nota del autor: Esta entrada puede ir actualizándose con el tiempo, a medida que encuentre más nicks o mensajes personales de messenger.

"Soy como un punto en cursiva. Igual que los otros puntos, pero en cursiva."

"En mi ya no hay esperanza. En fa puede que suene mejor."

"2005 sabe a gloria. 2006 sabe a hiel y a fracaso. 2007 sabe a... ¿tamarindo?"

"¿Sabía usted que si escribe 'en retiro' como se debe -es decir (r)- aparece el símbolo de la Concertación?"

"10 de diciembre: Día de los nicks relacionados con la muerte de Pinocho."

"La felicidad es como la morfina: Te deja weón, te pone lento y como que todo te da lo mismo."

"No, samantha. I ne hablo pas sphranglais."

"I was a professional analysist and a therapist, the world's first analrapist."

"So my friends are really nice... Just don't accept any drinks from them."

¿Qué prefiere, que sea dulce o le haga la travesura?

"Dios está muerto" -Nietzche "Nietzche está muerto" -Dios

"Si sudas mucho en el entrenamiento no sangrarás en el combate."

Conversa

2007-05-04T17:30:00.000-04:00

(Nota del autor: EC = Escritor Compulsivo; SI = Soñadora Introspectiva)

EC: ...Pero al menos que esa mujer muestre algún signo de querer mi amistad. De ahí puede que yo le pregunte el por qué de varias cosas.

SI: Eso es lo que no entiendo de ella.

EC: Hay varias teorías: 1) Ella simplemente ya no quiere mi amistad (ya no le sirvo); o 2) Es una pendeja. No se que otras razones, pero van por ahí.

SI: Mira, ¿te acuerdas de la Pianista Virtuosa?

EC: Obvio. Compañera nuestra.

SI: Éramos re-amigas, y con la Flautista igual. Pero se pusieron a pololear y hasta ahí llegó la amistad. Y eso que yo no estaba enamorada de ellas, jaja...

EC: Que raro, las minas se ponen hueonas cuando pololean. Yo tengo un amigo que NO se puso así cuando pololeó 2 veces... Espera, son varios amigos...

SI: Las chilenas son muy sumisas...

EC: Eso me da varias ideas... Pero bueno, lo que dices es verdad. He observado que las minas cambian cuando pololean. Antes son las mejores amigas, y te necesitan y qué se yo. Pero después llega el pololo y se olvidan de uno. Y una vez que el pololo las patea, ahí RECIÉN se acuerdan de que uno existe. Los hombres no hacemos eso... A lo más tenemos menos tiempo, pero no olvidamos a los amigos.

SI: Por lo que te digo... Son sumisas y se encierran en el pololo. Todo lo que compartían contigo lo empiezan a compartir con él. O se acuerdan de ti cuando el pololo no puede ir con ellas al cine o a la playa.

EC: Verdad. Y es terrible, porque a partir de ahí uno empieza a descubrir defectos ocultos en las minas "recién pololeadas."

SI: Es por eso. Me carga, porque tú te quitas espacio y se lo das todo al otro, y el otro cree que no hay mundo sin él. Es patético.

EC: Cierto, pero no hablemos más de ese tema. Nos hace mal, a ti y a mi.

SI: Sí, la dura. Pero lo terrible y que a mi me quita horas de pensamiento es esto: ¿Llegaremos algún día a encontrar a alguien que nos entienda y nos aprecie como tales?

EC: . . .

SI: Si no llega, eso me deprime...

EC: No se, yo aun tengo algo de fe, pero es porque ni siquiera tengo 25. Tal vez cuando tenga tu edad me daré cuenta de una realidad que no quiero ver. Son las desventajas que tenemos la gente "rara", que necesitamos a alguien "normal," pero la gente "normal" no nos pesca porque somos "raros," y a la vez los otros "raros" nos hacen mal a nosotros... O sea, estamos jodidos.

SI: Mejor no pienses a los 30, jaja...

EC: Hay que asumir la soledad no más, pero siempre con una ventanita abierta por si acaso.

SI: Lo que es yo... Esperanzas ya no tengo, más que vivir el día a día sin esperar nada. Aunque a veces me angustio mucho. Pero se me pasa luego.

EC: Entonces, habría que buscar métodos para suprimir esa angustia, o convivir con ella.

SI: Yo creo que hay métodos. Yo tengo varios...

EC: Claro, seguramente relacionados con el aislamiento, viviendo en mundos irreales.

SI: Exacto.

EC: Es un síntoma común, estimadísima. Aislados en un mundo que no existe, como una matrix.

SI: Cierto, pero es la única manera de no decaer más aun...

EC: Claro. Deberían haber más, pero relacionados con el mundo real.

SI: ¡Ay! Este mundo tan limitado... Pucha que es limitado. A veces siento que no debí haber nacido aquí. Es raro ese sentimiento, como que hay otros lugares, como los que yo sueño...

EC: Nah, yo asumo lo que me dieron no más. Lo que pides es algo tan factible como volver al útero de tu madre. (Algo imposible.)

SI: Yo igual. Sólo que a veces lo siento así, factible...

EC: Tal vez somos nosotros (y no ellos) los que carecemos de sentido común. No podemos distinguir entre "realidad" y "sueño."

SI: ¿¿Y si todo esto fuera un holograma??

EC: Jaja, sería tan fácil... Si existiesen escuelas para romper las leyes del multiverso, yo sería el primero en hacer la fila... Claro que lo más probable es que egrese siendo un homicida en serie.

"Encontrando y creyendo"...¿Y los "cara de pan con mantequilla" quienes son?

2007-04-28T21:14:00.000-04:00

Da lo mismo.

El punto es que una vez que escuché (por enésima vez) una pieza de Pat Metheny llamada "Finding and Believing", me hice varias preguntas sobre qué es más fácil, si "encontrar" o "creer."

Existen 4 tipos de personas: Las que encuentran y creen, las que no encuentran y no creen, las que sí encuentran pero no creen, y las que no encuentran pero sí creen.

Aunque dicen por ahí que una cosa lleva a la otra. La obra de Metheny sugiere que se encuentra primero y se cree después. Aunque hay gente que opina que el asunto es al revés, que hay que creer para después encontrar.

Esto es como cuando yo separaba a las personas en 2 tipos: los que tienen mayores faltas ortografía y los que no las tienen, o tienen menores. Los primeros son los que escriben palabras exóticas como "revotar," "vien," "himportante," "combersa," "tanpoco,"
"canviar," "disfrás," "ollo," "abujero," "agüelita," "vallan," etc. Tal vez varias de estas palabras se parezcan a varias del castellano antiguo. Mui hinteresante, sierto?

Los segundos son los que tienen faltas en la acentuación, la puntuación o las mayúsculas. Confieso que yo encajo en ese tipo de personas, porque más de una vez me ha costado diferenciar entre el "cuando" y el "cuándo," el "dónde" y el "donde," el "esto" y el "ésto," etc. Las personas con otrografía perfecta caerían en un tercer tipo, pero aquellos son la gran minoría en Chile.

Los razgos mentales de cada uno de estos tipos de personas tenían ciertas características. Yo decía que mientras más faltas de ortografía, más libre, creativo y caótico. Mientras menos, mayor poder de voluntad pero con un perfeccionismo que podría llegar a ser obsesivo en el peor de los casos.

Es como cuando decían que el lenguaje que uno habla influye en el pensamiento. Y si aprendes un lenguaje diferente, aprendes una nueva forma de pensar.

En fin. Cambiemos de tema.

Una tarde de verano pasé por la Plaza Ñuñoa. Se me acerca una señorita con un cuaderno.

"Disculpa, ¿te puedo hacer unas cuantas preguntas?"

Yo respondo "claro." Total, tenía tiempo, andaba de buen humor, y quería ver qué clase de preguntas me haría la encuestadora.

"¿Cuantos años tienes?" me pregunta ella.

"24."

"Ahh, lo siento. Es sólo para mayores de 25."

Plop.

Bueno, no le di mayor importancia.

El fin de semana siguiente camino nuevamente por la Plaza Ñuñoa. Y qué creen, se me acerca otra señorita. "Hola, ¿quieres responder una encuesta?"

Yo respondo "¿para mayores de 25?"

Ella "sí."

Le digo que tengo 24, me río y sigo mi camino, como si nada.

Otro día en el mismo lugar se me acerca una señora. "Hola, disculpa, ¿tienes tiempo para unas preguntas?"

"¿Para mayores de 25?" digo yo.

"Sí," dice ella.

"Lo siento, tengo 24."

...Y así suma y sigue. Me ha pasado eso por lo menos unas 7 veces, durante varios meses. Las últimas veces yo respondo "tengo 24, me ha pasado esto por lo menos 6 veces."

Al comienzo uno se lo toma con humor. Después poco a poco empieza a perder la gracia. Y finalmente uno encuentra irritante que la situación se repita una y otra vez.

Hasta pensé que podría haber un problema conmigo. ¿Parezco un año mayor de lo que soy? Bueno, sinceramente yo no considero un problema el parecer más viejo o más joven de la edad que uno tiene. Me han echado menos edad, o más, pero por lo general mayor. ¿Por la barba será?

No importa. 24 o 25 son buenos números.

¿Y que onda con los "cara de pan con mantequilla"?

Es un tópico irrelevante.

Da lo mismo.

De trenes y viajes

2007-04-22T04:11:00.000-04:00

"Muy bien," dije esa tarde de primavera. "Me jugaré una última carta."

Y llevé sólo una mochila. Dentro de ella una chaqueta (podría bajar la temperatura, uno nunca sabe), una croquera, un cuaderno de pauta, y lo usual (esas cosas que nunca quito de mi mochila y que uno nunca sabe cuando las necesitará. Un paraguas, una botella con agua (o vacía, dependiendo de mi sed), mitones de lana, pañuelos desechables extra, un estuche con lápices de colores (y dados), un inhalador...).

Tomé una micro hasta la Estación Central. Y compré un boleto en metrotren.

Me gustan los trenes. Desde chico. Claro que no estoy al nivel de fanatismo que tiene un tío mío (y que vive en los Estados Unidos), pero aun así me gustan mucho.

Me subí en el metrotrén, rumbo a San Bernardo, que sería un terreno conocido por mi desde la infancia. Frente a mi se sentó un señor de unos 50 o 60 años. Conversó con la gente que tenía a su alrededor, y parece que andaba con unas copitas de más. Yo miraba por la ventana, para evitar el contacto visual y de esta forma impedir que el caballero me dirigese la palabra (una situación un tanto incómoda para mi en esos momentos), pero estuve atento a todo lo que decía.

El caballero era un obrero, quizás del sector minero, o algo así. Hablaba de los políticos, que son todos cochinos, que la gente "habla y habla de los detenidos desaparecidos cuando el gobierno actual deja a mucha gente cesante," que "no hay diferencia entre el gobierno actual y el de derecha," etc.

Otros 2 sujetos escuchaban, asentían, o decían unas pocas palabras como "es una vergüenza," pero nada más que eso. Ellos serían, el tipo que estaba sentado a mi lado, y el que estaba sentado al lado del caballero.

A los 15 minutos el tren ya estaba en San Bernardo. El obrero se bajó ahí también, pero fuimos por distintos rumbos, y nunca más supe de él.

Yo caminé por una calle, pensando, y mirando a mi alrededor. Hubo una época de mi infancia en la cual viví en San Bernardo. Y hoy en día cuando visito a mis abuelos allá no tengo la oportunidad de ir al centro y darme una vueltecita por las calles.

Yo miraba edificios, árboles, casas, postes, supermercados, plazas...

Hasta que llegué a la Plaza de Armas de San Bernardo. No me detuve ahí. Tenía otras cosas que hacer. Y era mejor si las hacía antes de que oscureciese; debido al imponente Cerro Chena en el oeste, en San Bernardo esto ocurre un poco ántes de lo que estoy acostumbrado. Una hora antes, quizás.

Pero ántes, un bocadillo. El hambre me había llegado, y necesitaba energía para lo que se venía.

Así que paré en una schopería, pedí un sanguchito y una bebida, aproveché de pasar al baño, y continué mi camino, por la misma calle.

Finalmente llegué al lugar pretendido: Un parque al cual fui una sola vez en mi vida, hace más de 15 años.

No puedo decir con certeza cuanto había cambiado ese lugar, pero aun así había varios puntos y detalles de los que me acordaba. Una especie de túnel, hecho con una reja de hierro, entre otras cosas.

Yo paseaba por el lugar, mirando mis alrededores.

Empezaba a oscurecer y a hacer frío. Tenía que darme prisa.

Así que me senté en un banquito, agarré el cuaderno de pauta, y me puse a escribir algo.

Algo.

Le puse un nombre, que ya no me acuerdo. Luego dividí la hoja en cinco partes, y las escondí en diversos lugares en el parque.

Y créanme; algunos lugares eran tan difíciles de alcanzar que tuve que tomarme un buen tiempo para esconder ciertos trozos.

Cuando era de noche me dieron ganas de ir al baño. Pero podía aguantarme hasta mi casa. Lo último que hice antes de irme fue anotar en mi croquera la localidad exacta de cada uno de los trozos.

Tal vez algún día volvería.

Mira al frente, o tendremos un accidente

2007-03-19T22:56:00.000-04:00

Casi todas las veces en que me siento frente a mi computador para escribir en el blog, se me ocurre poner un poco de música como para relajarme y hacer menos tediosa la tarea de tipear.

Pero no hoy día.

Tras terminar de hacer unos ejercicios de armonía decidí escribir aquí. Y no sabía que música poner, así que estoy escribiendo sin música.

Existen muchas cosas que de una u otra forma marcan mi presente.

Cosas como el empezar a confiar en el criterio de uno. En mi propio criterio, y hasta en cosas mías algo más inexplicables.

Y hasta comienzo a hacer cosas que ni yo mismo entiendo. Pero que de algún modo se que son para mi bien.

Y si por un lado no me siento bien al cortar la comunicación cibernética con una de las pocas personas que en realidad me entiende, por otro lado yo se que es para mejor, porque esos medios se prestan para malos entendidos.

Personas susceptibles como yo no deberíamos depender de esas cosas.

Y menos comunicarnos con gente de igual (o hasta peor) susceptibilidad.

Pero estoy relajado. No dejo que me preocupe la mayoría de las cosas. A pesar de que quizás este comienzo de año (muy extraño por cierto) sea como una especie de "colador," que se queda con lo esencial, y deja pasar el resto.

...

¿Cierto que es terrible cuando los pensamientos aleatorios se apoderan de uno pero no quieren salir con forma de palabras?

Hasta puede ser vergonzoso, pero qué importa. Muy poco en estos momentos.

"Más Allá"

2007-03-07T17:42:00.001-03:00

Nota del autor: El título de esta entrada es el mismo título de una canción que me gusta, que por cierto es muy linda. Dependerá de ustedes el descubrirla o no.

Bueno, bueno... Con el comienzo del año escolar se vienen varias cosas, no necesariamente relacionadas con lo mismo.

Y esto es, que hay bastante gente que se irá de Chile, y gente muy cercana.

Destaco a dos (2) principalmente:

Una es mi hermana mediana (la de 22), quien se irá a Sri Lanka por un año o más. La otra persona es un amigo de la infancia, quien se irá a estudiar a Nicaragua por quien sabe cuanto tiempo. Años, probablemente.

Partamos hablando de mi hermana.

No se que decir de ella, salvo que ella siempre fue la extrovertida de nosotros dos. Y la mayoría de las veces actúa como si fuese mi hermana mayor, me cuida, que se yo. Suena gracioso, pero es verdad. Y la prefiero ahora antes de como era hace 10 años atrás.

Si hasta me acuerdo que el año 98 yo la tenía considerada como mi peor enemiga. Y hay que decirlo: en esa época yo era super correcto, e idealista. Mi hermana, por el contrario, era conflictiva, buscapleitos, manipuladora, vengativa, que se yo. Siempre buscando algún problema. Muchas veces en esa época quise estrangularla, es verdad. Pero mi voluntad fue más fuerte. Me aguanté, con una paciencia...

¿Quien iba a pensar que 2 años después iba a haber buena onda entre nosotros? Incluso el 2001 le conté (por primera vez) alguno de mis primeros rollos emocionales, y ella me confesó los suyos. A partir de ahí hubo confianza entre nosotros, y nunca más peleas como las de hace años atrás. A lo más unas pocas discusiones insignificantes.

Mi hermana tuvo un cambio heavy en su vida. Tal vez desde que comenzó con la danza, el año 2000. Kandyan Dance, una danza tradicional de Sri Lanka. Como que lo necesitaba, ella. Se volvió más sabia, maduró de una forma sorprendente, y hasta se independizó bastante más. Hasta estuvo a punto de irse a vivir a los 16 con unas amigas en un departamento compartido.

En los comienzos de ese cambio, mi mamá me dijo que un día mi hermana había llorado frente a ella, contándole lo mal que se había portado conmigo siendo yo tan bueno con ella y que se yo. Fue algo que me sorprendió.

No sólo en ese aspecto ha cambiado. Comparas los looks y te das cuenta de los cambios físicos que ha tenido. Antes tenía el pelo largo y de su color natural. Después se lo cortó, después se le ocurrió teñírse el pelo o negro, o morado oscuro, o rojo (de este rojo fosforescente). Años después se amarró varias lanas en el pelo, y se ve bien (todavía).

A veces mi hermana me confunde, porque ella es una mujer muy perceptiva. Claro que a veces ve cosas que no existen, y complica un poco las cosas cuando en realidad son más simples de lo que cree. No se si será un razgo que tendrán todas las mujeres (eso de crear una tormenta en un vaso de agua), porque me ha pasado con otras mujeres. Hay momentos en que escucho las conversas entre mi mamá y mi hermana, de cómo pelan a gente conocida, haciendo suposiciones (a veces falsas, a veces no) y especulando. La mayoría de las veces me da risa cuando las escucho. Una mentalidad analítica que el parcito no la tiene en otros lugares; sólo en ese tipo de conversas. Y es mi hermana las que inicia, porque mi mamá nunca ha hecho ese tipo de análisis por su propia cuenta.

Bueno... Ella se va a Sri Lanka en unos cuantos meses. Y mientras tanto aprovecha de estar con la gente que más quiere en su país de orígen.

Su último cumpleaños fue increíble.

Lo celebramos en la casa nueva. Las invitaciones decían claramente que uno debe asistir disfrazado de "algún habitante de castillo."

Con un amigo guitarrista le teníamos preparado un palo flamenco como regalo (unas alegrías que compuso él), y entramos a la casa disfrazados de sacerdotes españoles (yo parecía un jesuita, y mi amigo hablaba con un acento andaluz muy gracioso).

A la casa llegó cualquier personaje...

Un par de pitufos, un pavo real, un murciélago, muchas hadas (muchas muchas...), Jodorovsky, un par de reinas, un terrorista de algún país exótico, un maestro japonés, un príncipe nativo de centroamérica (que con mi compañero sacerdote evangelizamos exitosamente), el fantasma de una mujer ahorcada, un mago y su ayudante (que después hicieron un show buenísimo), el mayordomo personal de mi hermana (Richard Fontaine)...

Etc, etc... Muchos personajes, como podrán ver. Al rato mi amigo y yo tuvimos nuestra performance, el palo flamenco (alegrías) para guirarra y cello titulado A la Isla de Sri Lanka.

Y salió muy bien. Recibimos aplausos, y la gente quería más, así que improvisamos algo con baile, y mi hermana y una amiga participaron.

Bueh... fue un lindo cumpleaños. Algunos nos quedamos hasta más de las 7 de la mañana contemplando la salida del sol.

En fin...

Mi hermana pues. Ahí la tienen. Y de seguro que la echaremos mucho de menos, pero hay que pensar que ella se irá al otro lado del mundo a perfeccionar su arte tan lindo.

La próxima entrada será (probablemente) dedicada a mi amigo que se va a Nicaragua. Y muy luego.

'Round Midnight

2007-03-03T20:44:00.001-03:00

De pronto me acordé de una pieza de jazz, creo que es de Thelonious Monk. Tiene el mismo título que ésta entrada del blog.

Es raro que la primera vez que la haya escuchado haya sido en formato MIDI. Después la escuché con instrumentos reales; una vez con un trío de jazz, otra en piano solo, otra por un grupo de jazz de mayores dimensiones (de esos con varios bronces, digamos unos 6 o 7)... etc. Pero aun tengo grabada en mi mente la primera versión.

Pensaba mucho en esa canción en febrero del 2006, un día después de irme de vacaciones a la playa, y un día antes de un matrimonio donde toqué y me invitaron a la fiesta.

Un matrimonio donde la pasé bien, pero estaba todo el rato pensando en otra cosa que me tenía intranquilo. No precisamente la música ya mencionada, sino pensamientos, relacionados con una decisión que tendría que tomar tarde o temprano.

'Round Midnight de Thelonious Monk... Una pieza para recordar. Y por cierto, nada que ver, pero el lugar de la foto es un pub de Buenos Aires llamado Thelonious.

Inevitablemente, y gracias a mi cello, pude sacar parte de la melodía. La versión que escuchaba en esos momentos estaba en mi bemol menor, una tonalidad algo compleja para los cellistas. Transportándola medio tono más arriba queda en mi menor, algo mucho menos difícil.

En fin. Hace un rato hubo un eclipse lunar. La luna (que ayer estaba casi llena) se veía como luna nueva. Salí por un instante a mirarla, y la vi ahí, casi al sur sur-este. Nada mucho que ver con el tema anterior, pero estoy aburrido frente al computador, y no se que más hacer, salvo escribir y escribir.

No muchas ganas de recordar el día de ayer. Por eso las entradas absurdas, y la primera con una foto de mi persona.

Tal vez ésta una etapa donde se terminan las confusiones. De una forma brusca, lo se, pero se terminan al fin y al cabo. Hay lazos que se estrechan y otros que se rompen. Tal vez mi futuro viaje se haga más fácil si no tengo tantos vínculos con gente.

...

Para la próxima espero escribir algo más interesante (y comprensible). Espero.

(¿¿¿Y que onda con los "line breaks" de éste blog???)

Una serie de pensamientos locos

2007-02-16T20:46:00.000-03:00

Hace un rato estábamos a la mesa mi hermana, mi mamá, otras 3 personas y yo.

Mi hermana recordó aquellos tiempos cuando a cada persona que se le cruzaba le encontraba "cara de comida."

Esto es, tal cual se entiende. No os alarmeis. Así por ejemplo, el novio de mi hermana tiene "cara de garbanzo," un amigo japonés tiene "cara de limón de pica," una señora X tiene "cara de repollo morado," yo tendría "cara de maní..."

Qué se yo. La lista sigue y sigue, pero mi hermana siempre va a encontrar a alguien cara de alguna verdura, legumbre, producto lácteo o cualquier otro comestible, mientras estén dentro de las posibilidades de imaginación de ella.

Una vez en mi pieza me puse a recordar otro momento similar (quizás del mismo año), que era cuando mi hermana relacionaba las caras de la gente con animales (algo parecido a lo de los comestibles, pero mucho más simple). La diferencia era que uno tenía que parecerse físicamente a algún animal como para caer en la lista. También podían ser gestos, ademanes, caras que uno pone, tics nerviosos, etc, y con eso ya entrabas al "zoológico."

Así yo era un caballo negro (quizás por mi rostro alargado y mi moño), y tenía un amigo pollo, y una mamá pájaro.

Relacionado con lo anterior, existe otro pensamiento que me llegó hace un rato. Me pareció que algún conocido mío me había dicho que uno se fija en las personas del sexo opuesto que tienen relación directa con el animal que menos le gusta a uno.

Por ejemplo, mi hermana declaró que no le gustan los perros. Le preguntaron por qué y ella dijo "porque son cochinos, pegotes, ruidosos..."
...Y bueno, la respuesta que obtuvo nos dice que a ella le atraen los hombres "cochinos, pegotes y ruidosos."

Como soy muy ocioso hice la prueba, y salió que a mi me atraen las mujeres estúpidas,atarantadas, cochinas, invasoras, que comen porquerías y que te cagan desde arriba.

(Me reí mucho con eso. Puede ser cierto o no, pero sí me divertí mucho escuchando respuestas de todo tipo)

¿Adivinan que animal es?

El prometido tema off-topic

2007-01-21T12:58:00.000-03:00

Nota del autor: Ojo con la fecha, que fue cuando guardé esta entrada por primera vez como borrador. La verdad es que hoy es 16 de febrero, y son las 16:39 horas.

Hace algunas semanas iba en la micro recordando ciertas anécdotas del año pasado. Me acordé de una en particular:

Varios meses atrás invité a una chica que me gustaba a un panorama musical. Era invierno. Tomamos un té en un (ya extinto) café del centro, y luego pasaríamos a la sala de eventos a escuchar un prometedor recital de guitarra.

Me había enterado que unos amigos -que supuestamente también irían a llegar al recital- no podrían ir por razones que no vienen al caso. La cosa es que yo dije "mejor todavía." Total, estaba con la chica que me gustaba y podríamos tener una velada increíble.

En medio del recital de guitarra aparecen de sorpresa estos amigos (2 hombres y una mujer). La cosa es que si ya hiciste planes en ese tipo de situaciones te ves obligado a modificarlos. Siempre digo que hay que tener un plan B (nunca te arrepentirás).

Pero yo no tenía ningún plan a mano. Así que me puse a improvisar. Y me di cuenta demasiado tarde que fui yo mismo el que se había metido en el embrollo. El estar en un mismo lugar con tus amigos y la chica que te gusta es algo raro en la mayoría de los casos. La mayoría de las mujeres se ponen en el caso de que el chico con el que están saliendo en ese momento las quiere sólo como amigas.

No era mi caso. Y la situación es algo bastante nerd si la ves desde cierto punto.

Al final del recital uno de mis amigos nos llevó a todos en su auto. Iríamos a hacer un carrete en la casa de él, pero mi chica no quiso ir, asi que la dejamos a la puerta de su casa.

Llegamos el carrete, llegó más gente, pero había que ir a comprar copete a la botillería de la esquina. Yo me sentía un tanto incómodo con la situación recién pasada. Quería caminar un rato, y pensar un poco. Así que me levanté y dije "yo voy" (a comprar).

Dos (2) de mis mejores amigos se levantaron y me quisieron acompañar. Y en eso las mujeres (una de ellas la polola de uno de mis amigos) con una sonrisa algo pícara dicen "miiiich, ¿y que se traen entre manos ustedes tres?"

Volvimos a la casa con el cargamento, y las mujeres miraban con cara de "¿de qué habrán estado hablando esos tres?"

Lo más probable era que yo quisiera hablarles a mis amigos de la chica que me acompañaba en el recital. O que ellos me preguntaran quien era ella, donde la conocí, o qué se yo.

Pero la verdad es que fue una de las caminatas más silenciosas que tuvimos durante todo ese mes.

Yo necesitaba una caminata sólo para respirar, relajarme un poco, pensar. No solté palabra sobre la chica, ni mis amigos me interrogaron al respecto.

No se qué habrá sido lo normal en esos casos. Sólo sé que si 3 mujeres aprovechan una situación para estar un rato aisladas de los hombres, lo más probable es que conversen cosas que (según ellas) nosotros no podemos (debemos) escuchar. Asumieron que nosotros actuaríamos igual, y muchos hombres lo hacen, pero no fue nuestro caso.

Tal vez lo hubiese hecho si hubiese tenido el ánimo necesario (por ejemplo, si las cosas con esta chica hubiesen salido como esperaba... aunque la verdad no estaba esperando mucho), o si mis amigos me hubiesen preguntado algo al respecto. Yo no iría a soltar palabra. No tenía ganas. A menos que mis amigos hubiesen querido saber (y dudo si les hubiese hablado mucho de la situación).

¿Es natural el que a los hombres no tengan tanto ánimo de contar sus cosas? Tal vez será porque sólo estamos preparados para contar cosas a gente receptiva. Tengo pocos amigos que en verdad desean saber cosas de uno (uno de ellos me decía "a ver, ya pos, ahora me vas a contar lo que te pasó con la profesora"), pero se que la gran mayoría de las mujeres están dispuestas a escuchar.

Y de ese montón, una gran mayoría está dispuesta a escuchar, y compartir secretos con otras de su especie.

Menos mal que estoy preparado para que se sepan cosas que yo comparto con amigas. Y me di cuenta que hasta las amigas que uno le tiene más confianza no pueden aguantar el quedarse con toda la responsabilidad de un secreto.

Como ejemplo, una de mis mejores amigas había llegado a mi casa a contar un secreto de un amigo común (un amigo X). Él le había dicho "pero no le digas a nadie". Ella me dijo "no pude aguantarme contarles (a mi hermana y a mi), porque ustedes son como mis hermanos.

Un argumento entendible, por lo menos a mi me convenció.

Pero cuando hace pocos días llega mi amiga junto con otra, y se ponen a hablar del tema de nuestro amigo X, yo descubro que en efecto ella tiene más "hermanas" con quien compartir sus secretos, y claro, que le ayuden a llevar esa carga tan pesada que es la responsabilidad de cargar con un secreto íntimo.

Por lo menos yo aprendí que hay personas que se ven muy calladitas y que parecen buenas para guardar secretos, pero en el fondo cuando ella sabe algo, todo un grupo de mujeres lo sabe.

Y casi me arrepiento cuando el año pasado (digamos, septiembre) no pude aguantar más y le confesé que me había enamorado de una amiga común. Me ayudó el contárselo, y me sentí mejor de alguna forma. Pero ella me había dicho que era buena para guardar secretos. Y en base a los antecedentes que recientemente descubrí me puse a pensar "quizás cuanta gente sabe".

Filo. Me da lo mismo que se sepa. Lo que en realidad me afectó fue el romper con la confianza. Es un rollo que siempre he tenido, con mi madre sobre todo, y es uno de los que más me afecta en las relaciones con la gente.

Por lo menos se que mi amiga no es tan buena para guardar secretos como se decía. Y me pregunto cuantas más hay por ahí.

"Seres mirables y ad-mirables" como dijo algún viejo maestro de la literatura hispana.

(Y tal vez borre esta entrada dentro de poco)

"Feliz felicidad feliz"

2007-01-05T13:29:00.000-03:00

Primero que nada, feliz año nuevo y espero algún día considerar emocionante el escribir en un blog por primera vez en el año.

(¿La foto de arriba? Nada que ver con el año nuevo. La puse ahí porque me gusta. Una foto que tomó mi hermana en Buenos Aires.)

Quedaban 3 minutos para la medianoche, el día 31 de diciembre del año 2006. Yo me ponía cada vez más contento al ver como ese año de mierda se extinguía mientras pasaban los segundos. Creo que esos fueron los segundos que más he disfrutado en todo el año. Algo sádico, lo se, pero es un momento que he estado esperando durante meses.

Y luego de dar decenas de abrazos (y cuando en la casa no quedaba nadie más por saludar) me senté en un sillón, y sonreí. "Por fin 2007".

En ese momento dejé de lado todas las preocupaciones que me quedaron el año 2006. Ni pensé en ellas en todo ese día, sino que disfruté del momento. Más tarde iría con unos amigos a celebrar a una casa que queda en una de las partes más remotas de Santiago. La pasé bien con ellos, sin preocuparme. Sólo mirando hacia adelante (oh sí).

También pensé que el año nuevo es una época de resetear gran parte de tu vida. Ya sabes, cerrar círculos, atar cabos sueltos, que se yo. Conocí a personas ingratas ese año. A esos los dejé allá. Quien sabe si el 2007 me toparé con ellos, pero no es mi problema, por ahora. Lo que importa es que, al empezar de cero me di cuenta de que el dejar de lado las preocupaciones funcionaba. Cada día del año nuevo hasta ahora no he tenido ninguna preocupación demasiado relevante. Al menos nada que interfiera con el bienestar que en estos momentos siento.

Y no fui el único que reseteó el reloj. Anoche fui a ver a un amigo que antes de fin de año había decidido poner fin a una relación inestable que tenía con su pareja el año pasado. No sólo eso, sino que se cambió de casa y ahora habita un departamento nuevo.

A todo esto, dicen que los primeros 12 días del año corresponden de alguna manera a los 12 meses del año en cuestión. Algo como que si lo pasas bien en cada uno de los días, lo pasarás bien todo el año. Me puse a pensar y me dije que quizás las 24 horas del 1º de enero correspondan a los 12 primeros días del año (2 horas es un día)... O sea que la clave es pasarla bien el primer día (bueno, 6 horas de ese día las usé para dormir). Tal vez más adelante publique algún artículo relacionado con los primeros 12 días del año.

Y bueno... Un dato aparte. En las primeras horas del año (digamos, las 7 de la mañana) me encontraba en plaza Egaña con un amigo, dispuestos a ir al Mercado Central. Hacía algo de frío, y el sueño se iba apoderando de mi, y con eso mis ganas de ir al Mercado me abandonaban. Miré mi celular para ver la hora y me encuentro con un mensaje de texto de un teléfono desconocido. ¿El mensaje? Feliz felicidad feliz.

Por diversas razones se que existe sólo una persona que sería capaz de mandarme un mensaje de texto así. No diré su nombre en un blog por cuestiones éticas, sólo diré que ese mensaje me dejó muy contento de algún modo.

Y más encima en ese momento sale el sol y con eso se me pasa el frío.

El resto fue esperar que abriera el metro e irnos al Mercado. La mayoría de la gente que va al Mercado para las fiestas de fin de año lo hace para bajar la caña con un caldillo de mariscos o algo así. Mi amigo y yo no tomamos casi nada. Lo único que teníamos era sueño y mucha hambre.
Nos servimos algo (y hasta salimos en la tele, pero no se en que canal), y ese "desayuno" (o sea, fue la primera comida del día, no se como llamarle) estuvo de pelos, muy llenador y reparador. Yo invité el desayuno, y a cambio mi amigo pagaría el taxi de vuelta.

¿Cierto que fue un buen comienzo? Por lo menos caminaré indiferente a los problemas. Sobre todo los del año recién extinto.

Escribiré algunos temas off-topic en la próxima entrada (espero sea pronto).

Abrazos muchos.

Y los otros 6 dias...

2006-12-27T00:18:00.000-03:00

Una imagen crepuscular es la que se ve arriba, ¿no?

...Y la verdad la encontré en la papelera de reciclaje de mi computador. Probablemente fue un archivo que alguien le envió a mi hermana por messenger, pero... ¿Importa?

Ufff, la navidad acaba de pasar, hace uno o más dias. En el artículo anterior nombré la navidad porque estábamos casi en vísperas de. Pero también mencioné el año nuevo, quizás porque pensaba que no iba a volver a escribir acá en algún tiempo.

Y mírame ahora.

¿Por qué hago esto? Tal vez por esos tediosos días que ocurren a fin de año. Esa aburrida semana entre el 25 y el 31 de diciembre. Normalmente uno empieza a hacer planes para las festividades de año nuevo. Yo no organizo fiestas grandes ni esas cosas. Amigos y familiares me ofrecen panoramas y lo único que tengo que hacer es escoger. ¿Sencillo no?

Podría ser una fiesta en peñalolén arriba (donde las micros no pasan), una fiesta de disfraces en Quilín, algo en San Bernardo, quizás algo con mis compañeros de la U (como el año pasado), que se yo... Hartas probabilidades.

Días tediosos, sí. Puede que el día que más llame la atención es el 28 de diciembre, un día que según el saber popular se conoce como "El día de los Santos Inocentes." Esos días en los que cualquiera puede hacerte pasar por inocente. Mis abuelos decían que uno podía pedir prestado cualquier cosa y a cambio entregar una tarjeta que no me acuerdo que dice con que Pilato mandó a su gente y que cayó por inocente... La cosa es que si uno andaba desprevenido por la vida en esos días, podías perder algo material de un descuido. Afortunadamente (o quizás no) la gente de estos lugares se ha ido olvidando de esas tradiciones. Han ido adoptando otras, como disfrazarse de vampiro (o fantasma, o bruja) y tocar las puertas de las casas las noches de los primeros de noviembre, y amenazando a la gente con dulce o travesura.

...Ufff... Se ve que Chile no sólo es un país con una impresionante fusión de culturas, sino que también tiende a olvidarse de algunas y reemplazarlas por unas nuevas.

Volvamos al tema de estos días lateros entre navidad y año nuevo. Es como un vacío. Mucha gente está de vacaciones y por eso no tiene nada que hacer. En mi caso puede que esos días hayan sido una lata por el hecho de que siempre me ha tocado estar de vacaciones en esas fechas. Una lata será, pero mucho mejor que andar urgido por la vida con exámenes y pruebas por delante.

A propósito, tengo un exámen el 9 de enero. Hay que estudiar, pero no ahora. Más tarde quizás, la próxima semana, o el próximo año mejor. El 15 tengo que tomar ramos para el próximo año universitario, y menos mal que el último año se viene bastante más relajado que años anteriores.

Y lo bueno de estos últimos días del año es que me mantengo ocupado. No por asuntos universitarios, sino por otras cosas. Voy a tocar el jueves (a las 10 en "El Perseguidor," por si les interesa), hoy tuve un ensayo y mañana tengo otro.

Nos va a salir bien. Hoy le di harto al cello.

Pero en todo caso, mi panorama para el año nuevo todavía no está claro. Quedan unos pocos dias para pensar.

Veamos lo que sucederá en esta última semana del año. Tal vez suceda lo inesperado: que este año de mierda pueda redimirse. Creo que deberé darle una última oportunidad al año como para no catalogarlo de "año de mierda."

De mi no depende. Por lo menos un gran porcentaje no.

Cosas cotidianas de fin de año

2006-12-20T00:29:00.000-03:00

Bien... Han pasado casi 2 meses desde la última vez que escribí acá.

Y la verdad no hay mucho que contar, salvo lo de los eventos que acontecerán a fin de mes. El 25 es navidad y despues, en menos de una semana es el año nuevo. De la navidad no puedo decir mucho, salvo que la gente está atareada haciendo compras. El ritmo de las compras y la tensión van en un constante crescendo mientras se acerca la nochebuena, el 24. Con decirles que pasé por una multitienda el viernes pasado sólo a comprar una camisa, de color burdeo ("¿Por qué burdeo?" dirán algunos. Lo explicaré más adelante para no desviarme del tema), y mucha gente entraba, salía, se amontonaba ante un montón de ropa en oferta, daban vueltas por el lugar sólo mirando (¿con calma? nooo, caminaban rápido, quizás para no perturbar el rico ritmo acelerado de la otra gente), etc, y yo ahí buscando algún vendedor desocupado que me pudiera ayudar en mi heróica búsqueda.

Ni siquiera eran vísperas de navidad. Era un viernes 15, y la gente entraba apurada y salía diferente, como si la prisa se hubiese convertido en un par de bolsas gigantes llenas de cosas.

...Ahora que lo pienso, es natural que 10 días antes de navidad la gente esté así. No se vaya a agotar la muñeca que quiere la Andreíta.

Ah, lo de la camisa burdeo... Lo único que puedo decir es que la necesitaba de ese color para que hiciera juego con un vestido de un par de chicas con las que tendría una función esa noche. Lo de heróica búsqueda es una pequeña descripción (pequeña, pero bastante certera) de lo que hice para conseguir una camisa de ese color. Si hasta un amigo que trabaja en el sector administrativo de otra multitienda no pudo encontrar alguna de ese color. Yo recorría las vitrinas, y miraba los colores de camisas, y las veía blancas, negras, café, amarillas, hasta rosadas o de color cremita. Incluso habían colores pasteles, celestitas, damasquitas, etc...

"¿¿Burdeo??" decía el vendedor "... No."

Si bien la búsqueda fue heróica, esto no quiere decir que haya sido algo imposible de lograr. La camisa la encontré en otra tienda, a pasos de la anterior. Pero ni en esa tienda vendían camisas de ciertos colores. Hace 3 años quería una camisa morada. Hasta el día de hoy no he visto ninguna. Deberían existir, por ley natural. Debe haber alguna por ahí. (Cielos, me acabo de dar cuenta de que eso lo he dicho antes, pero no refiriéndome a camisas precisamente).

Sin darle importancia al consumismo masivo, la navidad es una época del año que me gusta. Trae sorpresas a mucha gente. En mi caso es un momento de una cena con la familia, sea mi mamá o mi papá (ambos separados), y después de la medianoche a abrir regalitos se ha dicho (mi hermana de 21 años hasta el día de hoy se pone ansiosa cuando se acerca el momento de abrirlos). No lo se, es un lindo momento. El año pasado fue un momento en el cual andaba con el colon más o menos no más (después de tocar unos villancicos en el casino de un banco x, donde venía el almuerzo incluído), y aparecieron varios aparatos nuevos en la casa. También fue un momento de hablar ciertas cosas con mi madre, cosas dolorosas, pero que valía la pena conversar. Algo memorable de esa navidad fue un mensaje de texto que me alegró la noche, y el resto del día siguiente.

No se que esperar para esta navidad. Pasemos al tema del año nuevo.

Y para mi el 2006 ha sido un año de mierda. Hubo varias cosas que esperaba que sucedieran pero nunca fueron, tuve unas cuantas alegrías inmensas las cuales al final eran sólo ilusiones (y desilusiones también), proyectos que no se realizaron por mala suerte nada más, mucha confusión, mucho dolor, crisis vocacionales, que se yo. De todo un poco. Por eso no me atrevo a hacer nada en lo que queda del año, porque todo me ha salido mal y tengo miedo de que me salga mal lo que sea que haré. Tal vez lo único (único) bueno del año fue el viaje que hice a Buenos Aires. A veces me dan ganas de volver, como dice mi mensaje personal de messenger, "Argentina fue el único oasis en este año de mierda."

Un año que quiero que se termine luego. Según varios astrólogos amigos míos, para mi este año tan doloroso termina en mi próximo cumpleaños, es decir, a fines de enero. No queda tanto, sólo un mes y algo. Hay que sólo tomarse el conchito del dolor. Es probable que después de eso vengan mejores tiempos.

¿Y que haré para el 31 de diciembre?

No lo se. Es probable que me junte con amigos que puede que no vea más (por lo menos durante el próximo año), y con los que nunca he pasado un año nuevo. Uno de ellos se va a Nicaragua a estudiar. Yo quizás me vaya a Argentina si la cosa va de mal en peor y no aguanto más. El viajar no es "escapar de los problemas," es darse un respiro necesario antes de volver a sumergirse en el agua.

El año pasado pasé el año nuevo con unos compañeros de universidad. Yo quería hacer otra cosa, me iba a juntar con alguien pero esa persona desapareció misteriosamente, por varios días. Me dejó mal por varias horas, pero lo superé gracias a que lo pasé bien con mis amigos de la U.
No quiero pasar por ese dolor nuevamente. Por eso no quise insistir cuando hace varias horas hice una invitación a una amiga para juntarnos para este año nuevo. Me dijo "quizás", una palabra a la cual lamentablemente (y basado en experiencias anteriores) no le veo muy buena espina.

Ya ves como deposito palabras dolorosas en este artículo, que se dejan entrever en algunos sectores de la entrada. Ojalá que sean las últimas palabras de ese tipo. Al menos por ahora.

En cualquier caso, dondequiera que vaya, y como sea que pase el año nuevo lo voy a celebrar con ganas.

Adiós 2006.

¿Octubre un mes triste?

2006-10-23T21:00:00.001-03:00

Es como cuando un día a comienzos de febrero me preguntaba si aquellas lágrimas que derramé serían las últimas. La respuesta me habría sorprendido de alguna manera, pues al día siguiente derramé lágrimas más intensas aun. Una lástima que haya tomado días el que esas lágrimas pasen, y una lástima que el cese haya sido sólo temporal.

La mayoría de las veces odio equivocarme. Pero también de repente me pasa que odio tener la razón. No siempre, pero pasa. Y da rabia cuando eso ocurre.

En el artículo anterior fue Will Ackerman el que acompañaba estas escrituras con música de fondo. Ahora es un trío de guitarras compuesto por Paco de Lucía, Al Di Meola y John Mc Laughlin. Un disco buenísimo, sobre todo para los amantes de la guitarra. Si bien yo estoy familiarizado con la guitarra de una u otra forma (nunca tomé clases, pero al igual que la mayoría de los chilenos tuve tendencias de agarrar la guitarra y sacar algunas canciones que me gustaban), la guitarra es uno de los instrumentos musicales que admiro. Ha demostrado tener varias posibilidades. Wow, escucho el segundo track del disco y se reafirma mi teoría. Me levanta el ánimo el escuchar "Beyond the Mirage."

Familiarizado estoy con el cello y el piano, instrumentos que practico desde hace unos cuantos años atrás. No por ello la guitarra es algo desconocido para mi (razones mencionadas arriba).

Se que quizás esté con el tiempo en contra en asuntos universitarios, que quizás lo que me está provocando esta inacción es falta de energía o de entusiasmo. No debería confundir ambas "faltas de," hasta los astrólogos lo dicen. Para mi por lo menos es muy difícil distinguir entre ambas. No lo he logrado completamente.

Sin embargo, siempre me ha pasado que algo pasa y de un día para otro comienzo a revertir ese tipo de crisis. No las crisis emocionales (las cuales están más allá de mi alcance), sino las académicas. Es algo que me reconforta, el que sé manejarme en esos aspectos.

Pero lo que más me urge es que hay un trabajo grupal que hay que entregar luego (muy luego). Si tan sólo el trabajo lo hubiese hecho yo solo, podría asumir la responsabilidad de que no lo hice y punto. Pero como existen otras 3 personas que también están involucradas en eso no quiero que ellos se hundan conmigo. La única solución es actualizarme con cierto tipo de información, ver qué se puede hacer a estas alturas, y sacar adelante al grupo. De repente siento que trabajo mejor cuando estoy solo. Yo ni siquiera elegí el tema de investigación.

Hey, todo está al revés y me acabo de dar cuenta. Yo quería estar solo en lo profesional y las cosas no salieron como esperaba. Y por otro lado en lo emocional necesitaba la compañía de alguna pareja y resulta que ella no llega, aun.

Y ahora no se que más agregar. Tal vez tenía ciertos comentarios, pero se me olvidaron. Quizás iba a poner algo sobre la foto que elegí para este artículo, una foto que me trae recuerdos de febrero del 2005, o hasta de octubre del mismo año. Es una linda foto. Me gusta.

Y quisiera sentirme útil de alguna forma. Y en vez de eso estoy escribiendo aquí, frente al computador. Tal vez porque estoy priorizando el hecho de sentirme cómodo. Tal vez por otras razones. Hay días en que me despierto con una pena inmensa, y por eso no me dan ganas de ir a la U. Son días en que uno no quiere despertar de los sueños, porque en cuanto se abren los ojos uno aterriza en el mundo real, y cada cosa que ves a tu alrededor, no importa lo que sea, la relacionas inconscientemente con algo de la realidad o con momentos tristes que pasaste el día anterior.

¿Cómo querer despertar así?

Y en la noche entre pensar, vagar por el ciberespacio, leer a pedazos, escuchar música, escribir, etc, etc, no existen ánimos para dormir. Quizás porque tienes miedo de que la tristeza te consuma, y el inconsciente te transporte a quien sabe que lugar en ese estado.

Todo eso conduciría a un horario que no coincide para nada con el que está acostumbrada la mayoría de la gente. Acostarse en la madrugada para después levantarse mucho después del mediodía.

Tenía proyectos para octubre. Una lástima que por varios inconvenientes no los haya podido llevar a cabo.

Resistamos por ahora. Falta poco...

Sólo pensamientos aleatorios por ahora

2006-10-17T02:24:00.000-03:00

A la hora que comienzo a escribir en este blog son las 2:20 de la mañana. Teóricamente es martes, pero para mi sigue siendo lunes.

Me sirvo un vaso de Coca-Cola y pongo un disco de Will Ackerman mientras pienso en que escribir. La música de Ackerman y su guitarra hacen que mi mente se relaje. Sin duda es lo ideal para calmar los ánimos después de un día agitado, millones de pensamientos aleatorios, o tiempos difíciles. Y me fue de mucha utilidad anoche, para conciliar el sueño a las 3 y media de la mañana.

Pienso en qué escribir, y me llega un pensamiento. Tal vez hoy (martes) ocurra un evento en que cada pensamiento será multiplicado y se concretará en acciones o hasta en hechos. La noticia de ese evento me llegó por mail. No creo en los mails en cadena, sin embargo pienso en algo que dijo un amigo hace casi un año: "Si el evento es mentira no se pierde nada; pero si es verdad podría perderse mucho." Yo podría perder mucho si tengo el pensamiento incorrecto en ese momento. Lo intentaré a ver que pasa.

Y lo mejor es que debe ser cierto, porque mi madre se enteró también del evento ya mencionado. El sábado me lo hizo saber, diciéndome que cada pensamiento puede hacerse realidad, y que como ya se está acercando, cada pensamiento va tomando más fuerza a medida que se acerca al mítico "martes 17." Yo le dije "a ver, voy a probar," y pensé en que quiero encontrar una Coca-Cola en la calle, por donde caminaba junto a mi madre esa tarde.

...Y en cuestión de segundos, frente a mi, aparece un hombre cargando cajas y cajas de botellas Coca-Colas en un carro. Plop.

No se ustedes, pero por lo menos yo me llenaré de buenos pensamientos por el resto del día. Es lo que necesito, como para que esos buenos pensamientos se transformen en buenos hechos. Pensaré en que me espera un porvenir brillante. No me importa si son días o meses, lo único que tengo que hacer es aguantar hasta que esos momentos de felicidad lleguen.

Y no se que hago aquí, escribiendo. Debería usar mi cuadernito para escribir lo primero que se me venga a la cabeza, pero no tengo ganas de mover un lápiz. Como que me estoy dejando llevar por la música que en estos momentos escucho, y no quiero escribir nada coherente por ahora. Hacer este tipo de cosas es algo que casi nunca hago... Me refiero a mostrar ciertas cosas mías, privadas, en público. Ahora estoy publicando una entrada en un blog que contiene parte de mis pensamientos aleatorios, quizás dejando entrever ciertas huellas de tristeza pero con una esperanza que no se pierde aun. Todavía no.

...Y eso que el domingo me senté con mi cello en un banquito a esperar a alguien. Lo desenfundé y me puse a tocar unas piezas improvisadas ahí mismo. Curiosamente me sentí mejor después de haberlo hecho. No me importaba que la gente pasara, me viera y escuchara lo que toco, o hasta que se preguntasen qué estaba haciendo yo, si tratando de ganar dinero o simplemente estudiando. Pero me sentí mejor, sin duda.

Es como la actitud de cierto personaje de "Lost" con el que me siento identificado. Actitud de que "no hay nada aquí por lo que valga la pena quedarse," y no le importa nada más. Ese personaje "o es un héroe, o es un suicida."

Y ahora sigo aquí. Van a ser las 3 de la mañana y yo sigo aquí, escribiendo compulsivamente, pensando, dejando que ideas se me vayan, tratando de buscar algún pensamiento positivo que resulte en consecuencias positivas. Tal vez estoy volviendo a ser lo que era antes de un viaje muy significativo que hice este año: Un vagabundo que busca y busca pero no encuentra. Alguien que explora lugares con su mente, pero se mantiene en el mismo lugar físico. Tal vez. Seguro no es.

No lo es cuando se me ocurre salir a andar en bicicleta a eso de la una de la madrugada, para luego estar 2 horas y media pedaleando sin parar, o casi. Pedaleaba mientras me preguntaba por qué hay ciertas cosas que para el resto del mundo son tan fáciles, y para mi no lo son. Me preguntaba si será cierto que siempre seré un extranjero dondequiera que vaya. ¿Será una verdadera estupidez el defender una casualidad como nacer en Chile?
Quiero arreglar mi bicicleta, para salir y escapar. Al menos durante un par de horas, mientras espero que ciertos dolores pasen. Mientras pienso en mi porvenir brillante. Que debo continuar viviendo, por lo menos hasta que me ocurran cosas lindas. Y continuar viviendo por toda la gente que me quiere, me respeta y me apoya.

No se que más escribir. Debería estar durmiendo. Estoy viendo a mis contactos online de messenger. 3 canadiensas y un francés. De los chilenos que conozco no veo a nadie conectado. Todos durmiendo. Debo ser el único chileno que está publicando una entrada de su blog a esta hora.

Hay 3 personas a las que les dedico este artículo:
La primera es un hombre que ha pasado por sensaciones muy similares a las mías, y quiere conquistar el mundo.
La segunda es alguien que visita este blog y ha publicado comentarios. Tal vez esto le de una pista del momento por el cual estoy pasando.
La tercera ... Aun lo estoy pensando.

El disco de Ackerman está acabando y son las 3 y cuarto. Los finales con una canción tranquila y con fade out son algo melancólicos. Sí, melancólicos pero relajantes.

Descansaré por ahora. Pensaré mañana.

Una breve actualización

2006-10-04T20:28:00.000-04:00

Hoy escribiré porque sí.

No lo sé, me hacía falta una actualización, y además me gustaría hacer varias cosas, como colocar una imágen de vez en cuando, o adquirir la costumbre de escribir acá.

Si bien éste blog se llama "Hagamos un paréntesis," siento que he hecho más paréntesis entre entrada y entrada de éste blog. Son varios meses, si se dan cuenta.

Actualizaré el blog contando las anécdotas típicas que contaba cuando volví de Buenos Aires:

Estaba sentado en el avión de vuelta cuando de repente el tipo que se sentó al lado me mete conversa. Lo esencial es que el tipo es un chileno que estuvo cerca de un mes fuera de Chile, haciendo un recorrido de Chile, a Argentina, España, Francia, y después de vuelta... España, Argentina, y ahora volvía a Chile. Yo estuve en Argentina por sólo 10 días -menos tiempo afuera que mi compañero de vuelo-, así que él no sabía de la temperatura actual de Santiago, si había que ponerse chaqueta al bajarse del avión o no.

Me pregunta "oye, ¿hará mucho frío en Santiago". Yo le respondo "no lo se, debería haber como 11 grados más o menos."

Un par de horas más tarde, ántes del descenso, por el parlante se anuncia la llegada al Aeropuerto Internacional de Santiago de Chile. Una voz de mujer argentina dice "la temperatura estimada para Santiago de Chile es de 11 grados centígrados."

Plop. Me río, y mi compañero de vuelo también. Él finalmente agrega "deberías jugar al Loto."

Pese a todo, sigo pensando que el viaje me hizo bien, que volví con una energía increíble. Fue un cambio el que necesitaba, el cruzar la frontera. Como que reciclé muchas cosas, fue casi como una "limpieza". Como volver "cargado."

La historia no termina ahí.

Un par de días más tarde, salí con uno de mis mejores amigos a tomarme un copetín. Por ahí se nos acerca una chica.

"Disculpen, ¿no tienen 60 pesos que me den? Lo que pasa es que sacamos mal los cálculos del precio de un schop..."

Mi amigo le entrega 60 pesos a la chica, ella agradece y se va. Entre mi amigo y yo hubo un silencio de un par de segundos, pensando en la situación. ¿Cómo se pueden sacar mal los calculos como para que te falten 60 pesos? A mi por lo menos no me ha pasado... A menos que piense pagar toda una cuenta sólo con monedas de 10.

Luego surgió un diálogo más o menos así:

Yo: "Sabes, estoy pensando en escribir ésto"
Él: "¿Cómo escribirlo?"
Yo: "Eso mismo, escribirlo. Registrar éste momento en un papel o de alguna otra forma" (*ahem* blog *ahem*).
Él: "¿Y qué vas a poner ahí?"
Yo: "No se, anotar que en éste momento apareció una tal Catalina y nos pidió 60 pesos para un schop..."
Él: "¿Por qué Catalina?"
Yo: "Ni idea. Es un nombre tirado al azar. Apenas salga de ahí le pregunto el nombre."
Él: "Y tú serías perfectamente capaz de hacerlo."
Yo: "Obvio, ¿por qué no?"

Pasan los minutos hasta que al fin sale la chica con su novio. Se acercan a nosotros, dándonos las gracias y todo. En eso le hago la mítica pregunta, "¿como te llamas?"

La respuesta nos llega detallada: "Catalina."

Segundo plop. Y encima mi amigo hace el comentario "deberías jugar al Loto."

¿Jugar al Loto? No he hecho. Aun me pregunto por qué. Y me pregunto si será muy tarde. Aunque pensándolo bien, nada pierdo con intentarlo.

Existe una tercera parte, que es más bien algo opcional. Quizás un atisbo de que mi "poder" está disminuyendo.

Le adiviné la nota final de examen de título a un amigo, pero fallé por una décima.

Creo que eso es todo por ahora. Mi hermana quiere usar el computador.

Tal vez más adelante les hable de cómo una máquina repartidora de café puede hacer que dos de sus clientes se conozcan y conversen.

Azares del Destino, parte 1

2006-04-26T22:49:00.001-04:00

Una señorita pedalea su bicicleta por una conocida y transitada calle de la capital.
Una limusina con vidrios polarizados se le acerca, rodeada por cuatro carabineros en motocicleta.

La señorita, algo nerviosa, apura un poco el pedaleo, pero el auto acelera junto a ella, siempre alcanzándola.

De repente, el vidrio de una ventana se baja, y la cabeza de un elegante caballero se le asoma. "¿Quieres subir?" le dice él a ella con una sonrisa.

La señorita piensa por un instante. Cuando niña había sido educada para rechazar ofertas de extraños que la inviten a subir a algún vehículo. Sin embargo éste caballero era diferente. No sólo se ve que el caballero es poderoso económicamente, sino que debe ser alguien importante, puesto que cuatro carabineros estaban escoltándolo en ese momento. ¿Quien era ese sujeto? ¿Un político? No, alguien así podría perder prestigio si invita a una señorita desconocida a subir a su vehículo, sobre todo en un país de tradiciones conservadoras. ¿Algún cantante famoso o alguna celebridad que esté de paso en el país? Podría ser. Sin embargo ella no tendría cómo saber de antemano las consecuencias de la decisión que tome.

Ella sonrió al caballero. "No, gracias," le respondió. Y dicho ésto partió en su bicicleta, virando en la cuadra siguiente.

Ordenador de caminos Ascendente Verde...

2006-03-22T21:13:00.000-04:00

No se como empezar, es la primera vez que escribo en un blog.

¿Alguna vez han oido hablar del calendario maya?

Bueno, según varias personas es un calendario que también puede usarse como horóscopo, o como el calendario chino. A diferencia de nuestro horóscopo occidental (ya saben, Aries, Tauro, etc), el calendario maya no posee 12 signos, sino 20 (llamados kines) los cuales además poseen 13 tonos, que serían como matices específicos que hacen la diferencia entre un kin y otro del mismo tipo.

La cosa es que gente que es muy cercana a mi demostró un interés especial en el tema, y hayaron la fórmula para sacar los kines de cada persona. Obviamente, ésta fórmula es basada en la fecha de nacimento de cada uno, así mi hermana es Dragón Cristal, yo sería Mago Rítmico, etc...

Debo decir que tras ésto noté que estoy rodeado de Estrellas Rítmicas, Manos Espectrales, Monos Eléctricos, Guerreros Entonados, e incluso Soles Lunares (hay un par de Soles Solares por ahí).

Eso no es todo. Si después de saber las caracteríscticas de tu kin -y complementarlas con alguno de los 13 tonos- llegas algo mareado a una conclusión acerca de las características de tu personalidad, ahora te toca saber lo que sería la onda encantada y algo con el mes maya en que naciste (o sea, Tortuga, Ardilla... todos representados con algún animal).

¿Cansados? Todavía hay más. Hay otras cosas como los kines análogos, antípodas y ocultos... En fin, todo eso te da una idea de más o menos la misión que tienes en ésta vida, de cual es el camino que tienes que tomar e incluso quienes son las personas que más te ayudan en la vida. Como puedes ver, no es tan simple como el horóscopo occidental. Un solo kin puede ser muy diferente de otro. Imagínense si los dieran en el matinal en vez del horóscopo tradicional... tardaría una hora o más.

Yo hacía años que había perdido el interés en éstas cosas medio esotéricas, sin embargo el calendario maya despertó mi curiosidad, y con un buen fundamento, puesto que he leído que los mayas fallaban una predicción (como una eclipse) por sólo segundos. Unos genios sin duda, pero pese a todo nunca estuve tan interesado en el calendario maya como lo estuvo mi hermana, quien se dedicó a profundizar (aun más) sobre el tema.

Muy interesante hasta ese punto. Yo estuve 11 meses convencido de mi misión de Mago Rítmico con la onda encantada del Mono, cuando anoche llega mi hermana y me dice que acaba de hacer un descubrimiento:

Ella se enteró de que aquellos que nacieron entre el 1º de enero y el 25 de julio de cualquier año tienen que hacer los mismos cálculos para sacar el kin, pero la diferencia es que esos cálculos tienen que hacerse como si hubieses nacido el año anterior... Yo nací a fines de enero...¡O sea que ahora en vez de ser Mago Rítmico soy Luna Entonada!!

El hecho de que yo haya estado convencido de que mi misión como Mago (encantar) pasó a ser misión como Luna (fluír) prueba lo increíble que puede ser la sugestión... cuando te convences de que eres algo cuando en realidad eres otra cosa. ¡Y la diferencia entre un mago y una luna es enorme!

En fin... no más calendarios. Ya me había acostumbrado a la idea de que era mago y casi logro sacar un conejo del sombrero. Ahora como luna tendré que acostumbrarme a tener el conejo dibujado en mi.

Eso. Para los que quieran saber más acerca del calendario maya pinchen acá: http://www.13lunas.net/index.html